我的王子~

昨天

我问了家豪一个很白痴的问题~

现在想起来也觉得自己好像有点白痴@@

我看普通人都不会问这种问题吧==

我问他：你之前说你不爱吃榴莲的对不对？

他说是~

我说：你之前说觉得吃榴莲感觉很恶心~

因为吃了进去又要再吐回出来~

他又说是啊~

然后我说：那么以后我们不可以舌吻了咯？

因为舌吻也很恶心~

他听了竟然笑了~@@

我真的好奇了很久~

也想了很久~

吃榴莲也是很恶心~

那舌吻不是更恶心？

18++更死~><

过后家豪就说：我是觉得吃榴莲很恶心~

因为它的味道让我beh tahan~

不过如果是舌吻的话我当然觉得high都来不及啦~xD

还会觉得恶心咩？

吃榴莲不同~

因为榴莲是食物~

而且我也不喜欢那种味道~

不过如果吻你的话我觉得爽~xD

哈哈哈哈~

搞错没有？

我竟然会问这种问题~><

家豪问我是不是怕我不敢跟我舌吻~

我即刻害羞了~@@

真的很害羞咯~><

我竟然会问这种问题！！！

不过

心里觉得很不舒服所以就问出来咯~xD

哈哈

家豪还说改次你想要和我做什么就尽管说~

你要我做什么都可以的~^^

就算你真的喂我吃榴莲~

我都会照吃~

我不会觉得后悔任何你给我的东西的~

总之什么东西都好~

只要是你给的我都吃~

过后

我又问他：如果我给你大便你都吃吗？==

他说：如果你说吃了能够证明我真的爱你的话~

我吃~^^

walao！！

他傻了~><

听了觉得很感动~

他连这个都说得出口！！！

服了他了~><

不过我又哪里舍得让你吃这种恶心的东西咧？

我只会给你吃我觉得好吃的东西~

我最爱吃的东西给完你吃也没问题~xD

因为我也要和你分享我最爱吃的东西~

不过我好像没有最爱吃得东西@@

因为我全部都爱吃~=x

好像找不到我不喜欢吃的食物哦~><

认识我的人也应该知道我很大吃吧@@

我=垃圾桶~lol

昨天又不知道发什么神经~

我哥哥又关掉wifi了==

虽然有点习惯了~

可是

昨天突然间觉得很想哭~@@

他一关了后~

我即刻去和他理论~

他还是不要开给我~><

然后我就快快跑进房间哭了~

然后就告诉家豪今天不能聊了~

早点睡吧~

说完晚安后又再哭~

怎知道他突然间打来@@

打来后本来还想忍住眼泪~

不想被他听见~

可是还是忍不住哭了~><

真得好伤心~

本来以为哥哥睡了~

应该没有关了吧~

可是突然间妈妈醒了~

还打大声骂我~

然后哥哥就醒了然后就关了==

过后在电话里我就告诉他发生什么事咯~><

说着说着眼泪又控制不住~

又哭了~

很想忍~><

可是又忍不住~

只好一直抽泣咯~

过了一下家豪又一直哄我笑了~xD

果然家豪能够在我伤心的时候扶我一把~><

让我觉得下雨后就会有彩虹出现的感觉~><

即使我很伤心也能让我觉得很甜蜜~

真得好感动~

他说我哭的时候不美~

要笑才美~

听到这句好感动~><

好久没有人和我说这句话了~

因为每次我哭不是没有人知道~

就是觉得我在扮可怜~

真得好感动~><

我又问他：我曾经看过一个post~

他说如果一个人在你哭的时候

帮你擦掉眼泪的人~

他就是最爱你的人~

我问家豪：你会做为我擦掉眼泪的那个人吗？

突然间

他又call来了~

他说：我会帮你擦的~

听了又再感动多一次~

他还说

不止擦眼泪~我还会帮你擦嘴擦手~

哈哈~xD

我突然间傻了~

擦手？

他就说：是啦~你不知道你吃东西时常弄脏嘴巴和手的吗？

（p/s:因为每次我吃东西都会弄脏手或头发==）

感动~！

昨天是不是叫作因祸得福呢？

如果昨天我没哭的话~

如果昨天要不是家豪的电话刚好没钱的话~

如果昨天我哥没有关wifi的话~

应该都不会发生这种事情吧~

也许这是命中注定的~><

我知道有时候的我真的很粗心~><

时常搞破坏~

（破坏别人心情也算）

看来我很需要你的照顾哦~xD

所以我也不想我自己有什么改变~

希望永远保持这样~><

不过如果要变好也就再好不过啦~xD

老公~

我真的好爱好爱你~><

我也要做为你擦掉眼泪的人~

就好像童话里的王子和公主幸福快乐的

永远在一起~^^

（比喻而已~不要误会~我不是乘机说自己是公主哦~><)

老公我爱你~saranghae~<3..

