I have grown up^^

就这样

过了4个月了

也是2014年的结束。

这一年给了我很多的回忆

跌跌撞撞

开心的，伤心的

好多好多。

最后一次写blog是8月14号。

就在8月29号

我也正式地脱离单身。

虽然我实在没有勇气去开始一段新恋情

但是还是冲动地做出了决定。

因为觉得他是一个好男人

我知道他会对我好好的。

而且我也知道

我不能再停留在原地。

虽然度过了短短的4个月

我也觉得我是真的爱他

他也陪我度过了很多起起落落~

果然成熟的男人是不会那么辛苦的

他会包容你的一切

纵容你

责任感超重

也可能他也是独一无二的吧~

无可否认

他是一个很好的男人

我找到他我觉得是上天对我的恩赐。

有时

平平凡凡的也不错

不需要那么多的激情

就像白开水一样

虽然无色无味

但却是生活的必需品~

从他身上学到了很多

也感受到许多疼爱。

感谢你的包容

我会越发越多的脾气的xDD

2014给了我很多

这一年

我认识很多朋友~

学校的朋友

在芙蓉的朋友

飞镖的队友

还有男朋友=P

这一年我也和飞镖结下了缘

让我发现我还有打飞镖的这种潜能

想起比赛那天真的很难忘

champion这个东西

真的不容易拿呀~

但是我已经觉得自己做得很好了~

因为我这次是出尽全力了

原来出尽全力得回来的东西是那么的棒

我觉得这也是上天给我的一个鼓励~

之前因为一直打不好

真的很想放弃的那种~

那种自责又自卑的心情

没想到

比赛当天就让我拿了人生中的第一个champion

这是上天对我的疼爱

我知道是上天要我不要放弃

经过那一次的比赛我终于懂得

飞镖是为了突破自己的极限

不是为了输赢

全力以赴

就自然问心无愧。

谢谢我身边所有的人~

每个人都特别的疼我

我觉得我真的很幸运

每个人都特别眷顾我

对我都很好

我还埋怨什么呢

我的命就是很好了~

总是觉得我遇到的一切都是上天的安排~

上天让我知道

我身边还有很多很爱我的人

是要我不要怀念过去

回忆是很美好

但是现在也可以过得很好~

以后我也可以活得很好~

谢谢我身边的每个人

谢谢上天对我的眷顾

谢谢爱我的人

最后放个自己拿champion的丑照-.-

Last but not least,

merry christmas and happy new year^^

去年的我们

还记得去年的今天

是我们度过的最后一个纪念日。

昨天我是超级emo。

其实

我还伤心什么呢？

我曾经是你最爱的人了

你爱过我

不就可以了吗？

为什么当我想起你，

心里还是那么痛~

或许是我的遗憾，

我没有做好女朋友的本分，

我一直把你对我的好都是理所当然。

为什么当时的我要那么任性。

或许

我真的再也找不到像你那样的人了。

现在大家都已经慢慢接触社会，

我们都知道

到时一定的爱情都会包含着现实。

不会再有人为自己奋不顾身，

也不会像第一次那样爱得那么深。

我以为自己已经看得开，

我以为时间可以淡忘一切，

是的

时间让我忘记了痛，

却不能让我忘了你。

不能忘记曾经我那么深爱的你。

虽然我们每天见面，

可是

都把彼此当作不认识的人。

我们就变成最熟悉的陌生人。

慢慢地

你身边多了很多朋友，

我也是。

慢慢地

我们的距离也变得越来越远。

每次见到你

心里就有无数的痛涌上心头。

每当见到你

我就会想着：这个人真的时我前男友吗？

为什么你还是那么帅？

无论你长得多矮，

在我心里你总是保存着最美好的形象。

也不知道

你还记不记得这里。

曾经

这里记载着我们的回忆~

我们的一切~

我们之间

唯一保留着的

就是那张合照~

我将它保存在钱包的最里面，

也代表 我也将你保留在内心最深处~

我想你知道

