马拉松

昨天和我的honey一起去跑马拉松~xD

即使我12点多才睡~

我5点也起得了~

而且也不会觉得很累的那种~xD

可能是我知道我将会和他一起跑太兴奋了吧~

一早起身就很精神了~

我还那边想~

这次一定要尽快跑完~

才刚吃完东西~

妈妈就说要出了~

我就匆匆忙忙地那这个又拿那个~

怎知道

上了车要找扣针的时候才发现掉了==

一大排的扣针掉了！！！==

都怪自己太lun zhun~><

去到那里不久后~

家豪也到了~

就和他妈妈打声招呼咯~xD

看见他弟弟~

觉得他弟弟好可爱~xD

眼睛大大的~

最近的男生的眼睛怎么都那么大==？

然后就在那里做暖身运动咯~

教埋什么暖身运动==

那么多人我是做不出的咯~><

还要摇屁股咧==

不久后就开始跑了~

我先跑~

一开始我还那边跑跑跑~

跑到一半就累了==

（我知道我体能不好~不用酱来笑我的==）

走走下

家豪就已经追上来了==

（不知道是我很容易被人家追到~

还是他很容易就追到别人==）

p/s:所谓的追是追女生的追~

哈哈~

（想想下我也觉得我很容易被追~

我也是很容易就这样被他追回来滴~=P）

跑跑下就累了哇==

不知所谓的我~

还学别人去跑马拉松~

不过到最后

我还是有跑到终点~xD

虽然跑到差不多最后~

不过我能够坚持到最后~

算不错了~xD

但是连累到家豪就真的让我很伤心~

明明他可以很快就到的~

可是他却为了陪我

结果也是差不多最后才到~><

感觉我好像害人不浅~

不过还是要谢谢你陪我走完这条路~

这一路上

我们都有说有笑~

我也很开心~^^

虽然是差不多最后~==

不过真的很开心啦~

第一次和你一起跑~

虽然很累但很开心~^^

所以我的脚痛也是值得的~

回到家即刻脚震~

冲完凉后~

脚就直接痛了~

走路都难~

结果就搞成今天没有去上课~

朋友们一定会说我懒惰的~

而且

也会说一定是我为了今天不要去上课

所以才装脚痛~

不要来上课~

我都根本不是这样~

到了明天一去到学校

朋友们也会忽略我~

因为今天发生了那么多事~

而我却没去~

我一定错过了很多事情~

明天他们说会今天发生的时候

我一定就只能静静地坐在隔壁听~

haiz

算了~

也许我应该看开一点~

就好像家豪所说的：如果是一个真正的朋友

他怎样都会记得你~

我会记得这句话的~^^..

