我到底

还撑的下去吗？

我还可以吗？

我真的怀疑自己快不行了~

有时我怀疑自己

到底我在等什么？

我为了你

不怕任何一切的伤害~

不怕风吹雨打~

到最后

我却没问过我自己

我到底是为什么要为了你而受这些痛？

他们说

与其在这边一直无止境的伤害

倒不如放手吧~

去寻找另外一个疼你的人~

为什么我就是不舍得放手呢？

昨晚

无端端就受到一封他爸爸的信息~

说我没脑~

有再来警告我

别再和他儿子说话了~

别逼他再骂我~

收到这封信息~

我真的

真的直接傻眼~

无言~

无奈~

还有很多很多的感觉~

但是

我没哭~

不是麻木~

是我逼自己不准哭~

我根本没做过什么~

是他怪错了~

所以不必哭~

乖乖睡觉~

现在想起

真的觉得很委屈~

就这样

被一个长辈‘责骂’~

与其说责骂

不如说是讨厌~

明明什么都没做~

却被人送来了一句没脑~

真的觉得很无奈~

冤枉的感觉

又在一次收到了~

从去年就开始一直撑到现在~

我还能够撑下去吗？

那天

你说你一定会拿回电话~

你会廓出去~

就算他不给~

你就搬出去住~

当时的你

理直气壮~

自信慢慢~

就连我也觉得你说的话很man~

但是

过后却告诉我~

我失败了~

但是我觉得我爸说的有道理~

我心想：刚刚你的气势呢？

我简直无话可说~

可以说是失望~

也可以说是死心~

完全死心了~

这几天

我完全感受不到你对我的爱~

也感觉不到

你对我的想念~

更加感觉不到

我对你到底重不重要~

应该是说

我还对你重要吗？

好吧~

是我的错~

我一直只希望你付出~

我希望你可以为了我

去夺回属于你的一切~

去夺回我们以前的回忆~

可是

每次的结果

一次都比一次伤心~

现在连想看你有没有上线都难了~

我现在又是一个人了~

今天

在戏院里~

坐下来没半个小时

你就说要走了~

我匆匆赶来~

见到你还没半个小时

你就走了~

给我的一种感觉~

就是你骗了我~

明明就可以很开心~

为什么到最后又是伤心收场？

看着你离去~

我还以为你只是开玩笑~

你只是玩玩我而已~

可是

你一走~

就不再回头~

就这样走了~

就丢下我走了~

我又变回一个人了~

大家都说

与其在一起那么辛苦~

不如分开不是更好~

分手？

我那么辛苦的忍受~

却叫我现在才来放手~

那我岂不是白费了？

现在的我

已经崩溃了~

只想找个温暖的怀抱~

给我好好的休息养伤~

不想再烦任何东西~

可是

我的直觉告诉我

这件事

一定会没完没了~

我注定了.....

绝望

我正在怀疑
到底我们之间
有多久没聊电话了？
之前的我们
每天晚上
都会聊一次电话~
告诉对方今天发生过什么趣事~
然后一起笑~
又或者
告诉对方今天有什么事情不开心~
有什么心事~
又或者是
心里想到有什么东西要问~
就问问他~
又或者
说说下肉麻话~
告诉对方
一整天都好想念你~
还是好爱你~
这些回忆
不知道几时才会有呢？
可能spm过后？
还是
还没有到spm过后
我们就已经分开了？
这些会不会发生
我们都没有一个人会知道~
最近的我
常常睡不好~
半夜惊醒~
早上起床特别辛苦~
晚上睡觉经常做梦~
搞得自己根本没精神~
在学校
想要专心点上课
可是一下子后
变得很疲累~
我一向来
都觉得自己的身体不是很好~
经常伤风~
可是有什么办法？
像我这种经常没被家人爱护的人
我这样应该也算健康了吧~
说要带我去买文具~
从上个月说到现在都还没买~
买药膏~
也是从上个月说到现在~
今天难得有出去~
又不要去买~
特地等晚上才出去~
等的晚上了
店都关门了~
然后就随便去间店~
结果又搞到买错~
或许我应该要那么想：
没关系吧~
好过她没有买~
这句话是在安慰自己~
还是代表失望？
最近真的好多事情发生~
搞到我真的很想死了算了~
不想再那么烦~
想要的生活
那么简单~
就是偏偏不行~
一天一天慢慢的过
我还以为
我可以挨得住~
也许是我自己太高估我自己的能力~
我也只是一个女生~
每天就这么忍~
以为
可以等到那一天会到来~
可是
日子一天一天的过~
好像就在告诉我那些日子不会来~
是我太贪心了吗？
是我许的愿望太多了吗？
搞得现在自己酱的样子~
真的好想死了算~
感觉做人真的好累~
没人疼~
没人关心~
孤独的日子~
到底还要多久....

