2017 加油！

hi

今天感觉来 突然感觉想写blog~

灵感总是喜欢在这种时间出来

可能这个时候特别夜深人静

人也比较情绪化~

就这样又2017咯

时间真的过得很快~

突然发觉

一过了20岁后

时间就过得越来越快~

不知不觉

现在我已经22岁了~

才发觉自己一路走来也还真的不容易~

觉得自己还蛮坚强的。

现在读大学也2nd year了~

学业也开始越来越难~

（当然其中是因为自己经常翘课的原因才觉得难）

可是却改不了懒惰的坏习惯~

有时还很怕自己毕不了业

浪费时间浪费金钱~

而且真的让我侥幸毕业了

那我以后的前途真的比较明亮吗？

以后的自己

是否能让自己过上想要的生活？

现在经济又越来越差

以后想要买间屋子都难~

先别说买屋子，

我一毕业就要还背着还债

以后的日子真的很怕~

越长大就真的发觉钱越重要~

以前就想让父母过上好的生活

现在自己养不养得起自己也是个问题~

希望自己真的能够顺利挨过这3年大学~

新的一年了，

又要面临考试~

李贝欣

你是个坚强的女汉子呀

没什么难得到你的~

只要坚持，

没有什么难关是过不去的。

再困难也要坚持！

你一定可以的！

加油！

祝我21岁生日快乐🎉🎊

话说自己也好久没上来写了

今天就特别心血来潮😂

没错

本小姐今天21岁啦！

之前一直很期待今天的到来

可是现在到了又觉得有点矛盾

人 真的好犯贱呀/.\

这一年看着好像没变

其实回头一看觉得自己也变了不少了

人长大了

慢慢就会越接近现实~

以前生日只会埋怨为什么没人送我礼物

没人理我 没人陪我

现在

我只会想到21年前我妈辛苦的生下了我~

感谢我妈妈养了我那么多年

虽然总是骂我

但我知道也是爱我的表现~

虽然没让我过上富裕的日子

但我需要的东西从不缺~

谢谢我妈妈给了我那么快乐的21年

没有你就没有我

这一次21岁的生日派对

感恩你实现了我的愿望

感谢你为了我省吃俭用供我上大学

我一定会尽我能力去毕业

今年生日其实还过得不错

朋友们都特地从kl下来为我庆祝

其实我已经觉得很感恩了

突然觉得自己长大了

应该要好好想想自己的将来

不能再好像小时候那么糊涂 哈哈

（可是现在也没有不糊涂到哪里去）

看着自己身边的人健康平安快乐

就是我最大的心愿~

在此献上我的生日照片

祝我生日快乐

身体健康

开开心心

顺利毕业

青春美丽

白富美

早日上A14！

不知道怎么了

我感觉我们有些变了

怎么都不像以前那样甜蜜

我总是重复又重复地想

到底是哪里出了问题~

或许我总觉得他总是不太爱我

一看见他特别注重一样事情的时候

我就会开始不喜欢

没安全感。

这是我的问题吗？

想着想着

也觉得他也有问题。

我不是想推卸责任还是什么，，

我总是害怕

他会再次骗我

所以我一直都不太肯相信他

因为

之前曾经

他做错了，

我原谅了他，

我相信他会改了

结果到最后

他还是再次骗了我。

到现在为止

我也不太敢相信他说的话。

就算他终于做到了，

我对他的信任已经不如当初。

我知道

其实安全感是要自己给自己的。

或许

我对他的爱也慢慢减少了。

现在

遇到不喜欢的事，

我也已经开始无感觉。

可是心里还是很不喜欢

还会生气。

我会总是觉得他是不是不太爱我

为什么他对我

却不能好像他注重打飞镖一样？

真的是我的问题吗？

或许

我真的一个人的时候是敏感了一点

可是

感觉不是偏不了人的吗？

还是是因为我自己不够忙

才会总是觉得他忽略我。

到底问题是在于我，还是他？

曾经想过要不要长痛不如短痛

可是他每次都会挽回

我就会心软。

或许

是我不肯承认自己的失败吧。

我一直以为

经过上一次的恋情，

我应该可以handle得很好。

可是为什么还是会出现那么多问题？

我应该直接来个了断吗？

真的好烦好烦。

为什么就不可以好好的？

bye 2015

先和自己说声2016年快乐