有你真好~<3

forever love~~friendship love~~~

还真的好久都没有上来update了~

对不起~

最近太懒惰~xD

最近的我

还是很一般~

没什么特别的事发生~

不过

唯一现在我最在意的是~

毕业后

我的朋友们真的全部都回离开吗？

5年的友谊~

说长不长~

说短不短~

这些年

我们吵了无数次的架~

说了无数句的废话~

也疯狂了无数次~

这些也只能够成为回忆了~

我只能够说

时间真的不等人~

过去了就是过去了~

没有playback~

开心得回忆也只能是回忆~

但是

如果说要珍惜的话~

那么在玩的时候不就不能尽情的玩了吗？

如果心理面一直想着伤心的事~

那么玩的时候只会令大家更加伤心~

不过每次开心的时间一定是过得特别快~

这个道理我从小就已经领悟到了~

现在

无论是和家豪，朋友们~

时间都是过得特别快~

我真的很怀疑~

真的能够友谊永固吗？

真的不会忘记彼此？

我想我是真的做不到~

因为毕竟相处了那么多年~

尤其是丽薇~jac和俐晶~

5年的友情的确不容易~

何况是李薇的那8年~

单身了16年多~

朋友们就陪足了我16年多~

现在

我有家豪了~

你们会不会再像以前那样照顾我？

欺负我？

始终还是当我是里面最小的~

永远都那么照顾我？

我只希望朋友们都不会忘记我~

还会记得我们曾经有多么美好开心得回忆~

即时有了新朋友~

也别忘了还有我~

家豪~

终于轮到你了~xDD

等了很久吧？xD

上面的话千万千万别误会~

也别吃醋~

因为那些是我对朋友们说的话~

我并不是忘记了你的存在~

或者暗示你要多照顾我一点~

不是~

由你照顾我当然好~^^

而且

我觉得被你照顾得还有些过了~

你令我更加依赖你~

最近变得很懒惰了~

一直都想睡觉~

你会说我猪吗？

朋友们都说我很猪~

以后你都会一直照顾我下去？

每天叫我起床~

我赖床了~你一定会再让我睡多一会儿~

有烦恼了~

告诉你~你会帮我想办法~帮我解决~

有心事了~

告诉你~你会开解我~告诉我很多的道理~

累了~

你会叫我去休息~其他的事你会帮我搞定~

睡不着~心情不好~生病了~想问一些白痴问题~肚子饿了~

还有很多很多`

你都会帮我一一搞定~

从来都不用我烦~

你说因为爱我~所以我才会对我这么好~

可是

你越对我好~我只会越来越过分~

不过我也想让你知道~

我也很爱你~

我也要对你好一点~

不要什么都是你为我烦恼~

而我却只是在那里乘凉~

我很想和你一起分担~

你为我所做的一切~

我真的很感动~

也很开心~

我也会好好珍惜你的~

我之想当我一直依赖你~

对你发脾气~任性~顽皮~粗心的时候~

你还是会觉得我很可爱~

还会为我的烦恼而烦恼~

还有继续让我任性下去~

让我永远当个长不大的孩子~

永远被你照顾~

那么

这样的人生我一定会过得很幸福的~^^..<3



你最珍贵~

今年的情人节~

好与众不同~

前几年~

我还觉得情人节而已~

没什么大不了~

反正支部普通的一天~

可是

现在怎么那么的不同？？><

生命多了一个伴~

所以也让情人节变不同了吗？

我根本就不能预料~

原来

我是真的真的那么幸运~

情人节当天~

我一早起身还是懵懵懂懂~

虽然前一天晚上他有打来跟我说声情人节快乐~

我觉得很开心~

因为他很在意我~><

原来他还记得我~><

跟我说声情人节快乐的时候~

其实我并不是那么快乐~

因为我只能听得见你的声音~

却见不到你的人~><

最近都非常非常想念你~><

总是想知道你到底在做些什么~

还有最重要的就是：你有想念我吗？

很怕他会忘记我~><

不过幸好最终还是没有~^^

算你啦~xD

早上在学校

我就已经开始兴奋了~xD

因为今天是情人节~~~

而且最幸运的是使我们的5个月纪念日~

还有就是我还可以见到你~^^

终于挨到了放学~

回家冲凉准备补习~

最记得当天~

我也特别特别想念他~><

好想快点见到他~

不过~

一去到补习~

我不知道自己到底为什么装作镇定的样子~><

每一次都是这样~><

过后

我就发现他有点不妥了~xD

和阿姐在后面不知道做些什么~

不过我也大概大概知道他要做什么~

所以就不要进去破坏好事咯~xD

然后过了不久~

他就叫我进去那间房间了~

一关门~

就有人突然从后面抱住我咯~xD

哈哈~

过后就叫我闭着眼睛~

突然间

就感觉颈那里好像有东西~

原来他送我一条项链~xD

真的很惊喜一下咯~xD

过后咧~

他也送了我一个我最最最喜欢的seohyun的file~

真的很美丽~><

+上那条项链~

哇~够力美~><

我们那天还一起去吃肉骨茶~

很好吃下的~

只是多了整班电灯泡==

所以我就算咯~

看在可以吃的份上~xD

不过

我就真的很恨自己~

为什么我送不到他礼物~><

是要怪自己来不及想要买什么？

还是自己想太久想到到了情人节都还来不及买~><

haiz

真的很对不起啦~><

不过我欠着你一个礼物~

等我有出去的时候~

我一定会买回给你~

不过我有不知道你需要什么~><

如果你不介意的话~

让我慢慢思考~

等我想到了再买吧~><

不过最近我一直在想~

我到底对你有没有淡了？

我仔细想一想~

我是没有滴！！！xD

因为可能是最近我太想念你了~

想念到很辛苦~

而且脾气又很暴躁~

所以你才会觉得我对你淡了吧~

不过

我是没有拉~xD

我还觉得我对你加了更多~><

因为最近真的很想你~><

每一天，无时无刻~

都非常非常想念你~

（别怪我太肉麻~xD)