我最爱的人依然还是你，

一直都是你。

或许

以后你有另一个女朋友，

可能很像我，

也可能和我完全不同，

我也会有另一个男朋友，

可能也会很像你，

大家都过各自的生活，

互不相干。

我很想你，

好想跟你说话，

好想知道你过得怎样。

但是

这根本是不可能的事~

我一直很努力地忘记你，

我开始学着不去想起你，

这期间

我也喜欢上别人，

可惜

我发觉都有你的影子。

最终也没在一起，

是不是在告诉我，

除了你 我根本找不到其他？

去年的时候，

你告诉我分手，

你说 你不想我的世界里就只有你一个，

外面还有很多比你更好的~

是的

现在我的世界里有很多种男生，

也有很多比你更好的，

成熟的，温柔的，帅的，幼稚的，

我也发觉

我也不能再围着你的世界走，

我还是要继续走下去。

或许

我仍希望你会回头，

我也希望你不会。

因为你已经不是当初的你，

我也不是当初的我。

也许最美好的结局

是到最后

我们各自都找到各自的幸福，

当时

我会哭着笑祝福你。

但我仍希望

我在你心里 仍然保存着

重要的位置。

你会一直记得我。

决定祝福

时间真的可以淡化一切。

去年的今天

发生了什么事呢？

我也已经不太记得了。

到底那个时候

我们还是很恩爱着，

还是感情已经开始出现了问题？

我只记得8月31的时候就是我们分手的时候。

不过也没关系了。

分手了

伤心的事也没必要记得那么清楚。

可能人也变了。

其实我一直都有在想

如果你真的回来跟我和好

我一定会答应的。

可是

现在想了想，

如果真的在回一起了，

我们还会有当初的感觉吗？

我们还是当初的我们吗？

或许

我们变得更加优秀了。

你变得成熟了

我也变得不会那么爱发脾气了，

可是在一起真的会有当初的感觉吗？

我们之间的裂痕

会不会就这样消失掉？

虽然我很想尝试和你在回一起，

可是

事实在告诉我：别傻了。

有时就是很pek cek

我不知道你到底是不是还喜欢我。

你的动作仿佛在跟我说：我还爱你

记得等我。

搞到我不知道要开心还是伤心。

或许我可以早就忘记了你。

如果我没见到你的话。

我相信我已经可以很快很快把你忘了。

只能怪自己当初为何那么犯贱

为了要遇见回你，

让自己进了这间学校。

可是

能够看见你还那么健康快乐

我已满足。

我也不会奢求什么

我也会祝福你。

虽然看见你和另一个女孩聊得那么开心，

又那么亲近

是真的很伤心

可是

伤心后还是要站起来的。

毕竟别人也比我美

条件比我好

谁会不喜欢呢？

虽然是很伤心

我还是会祝福你的。

前男友

其实呢

也在犹豫着

要不要写关于你的东西~

可是

昨晚梦见你了~

今早起来更是emo到不行~

这几个月对我来说简直就是折磨啊~

虽然说我们是同一个学校~

每天都会见到你

可是我们就像陌生人一样~

终于尝试到了那种擦身而过的感觉

到底有多么难过~

我也不知道是你变了，

还是你故意的~

你已经不是以前那么单纯简单的你~

还记得你看我的眼神

多么无情，多么残忍。

我到底做错了什么？

你可以这样伤害我。

本来呢

我也不打算再理你了~

只要没看到你

我就会没事~

我也尽量不要让自己再想你~

可是

每当看到你

我的心就会痛起来~

而且还是每天都会看到你~

我的心就好像被刀割那么痛~

你也不像以前一样~

以前的你是很内向。

现在呢？

你身边的异性朋友比我还要多。

我承认我会吃醋。

看到你和别的女生在一起我会不开心。

虽然我知道只是朋友。

最可恶的是

我记得有一次

你看到我从前面快要走过来的时候

你特地跑去和女生讲话

好像要和我show off那样~

你是怎么回事？

你这样不是更表示你很空虚？

从来没想过