不知不觉

自己也长大了

感觉自己也变得成熟了很多。

一年前的自己还很天真，

以为世界很美好，

可是

不踏出社会也不知道

原来世界那么复杂。

以为有些东西

不会发生在自己身上的

原来也会发生的。

2015

我学到了很多。

真的很多。

这一年让我看见世界的丑陋，

没关系

我也挨过来了。

原来人越大，

就会越不开心。

可能懂的东西越来越多了，

想要开心也不再是容易的事了。

以前的我

想东西很简单。

我以为两个人在一起

自然而然会为对方拒绝所有暧昧，

可是在这个世界里，

又不是这样的。

或许

我还不够成熟。

之前一直以为自己跟对人了，

可是最近又发觉不是那样了。

他教会我的

是成熟，

我也发觉因为你我变了许多，

可是变得不是我想要的。

我也一直以为

我做的 我一直学习的是对的

可是慢慢又觉得

这些一点都不值得。

对他来说

我并不是唯一，

我从不出现在他的计划里，

我对他的好对他来说是种压力，

没想到他变得也挺快。

我还以为这种事情会发生在2-3年后，

没想到那么快就来了。

是不是我们一点都不适合？

还是我一点都不适合拍拖。

很多委屈

我也不知道要向谁说，

别人都是那句：你想太多了、

你要学会体谅他呀、他应该是最近压力大而已，

对啊

应该是我想太多了，

不过也还是要谢谢他对我的冷淡，

让我知道我要及时收起感情，

不要越陷越深，

既然我不是你的唯一，

我也会让自己不让你当唯一，

我要用你对我的方式对你，

谢谢你告诉我

我应该收回所有的一切。

就怪我太犯贱了。

还想那么多干什么呢？

现在我要做的就是要读好书而已，

其他的不要想了吧。

The Passed

嗨 你最近过得好吗？

我又想起你了

虽然知道已经不可能了

人就是那么犯贱

分了那么久

偏偏要在最难受的时候

才会想起你

你不要我

也是对的。

至少我知道你已经无悔

你做了你应该做的

是我不珍惜

这些都是报应。

最近却一直梦见你

虽然知道现在有了男朋友我已经不能这样了

可是就是控制不了

或许我只是怀念一段过去的回忆

我很珍惜现在的感情

谢谢了你教会我应该学会珍惜。

谢谢你给了我一段那么好的回忆。

现在的我们也变了很多了吧~

至少不再像以前一样那么天真无邪

我们都已经是半只脚踏入社会的人了

相信你也不愿想起我

我只想和你说声对不起和谢谢。

为什么你还是不肯接受？

我真的那么让人讨厌吗？

或许是吧。

我爱你

但是我不想和你在一起~

因为我知道我们在一起不会幸福

可能你也已经忘了我们之间还剩下这个blog

这里里面装的都是满满我们的回忆。

虽然这样我知道不值得

可是就当是我对你的补偿

或许我根本在你心里面一点位置都没有~

你可能连恨我都不想了~

我真的好怀念一起的日子~

可是你和我一起不会有幸福。

我愿意放手让你离开

至少我还可以远远看着你的背影

别人说时间可以淡忘一切

为什么我还是那么惦记着？

我爱你

可是我放下了~

我没有想要在回一起的意思~

或许尝试过一次失恋以后

我觉得我已经没有什么好怕了~

没有比失去你更痛苦~

我永远都不会忘记

当初失去了你，就好像失去了全世界一样~

唯一能够暂时忘记你

就是找个人代替你的位置~

唯有这样才不会想起你

也能让我把我对你的爱可以转移~

我想你了，

不知你有想起我吗？

我已经不害怕分不分手了

没有一种比你给我的还要痛~

还是感谢你

给了我很多美好的回忆

我真的很感谢很感谢你让我遇过你这么好的一个人。

我唯一的心愿只是想要你幸福就好了。

七个月

太多太多

我实在不知道应该怎么说~

和你一起

我感到的是无比的实在~

我感受到什么是实实在在的拍拖~

我以前想要的平淡

突然地现在也有了~

平淡的

上工放工有男朋友接送~

彼此的家庭也混熟了~

他妈妈对我确实很不错~

特定节日会送我礼物~

（虽然有时想要小惊喜却没有-.-)