你是永远是我心目中的王子~^^

muackzz~！爱你！

（希望有一天能够嫁入你的‘豪’门咯..xD）



烦烦烦~

有时候觉得~

平时我做什么事都会拼尽全力~

可是到最后的结果总是让人觉得很悲伤~

严格来说

我真的很努力~

努力让自己变得完美~

努力让自己不再犯下过错~

可是到最后还是不能让别人开心~

无论是家人，朋友都是一样~

我总是不能完美~

在别人的心目中

我是一个很没用的人~

朋友叫得我

我却总是让别人失望~

这样下去别人一定会不爽我~

时常粗心大意~

引起别人不满~

不单止这样~

我还觉得我在朋友面前根本是一个不重要的人~

可有可无~

家人朋友都一样~

今天圣诞前夕

朋友们都有自己的节目~

家豪也有~

不过他又节目也好~

我也不想他闷~

为了我而呆在家~

但是

我感觉到很大的寂寞~

无论我有没有男朋友

我觉得我还是一个人似的~

很多事情还是要自己来伤心~

很多事情还是要自己来扛~

感觉和单身好像没什么分别~

是我的问题吗？

是我自己想多了？

还是真的是这样~？

我也不想烦下去了~

觉得没有人关心我~

朋友？

家人？

总是被人忽略~

因为我长得不够漂亮？

我看因为性格问题吧~

可是我已经尽量改了~

我已经尽量让自己friendly一点~

可是交了朋友~

最后还是被忘记~

真的很伤心~

努力了最后还是被遗忘~

我不是在乎结果~

作事情有目的的人~

只是觉得我越退一步智慧让自己变得更伤~

那我是否应该再退一步呢？

又是一个应该烦的问题~

昨天和丽薇还有阿姐去喝茶~

他们说到这个时候单身好~

因为明年要spm了~

如果现在拍拖成绩一定会退步~

我觉得他们说得很对~

今年我的成绩确实退步了不少~

我连在考试的时候根本不能专心~

心里一直想着家豪~

当时我就在想：到底那时我说的在一起到底是不是冲动了？

阿姐他们说得很讽刺~

好像很看衰我~

他的眼神就好像>>看你spm怎样死那样~

haiz

又烦~

wifi不开~烦

第一件事~烦

第二件事~也烦~

家人的事~又烦~

假期浪费了~更烦~

开学了~更更烦~

haiz

到底还有什么东西烦？我真的算不完~

我真的快要撑不下去了~

好像病一病~

就在家睡到没知觉为止~

不想再这样饱受煎熬~

因为这样下去~

我迟早会疯掉的~

现在已经快到顶了~



100天~

wooohooo~~xD

今天是我们的100天了~小D

11点被电话吵醒~

因为我有set提醒~

今天一早被电话吵醒~

一看电话>>>100days anniversary！！！

哈哈~

我们终于100天咯~

不敢相信~

这100天真地发生好多事情~

其中一个问题让我们都不开心了很久~

我还是不能完全得到家豪的信任~

其实我已经尽量了~

可是都不知道为什么还是不行~

可能是我和阿姐很友好~

所以他还是不够信任我~

说真的

我不知道要怎样解决这个问题~@@

也想不出有什么办法~

所以就只好顺其自然呗~xD