真的~><

每当见不到你的时候~

我就感觉非常想你~

又很想抱你~

可是一当见到你的时候~

我有不知道为什么~

什么也做不出~><

不知道是害羞~

还是在等你主动~xD

不过没关系~

只要见到你~

我就很开心了~^^

不过最近被你声音叫醒~

实在是很幸福~><

我觉得我有你真的是我太幸运了~><

如果我放你走的话~

我觉得应该再也找不到一个对我那么好的人~

所以~

无论你送我什么~

便宜也好~

贵也好~

总之只要是你给的~

我都喜欢~^^

我都觉得很珍贵~

不过说到底~

还是你的人比较珍贵~^^..

我一定会好好珍惜你的~

希望你会永远像现在一样那么爱我~><

也希望我们可以一直走下去~^^..

我爱你~<3



痛也没关系

想说

这几天一直被hurt的感觉真的并不好受~

很多情侣

都是因为忍受不住对方的缺点而决定放弃~

虽然

被hurt这种感觉~

是人都怕~

是人都不想被hurt~

可是

这些东西可能在无意之中伤害了也不知道~

每次我被hurt~

我都会说没关系~

其实我的心里很有关系~

我说没关系~

是我不想再提起那些被hurt的经历~

也不想你自责~

有时也很反感~

每天这样被hurt~

连自己也厌倦了这种感觉~

自然而然

我现在已经习惯了~

不知道为什么

一打开你的信息~

还没看我的心就会揪了一下~

很怕突然见一封信息来说：

我爸收了电话~

我现在要睡了~晚安~

不要回复我~

我怕被我爸看到~

这句话，

一开始我真的体谅得到~

我想：一时半时~

没关系啦~

都不是他想要的~

可是连续几次后~

我开始慢慢的厌倦了~

我又不敢告诉他~

我心里想说的话~

怕又好像上次一样~

叫我给他私人空间~

不然的话就做会朋友~

真的很怕再听回这句话~

因为非常非常地伤~

所以

有什么事情~

我也打算忍~

忍~

再忍~

忍到自己忘记这件事为止就当作没发生过~

每当一迟回复~

我就有点不祥预感~

自己又再那里想太多~

：是不是又被爸妈看见了？

所以没收电话？

又要等多一个星期了吗？

还是他们又再叫我们做回朋友？

做回朋友这4个字~

我真的很讨厌~

很讨厌~

我不喜欢听这句话~

听了我只会觉得想哭的感觉~

简单来说

我真的很没有安全感~

很怕下一刻又会有什么东西发生~

很怕下一刻突然又跟我说做回朋友~

好了~

我告诉自己要相信自己~

现在已经没事了~

不会再做回朋友了~

可是那天去jusco却又突然跟我说她妈妈要我们做回朋友~

我才刚刚适应已经改变的环境~

现在却又要我想会之前不好的回忆~

现在的我

就连一种小事~

你答应了我没做到我也会抓狂~

昨天本来家豪说要陪我因为我要做功课~

可能到很夜~

我心想：还是不要了~

第一怕他第二天没精神~

第二是怕他的妈妈没收电话~

我已经打算叫他不要陪我了~

我已经打算了~

可是他却硬说要陪我~

我又想他陪我~

所以我也答应了~

一直很开心~

以为又可以过回以前甜蜜的生活~

可是

突然间~

没有回复~

我以为是我没有收到~

原来是被没收了~

我的心情又不知道怎样形容了~

我还很开心因为终于可以有一天可以陪我~

怎知道只是空欢喜一场~

我真的真的很讨厌这种感觉~

虽然

他hurt了我那么多次~

但是我却很快就忘记了~

以前hurt过什么~

我也忘了~

现在这件事~

就看几时忘吧~

我不打算说分手~

因为别人说~

不要在自己最烦燥，最心情不好的时候

乱作决定~

不然的话会后悔~

所以

我不会那么冲动~

每次hurt了~

伤心过后~

我就会问自己：我还爱你吗？

每一次都是爱~

就那么简单~

因为爱你~

所以我不打算分手~

所以痛也没关系~

如果相爱的人都要分手的话

那还在一起来做什么？

所以每次我都会这样先问自己~

爱你就不要说分手~

就那么简单~