会做饭给我吃^^

过马路会靠在向马路的那边，

然后手会搂着我~

伤心时会抱着我说：没事的~

还有一个重点：

就是会带我去吃很多好吃的~

去玩好玩的~

太多太多

我实在说不完~

想和你说

我好爱你~

短短七个月

受的委屈不少~
也流了不少的眼泪。

可是只要你的呵护和疼爱

受过的委屈我就会忘了~

*不过也不可以因为这样让我继续受委屈==

心里有千言万语

怎么也说不完~

就放在心里好了

只要你也能感受得到就好~

只想说：

我真的好爱你。

我想你们了 中学的朋友~

不知怎么了

今天特别感性~

我想念我以前的一切

我以前的朋友

疯狂的时候

一起努力的时候

种种回忆就在今天出现~

我想念我的朋友~

如果让我见回你们

我会想要紧紧地抱着你们~

我怀念以前的一切~

至少以前我们是快乐的~

无忧无虑的~

我知道的 这是成长的过程吧~

我好想告诉你们

我有新的男朋友了~

我好想介绍给你们认识认识~

好像以前一样

玩在一起~

为何人生总会有离别？

我讨厌离别~

我不想你们离开。

以前的日子是多么愉快~

你们过得怎样？

我都好想知道。

这个晚上

我真的很emo~很情绪化。

我真的好想回到以前~

我不想长大了~

岁月可不可以不要过得那么快？

我不想身边的一个一个地离开~

不知道你们有没有想起我呢？
时间

可否请你不要过得那么快？

我是否还有机会见回我的朋友们？

2015的我要加油！

新年快乐！

虽然说这句话好像迟了点~

我又长大了

代表什么？

代表我要承受的更多了~==

好想哭是什么呢？

才月头就被很多事情烦着我~

那天情人节才收到一个坏消息

就是我不能如期毕业了~

我又有一科fail了啦~/.\

就快烦死了~

不过我也已经接受了这个事实~

想知道你最近过得好吗？

我看了graduate list也看不到你的名字~

是否你也和我一样有一科不过？

新的一年

我只希望你能活得开心就好~

过去的事已经放下了

虽然有时还是会想起你~

希望你可以过得很好吧~

我过得不错吧~

虽然有些事情还是烦着我

最近也觉得事事不顺

和男朋友经常吵架~

我在想是不是我应该要改改我脾气了？

或许以后我不要生气了

那不就不会经常吵架了？

我想我应该习惯了

习惯要接受这样的生活~

最近的我真的很迷茫~

总是觉得很多东西烦~

烦学业

妈妈又催我工作

可是就是没有人要请我嘛~

找了那么多一个都没有消息~

天啊

我真的好烦~

飞镖最近也越来越退步了~

不懂是不是心态的关系呢？

我不能好好的去以好的心态去玩了~

我就快烦死啦！！！

新的一年

我知道生活一定会有起起落落的~

但愿这是所谓的先苦后甜。

I have grown up^^

就这样

过了4个月了

也是2014年的结束。

这一年给了我很多的回忆

跌跌撞撞

开心的，伤心的

好多好多。

最后一次写blog是8月14号。

就在8月29号

我也正式地脱离单身。

虽然我实在没有勇气去开始一段新恋情

但是还是冲动地做出了决定。

因为觉得他是一个好男人

我知道他会对我好好的。

而且我也知道

我不能再停留在原地。

虽然度过了短短的4个月

我也觉得我是真的爱他

他也陪我度过了很多起起落落~

果然成熟的男人是不会那么辛苦的

他会包容你的一切

纵容你

责任感超重

也可能他也是独一无二的吧~

无可否认

他是一个很好的男人

我找到他我觉得是上天对我的恩赐。

有时

平平凡凡的也不错

不需要那么多的激情

就像白开水一样

虽然无色无味

但却是生活的必需品~

从他身上学到了很多

也感受到许多疼爱。

感谢你的包容

我会越发越多的脾气的xDD

2014给了我很多

这一年

我认识很多朋友~

学校的朋友

在芙蓉的朋友

飞镖的队友

还有男朋友=P

这一年我也和飞镖结下了缘

让我发现我还有打飞镖的这种潜能

想起比赛那天真的很难忘

champion这个东西

真的不容易拿呀~

但是我已经觉得自己做得很好了~

因为我这次是出尽全力了

原来出尽全力得回来的东西是那么的棒

我觉得这也是上天给我的一个鼓励~

之前因为一直打不好

真的很想放弃的那种~

那种自责又自卑的心情

没想到

比赛当天就让我拿了人生中的第一个champion

这是上天对我的疼爱

我知道是上天要我不要放弃

经过那一次的比赛我终于懂得

飞镖是为了突破自己的极限

不是为了输赢

全力以赴

就自然问心无愧。

谢谢我身边所有的人~

每个人都特别的疼我

我觉得我真的很幸运