我会和我最爱的人会有这么一天。

我的心到底有多痛你根本不知道。

现在你的生活有够精彩啊~

每次看到你都是嬉皮笑脸啊。

我还不开心什么呢？

爱一个人 不就是想看到他开心吗？

我曾经想过要恨你

可是我做不到

我想让那段美好的回忆永远留在我心中~

又或者说

我根本就没想过要放下你~

这件事情也绝对不能让你知道~

也不想让你有任何压力

有时真的觉得自己很可悲

别人都已经不在乎了

为什么还要委屈自己？

唯一可以回答这个问题的就是

我还抱着希望吧~

总觉得我们还会在一起。

可是

这也许只是幻想。

一切都只是我的问题。

是我执着，是我傻。

可是我就是放不下。

有时也会想

我会不会永远都走不出来了？

我想也是。

每个人也放弃我了

我也不怪他们。

因为这些都是我自己拿来的。

伤心，难过

从来没想过我们会有形同陌路的一天。

你我要装不认识 擦身而过。

你的生活也从此与我无关。

之前还真的以为自己放下你了。

可是并没有。

我怎么还是那么在乎。

你到底有什么好呢？

虽然你的帅我认同，

可是你到底有什么好？

到底是我为了要弥补遗憾还是什么我根本不清楚。

我只知道

是的！我还爱你！

可是

我知道你已经不爱我。

可是我就是放不下嘛~

我多么想忘了你。

多么想像你一样

无情地，潇洒一点。

多么想告诉自己：他妈的，

你以为自己很好吗？

我说实话

我根本不想你快乐，

也不想你幸福。

因为

我不想你忘了我。

但是

事实往往一直提醒我别做梦了~

就算我都多么不舍

你始终已经不爱我了。

我又能如何？

失恋小事

难过的是那些回忆我根本抹不去。

也放不下。

既然放不下

所以我决定等你。

因为我知道

等你就是代表把我的心任由你切割。

因为我知道

只有这样

我才会死心。

如果不这样，

我根本不会因为痛

也不会放弃。

只有这个办法

才能让我彻底死心。

所以

从现在开始尽情的伤害我吧~

如果不能就让我继续这样下去。

只有这样

我才可以让自己死心。

不知道你会不会看这里。

我想也不会了。

也好

我也不想让你知道我还放不下你。

我已经不是以前的我。

你也不是以前的你。

可是

无论你变成怎样

你还是我的他

虽然你现在已经是前男友。

对我来说

你一直都是我心目中最爱的~

到现在也没变过。

如果到最后我们无法在一起也没关系的。

至少

有我爱你就好了。

冤家路窄

我实在不敢相信

你竟然和我同一间学校？！

还读同一科~

还好不同班~

看到他的那一刻

心都快要跳出来了！

因为他还穿着我们的那件情侣装~

哎

可惜那件我给回他了~

所以他才敢穿是吧？

看见他的那一刻

也不知道应不应该开心好~

开心是因为可以见到他~

看见他完好无损~

似乎过得很好~

不开心是因为还是因为旧毛病~

怕接受他已经不爱我的现实~

至少没见到他

我不会乱想~

也以为可以重新开始生活~

怎知道会遇见他~

今天主动去跟他讲话了~

心里有了两年前刚认识的时候的紧张~

不过看来他好像一点都不在乎啊~

今天约他一起吃午餐

结果我忘了原来我还有课

所以到最后

还是没说到我要说的话~

其实

我最在意的是

他到底心里在想什么？

看见我，

他到底怎么想？

看见我，你开心吗？

还是觉得害怕？

当我决定要当你的guardian angel~
你却出现了~

是要证明什么吗？

刚开始的两三天

每天心不在焉~

一直在想到底应不应该和你说话~

也问了别人的意见~
有的叫我大方的打招呼~

有的叫我装不认识~毕竟他伤害过我~

可是

我选择和他说话~

第一个原因：因为我想和他说话~

第二个原因：冤冤相报何时了~

虽然他曾经伤害过我

这个是事实~

可是

如果我大方点

原谅他 或许他会更内疚呢？