我的blog堆完尘了==

严重！

我的blog都不懂几久没有更新了！

那些灰尘也几寸厚了==

不过

我没更新~

不代表没事发生~

也不代表我过得很好~

只是因为我懒惰打字而已=.=

最近真的有好多好多事发生~

多到我自己也不记得了~

我们的关系

也发展到了很严重的地步~

其实

我觉得我们根本没有错~

谁也没有错~

可是

就是他爸爸太过偏激~

有时我在想~

是不是我连累了他？

如果

当天我没告诉他

我也喜欢他的话~

那么今天也不会发生这么多事~

我不是后悔~

只是在想~

如果当天

我没告诉他我也喜欢他的话

或许

现在我们的关系

应该会更开心~

暧昧的关系~

是最开心的~

还记得那时

我知道他喜欢我

我也喜欢他

可是我们两个都没有说出口~

那时候的感觉真的很开心~

但是

想到他爸爸这么对待他~

我真的好心痛~

什么自由也被没收~

电话没收

电脑没收

之前他爸爸还说不给他去补习了~

那时的我

知道他不能够去补习后~

真的哭得好惨~

没有他

我的身边就好像少了一样东西~

感觉很空虚~

就好像

一幅拼图少了一块的那种感觉~

可是现在

我好像少了几块@@

我的拼图

现在还没正式完整~

我以为我们的关系已经稳定~

可是

这件事以后

让我更加害怕~

更加害怕失去你~

现在我的拼图应该是少了5块吧~

第一：是自由~

你的自由~

如果你有了自己的自由

你的生活也会自然而然的开心起来~

至少没有像现在一样~

自由也包括了拿回电话~

如果你拿回了电话~

你就可以做你自己喜欢的东西~

人也会开心些~

至少在你伤心和闷的时候

可以找别人说心事~

不用一个人承受~

第二：汽车~

如果你有车了~

那以后

我们就可以时常见面~

而且

我们二人世界相处的机会也就越来越多~

其实

我很想你快点考到执照~

因为我很想看到你驾车认真的样子~

一时我们出街后

你送我回家~

在车上

你抓着我的手

一边认真驾车的样子~

一定很帅！><..(发桥中~)

第三：就是结婚啦~

如果我们结婚了~

我们的生活会是怎样的呢？

会很甜蜜吗？

还是有其他？

当时

我就已经是你真正的老婆了~

我们也是真实的夫妻~

如果我们真的结婚了~

我希望我们的生活可以开开心心~平平安安~

第四：就是你啦~

你在我的生活中扮演着很重要的角色~

我有困难有烦恼

你会帮我~

我开心

你可以和我一起分享~

我伤心

你会安慰我~

你每次哄回我的样子

我都会忍不住笑~xD

还有在我发脾气的时候

你也对我不离不弃~

现在的我们只不过是10个月

我不敢奢望

我们可以到永远~

因为我怕希望大 失望更大~

但是

只有你对我那么好~

有时我很害怕~

你现在说

你不介意我的脾气~

就算我打你 叫你去死~

你也不会离开我~

可是

这句话我不知道应不应该相信~

万一我要相信

我会相信到很相信~

但是我怕我相信后~

却才知道原来这些只是一句谎话~

所以到现在

我也不敢相信：

我会永远爱你~

我永远都不会离开你~

这些之类的话~

其实我很害怕

要是我们过多几年后

我们还是在一起的话

你那时也不懂会不会告诉我：

说实在的！

我真的忍够你了！

我要和你离婚/分手！

当时的我

应该会自杀吧==

但是我知道

情侣之间

要到结婚这个阶段~

中间的那个部分一定是伤痕累累吧~

真的很不容易~

但是

现在你是我下辈子的人~

还是只是我生命中的过客~

我还不知道~

算了吧~

顺其自然好了~

不想让自己烦太多~

第五块：我最大的心愿~

我只希望我身边的人开开心心~

（不包括坏人和我讨厌的人哦）

如果

我的生活中所有的人

都过着开心的生活~

我会更加开心~

人生短短几十年~

当然要让自己过得开心一些~

看见别人不开心~

自己也不忍心开心了~><

所以

我希望我爱的人

和爱我的人

永远都快快乐乐~

平平安安~

这样我生命中的拼图就能够圆满了...<3