每个人都特别眷顾我

对我都很好

我还埋怨什么呢

我的命就是很好了~

总是觉得我遇到的一切都是上天的安排~

上天让我知道

我身边还有很多很爱我的人

是要我不要怀念过去

回忆是很美好

但是现在也可以过得很好~

以后我也可以活得很好~

谢谢我身边的每个人

谢谢上天对我的眷顾

谢谢爱我的人

最后放个自己拿champion的丑照-.-

Last but not least,

merry christmas and happy new year^^

去年的我们

还记得去年的今天

是我们度过的最后一个纪念日。

昨天我是超级emo。

其实

我还伤心什么呢？

我曾经是你最爱的人了

你爱过我

不就可以了吗？

为什么当我想起你，

心里还是那么痛~

或许是我的遗憾，

我没有做好女朋友的本分，

我一直把你对我的好都是理所当然。

为什么当时的我要那么任性。

或许

我真的再也找不到像你那样的人了。

现在大家都已经慢慢接触社会，

我们都知道

到时一定的爱情都会包含着现实。

不会再有人为自己奋不顾身，

也不会像第一次那样爱得那么深。

我以为自己已经看得开，

我以为时间可以淡忘一切，

是的

时间让我忘记了痛，

却不能让我忘了你。

不能忘记曾经我那么深爱的你。

虽然我们每天见面，

可是

都把彼此当作不认识的人。

我们就变成最熟悉的陌生人。

慢慢地

你身边多了很多朋友，

我也是。

慢慢地

我们的距离也变得越来越远。

每次见到你

心里就有无数的痛涌上心头。

每当见到你

我就会想着：这个人真的时我前男友吗？

为什么你还是那么帅？

无论你长得多矮，

在我心里你总是保存着最美好的形象。

也不知道

你还记不记得这里。

曾经

这里记载着我们的回忆~

我们的一切~

我们之间

唯一保留着的

就是那张合照~

我将它保存在钱包的最里面，

也代表 我也将你保留在内心最深处~

我想你知道

我最爱的人依然还是你，

一直都是你。

或许

以后你有另一个女朋友，

可能很像我，

也可能和我完全不同，

我也会有另一个男朋友，

可能也会很像你，

大家都过各自的生活，

互不相干。

我很想你，

好想跟你说话，

好想知道你过得怎样。

但是

这根本是不可能的事~

我一直很努力地忘记你，

我开始学着不去想起你，

这期间

我也喜欢上别人，

可惜

我发觉都有你的影子。

最终也没在一起，

是不是在告诉我，

除了你 我根本找不到其他？

去年的时候，

你告诉我分手，

你说 你不想我的世界里就只有你一个，

外面还有很多比你更好的~

是的

现在我的世界里有很多种男生，

也有很多比你更好的，

成熟的，温柔的，帅的，幼稚的，

我也发觉

我也不能再围着你的世界走，

我还是要继续走下去。

或许

我仍希望你会回头，

我也希望你不会。

因为你已经不是当初的你，

我也不是当初的我。

也许最美好的结局

是到最后

我们各自都找到各自的幸福，

当时

我会哭着笑祝福你。

但我仍希望

我在你心里 仍然保存着

重要的位置。

你会一直记得我。

决定祝福

时间真的可以淡化一切。

去年的今天

发生了什么事呢？

我也已经不太记得了。

到底那个时候

我们还是很恩爱着，

还是感情已经开始出现了问题？

我只记得8月31的时候就是我们分手的时候。

不过也没关系了。

分手了

伤心的事也没必要记得那么清楚。

可能人也变了。

其实我一直都有在想

如果你真的回来跟我和好

我一定会答应的。

可是

现在想了想，

如果真的在回一起了，

我们还会有当初的感觉吗？

我们还是当初的我们吗？

或许

我们变得更加优秀了。

你变得成熟了

我也变得不会那么爱发脾气了，

可是在一起真的会有当初的感觉吗？

我们之间的裂痕

会不会就这样消失掉？

虽然我很想尝试和你在回一起，

可是

事实在告诉我：别傻了。

有时就是很pek cek

我不知道你到底是不是还喜欢我。

你的动作仿佛在跟我说：我还爱你

记得等我。

搞到我不知道要开心还是伤心。

或许我可以早就忘记了你。

如果我没见到你的话。

我相信我已经可以很快很快把你忘了。

只能怪自己当初为何那么犯贱

为了要遇见回你，

让自己进了这间学校。

可是

能够看见你还那么健康快乐

我已满足。

我也不会奢求什么

我也会祝福你。

虽然看见你和另一个女孩聊得那么开心，

又那么亲近

是真的很伤心

可是

伤心后还是要站起来的。

毕竟别人也比我美

条件比我好

谁会不喜欢呢？

虽然是很伤心

我还是会祝福你的。