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自从那天见面后~

觉得越来越想你了~><

想的比以前更加想了~

那天还忍不住大喊=x

真的好想念你！！！

真希望每天都可以见到你~

但是又不行==

呵呵

昨天我真的太开心了~

终于有肉吃了~=x

我真的好多天都没有吃到肉了~~

（我好像肉食动物==）

所以

昨天就吃了好多好多~

一天之间就变成了肥婆~

haiz

吃了再减咯~没办法~><

谁叫我忍不住~

哎哟！！！

我真的好想念你啊~！！

不知道今天见到面没有~@@

说是说喝茶~

可是都还不确定自己可不可以去的~

除了想见家豪之外

也很想去关心丽薇到底发生什么事~

总觉得丽薇好像变得讨厌rick了@@

希望今天能去吧~

因为可以见到你~><

不过见了也很惨~

因为每次临回家的时候都会很不舍得~

不过算啦~

好过见不到~xD

希望今天可以见到你啦~^^

好后悔~

好后悔~

真的真的好后悔~

昨天我们出去第二次约会~

本来应该是很开心的~

怎知道

全都被我搞砸了~

彻底地被我搞砸了~~~

本来那天说不如星期天晚上约会~

我听了很开心~

因为又能再看见你~

好想他~

整整2个星期不见了~

就连我们3个月的纪念那天也见不到~

昨天难得见了~

却被我搞砸了~

haiz

昨天

我很兴高采烈地赴约~

怎知道

我那对高跟鞋破坏了我的心情==

就一对高跟鞋！！！！

我不应该穿高跟鞋去的~TT

之前我看家豪都是望上去的~

昨天

看他的时候是平平的~

他也是~

本来之前看我的时候是向下看~
昨天看我的时候是平平的==~

fxxk！！！！

为什么我要穿高跟鞋？？？

这样就破坏了我那天的心情~

过后

本来没得看戏~

我更加没有mood了~

怎知道家豪看见我好像很没有mood~

他就说陪我去看那套他晚上要和家人去看的那套戏~

walao

说真的~

我当时即刻开心起来了==（好犯贱~><)

他又为了我再次牺牲~TT

过后心情难得好了一点~

过后还买了popcorn和汽水~

心情又变得更加好了~xD

一进到戏院

心情更加的好~lol

坐了下来心情简直恢复了100%得开心~xD

（其实刚刚买了popcorn我已经恢复了~=x）

戏还没做我就已经开始吃了~

吃吃吃吃吃吃吃吃~~~~

戏开始了~

说真的

我完全不知道这整套戏到底在说些什么@@

完完全全不知道~

我只知道他的sound effect很geng~

已是很搞笑~

武器也很先进~

打架打得很pro~

其他的完全不懂在说些什么@@

不过

我也很开心~xD

我们竟然在戏院聊天~xD

别人给人rm11去看戏~

我们去聊天的~xD

不过也还蛮爽啊~

我们昨天很多skinship一下的~xD

我们在戏院里把popcorn喂来喂去~

（p/s:一开始根本没想到要做这件事~

简直没想到！！！

因为他喂我先的所以我才发觉=x）

 我竟然吃了那么多==

戏才刚刚开始我已经吃了1/4==

（没办法~大吃~><)