（突然觉得自己很阴森-.-）

况且

我是真的很想和他说话啦~

好像冲上前抱着他说：

你到底去哪里了？！

我想死你啦！

（不过这个暂时还没做出来）

想和他说话之外

除了想知道他还好吗~

也想求他一件事~

就是下个星期二的house dinner~

每个人一定要带一个人来~

虾米？！

我单身一个

怎么带朋友来哦？！

唯一一个选择就是他了/.\

唉

算了吧

都不知道他肯不肯~

可能他觉得我烦吧~

其实

今天可以和你说到话

也已经很满足了~

只希望明天可以再接再厉~

可是

我真的很想知道你心里到底怎么想的？？

你会不会不想重新认识我？

又或者你一点都已经不在乎~

haiz

算了吧~

可能你也已经放弃我了~

搞什么屁？

本小姐也已经放弃了的好不好？！

看到我又不打招呼，

现在是怎样啊？！

明天我要怎么办啊？！

你告诉我啊？

烦烦烦~~~~~~

你就不能主动点嘛？？？

你到底有没有看我blog的？？？？？

ish！！！

要开学啦！！！

是的

梦寐以求~

想要回到校园读书~

这个梦想也实现了~

我很开心~

不过

我就是很犯贱的

很想知道你到底是不是会选择当初你想要的~

可能你不会读那里~

可是

只要我有办法可以找到你

我也会想办法去~

不过

当然我读书也有一半的部分是为自己~

我也不想我会没前途~

也希望读了以后

可以让父母的生活好一点~

昨天

我要爸爸妈妈亲自带我上来~
不是因为舍不得（当然也会有一点）

而是希望

他们看看我住的环境很好，

不要让他们担心~
其实我还蛮喜欢“新家”的~

有guard，有游泳池，

有gym，

而且很多学生也是住这里~

而且房间的view也很好哦~xD

（不过就是吵了一点+有点光）

我想让爸爸妈妈不要太担心~
我这个父母啊

就是很厚脸皮~

从来不说肉麻话~

可是

长大以后

才发现其实他们不太会表达而已~

其实他们还是很爱我的~

只是用不同的方式表现出来~
所以捏

导致我也遗传了他们的性格==

不过

我还蛮喜欢这里~

（虽然不够家里好）

不过

housemate全都算不错~

不过

昨晚看着他们回家，还真是有点舍不得~

唯有一直告诉自己~

哎呀，每个礼拜有回来的嘛~

怕什么？

好过你去当兵的时候，

一个星期只能见一次，

而且还是不能回家~

（哎哟，想到都想哭了）

加上我和朋友一起住的，

怕什么？

不就是不能天天见到爸爸妈妈而已嘛~

小事小事

我每个星期还是可以回家睡觉的~

哈哈哈

（还真乐观）

不过

说实在的

看来你真的没有看我的blog~

因为

我说过的

如果你有看我的blog

请到2013最后一天的时候的地方那边等~

看来你是没去~

（虽然我也没去）

因为我不想知道~

怕自己伤心~

虽然到最后还是伤心了~

可是却没有那么伤心==

我在说什么？==

不过唯一值得高兴的是

看来

我已经开始放下你了~

为什么不是说忘记？

忘记是不可能得了~

毕竟

你还是在我的心里啊~

永远都在心里~

不过

我还是希望我可以再见到你~

让我看看你是否还好~

如果是的话

那么我也安心~

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哎哟！！！

明天开学啦！！！

好紧张啊！！！

担心去到学校什么都不会~

（你明知我天生聪慧）

担心去到学校叫不到朋友~

最怕的就是

去到学校会被人不喜欢~

我是一个严重很没自信的人~

而且又怕学业跟不上~

好多东西怕啊~~~！！！

好想哭了/.\

天啊

保佑我~

新的一年里

顺顺利利~

（感觉今年会过得很苦==）

也保佑我

可以战胜学业~

也顺便保佑我

可以交到朋友呗~/.\