过后吃到不想吃了再给他吃~xD

他吃得比我快==

一下子就吃完了~~0.0

hehe

我昨天做了一件我平时不会做的事~

我竟然趁他不注意的时候kiss了他脸一下=x

（其实我plan了很久啦~xD

kiss之前还有点紧张@@）

过后kiss了感觉也还不错~xD

过了不久

看看下戏

他kiss我额头！！！！！omg！！！

有点被他宠着的感觉~

开始觉得家豪越来越man了~=x

我现在简直就是做着情侣们做的事情吗？？

omg

不敢相信我自己~><

不知道是不是越来越亲密了

我感觉做了这些亲密的动作

我好像更加的爱他了~

不是变态~><

好像之前牵手后我发觉比之前更加爱他~

kiss了又在增加了~

现在越来越亲密了~

感情有一直慢慢增加~

 昨天真的很亲密~

我们在t2的天桥那里看风景~xD

突然他就在我后面抱过来了~

那种被他抱着的感觉~

就好像被他紧紧保护着~><

很有安全感~

我真的很后悔~

为什么昨天不好好珍惜你？

昨天我应该要心情好~

和你一起享受二人世界~

可是就是因为没有mood~烦~

这些烂理由~

搞得我们这次的约会一塌糊涂~><

 erm

又没有那么严重啦~><

只是没有第一次的时候那么开心咯~

 他抱我的时候

我又变回以前一样了~><

面无表情==

（其实心里很开心~可是却怎么也笑不出来~

因为最近发生了很多令我不开心的事~）

不过我是真的感觉很幸福~

很有安全感~

回到家后才开始后悔~><

为什么我要没有mood咧？

我就不能抛开一切烦恼~

和他一起二人世界后再烦吗？

感觉自己有点不能原谅~><

我本来就很想念他啊~

为什么见他的时候~

我却好像摆出一副没有的样子？

是我伪装技术太强了？

还是我最近被太多的烦恼烦着~

怎么开心也开心不起来~

家豪说我变了~

一开始我觉得我没有~

慢慢地

我开始觉得有了~><

我好想变得没以前那么开心~

这种感觉在我还没喜欢家豪之前就一直都在~

自从喜欢他后~

就很久都没有发生了~

现在又开始回来了~

我会不会有忧郁症啊？？><

感觉心情不能平复下来了~

每晚都失眠~

明明我很累了~

眼睛好累~

可是却睡不着~

心情好像不能静下来似的~

这种感觉又回来了~

虽然习惯了~

可是却还是觉得很空虚~

很伤心的感觉~><..

不过这次有点不同~

因为这次有家豪的陪伴~^^..

haiz~

老公啊~

我觉得应该是我平时看见你的时候

表现的好像有点不在意的感觉~

可是我是真的很想你~

可能是因为这样~

才让你不够信任我~

不过从今天开始~

我会一点一点地

慢慢地

表现出来~^^

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那天做了一件非常非常错误的事情~！

不能原谅！

我骗了家豪~TT

其实我真的不是故意的~

姐叫我出街~

因为他看见了我的status~

看我好像很可怜~

所以就叫我出来~

一起去看戏~

一开始我本来说没钱去的~

过后有改变主意了~

因为我想

如果今天我不出去的话~

都不懂几时可以再出了~

 因为我在家真的闷到快要疯了~

所以我打算出~

可是我又怕家豪会不开心~

如果我告诉他的话

他就一定会说>>你们玩的开心点吧~

我不打扰你们了~

这样就一定是表示他不开心了~

那时候

他一定连做工，吃饭都没心情了~

所以我打算瞒着他~

可是

我却骗的很离谱~

我竟然告诉他我和我爸爸出！！

真是很离谱咯~

我真的越瞒越不舒服~

可是我又不能说出来~

因为我不想让家豪不开心~

所以就只好骗了~

对不起~

看着戏的时候真的好不习惯~

我习惯了看戏有家豪的手握住~

他的手好暖和~

这样握着他的手我觉得非常温暖~><

可是那天他却不在我身边~

感觉莫名的孤单~

莫名地冷~

有他在的时候虽然冷可是却感觉很暖和~xD

过后

越来越觉得瞒着他真的很不舒服~

越来越觉得很不安~

最后

我决定打算告诉他其实是我骗他的~

我根本没和爸爸出~

是我骗了他~

我已经有了决心~

就算他真的想要分手的话~

我也不会说什么~

因为我觉得这是我应有的惩罚~

 所以我宁愿分手~

我也不想瞒着他~

这样对他很不公平~

可是

他不但没有怪我~

也没有生气我~

也没有说要分手~

还说他明白我为什么会这么做~

哎哟

你还说你怪我不下~

生气我不下~

惩罚我不下~

因为你太爱我了~

omg

这句话好感动~><

为什么你要那么好？

我伤害了你~

你却还是对我那么好~

这样下去我的良心会过意不去~

 我真的很希望你能够惩罚我~

你可以向我报复~

或者你骗我一次吧~

至少找一样东西惩罚我一次~

因为我真的错了~

可是你说你惩罚不下我~

哎哟

你真的太好了~><

好的让我越来越后悔~

为什么我当初要骗你？

这样又伤害了你了~><..

我这次真的很错~

我多么希望你能够生气我~

可是你竟然生气不下我~

我真的很后悔我骗了你~

对不起~