hi
今天感觉来 突然感觉想写blog~
灵感总是喜欢在这种时间出来
可能这个时候特别夜深人静
人也比较情绪化~
就这样又2017咯
时间真的过得很快~
突然发觉
一过了20岁后
时间就过得越来越快~
不知不觉
现在我已经22岁了~
才发觉自己一路走来也还真的不容易~
觉得自己还蛮坚强的。
现在读大学也2nd year了~
学业也开始越来越难~
（当然其中是因为自己经常翘课的原因才觉得难）
可是却改不了懒惰的坏习惯~
有时还很怕自己毕不了业
浪费时间浪费金钱~
而且真的让我侥幸毕业了
那我以后的前途真的比较明亮吗？
以后的自己
是否能让自己过上想要的生活？
现在经济又越来越差
以后想要买间屋子都难~
先别说买屋子，
我一毕业就要还背着还债
以后的日子真的很怕~
越长大就真的发觉钱越重要~
以前就想让父母过上好的生活
现在自己养不养得起自己也是个问题~
希望自己真的能够顺利挨过这3年大学~
新的一年了，
又要面临考试~
李贝欣
你是个坚强的女汉子呀
没什么难得到你的~
只要坚持，
没有什么难关是过不去的。
再困难也要坚持！
你一定可以的！
加油！
话说自己也好久没上来写了
今天就特别心血来潮😂
没错
本小姐今天21岁啦！
之前一直很期待今天的到来
可是现在到了又觉得有点矛盾
人 真的好犯贱呀/.\
这一年看着好像没变
其实回头一看觉得自己也变了不少了
人长大了
慢慢就会越接近现实~
以前生日只会埋怨为什么没人送我礼物
没人理我 没人陪我
现在
我只会想到21年前我妈辛苦的生下了我~
感谢我妈妈养了我那么多年
虽然总是骂我
但我知道也是爱我的表现~
虽然没让我过上富裕的日子
但我需要的东西从不缺~
谢谢我妈妈给了我那么快乐的21年
没有你就没有我
这一次21岁的生日派对
感恩你实现了我的愿望
感谢你为了我省吃俭用供我上大学
我一定会尽我能力去毕业
今年生日其实还过得不错
朋友们都特地从kl下来为我庆祝
其实我已经觉得很感恩了
突然觉得自己长大了
应该要好好想想自己的将来
不能再好像小时候那么糊涂 哈哈
（可是现在也没有不糊涂到哪里去）
看着自己身边的人健康平安快乐
就是我最大的心愿~
在此献上我的生日照片
祝我生日快乐
身体健康
开开心心
顺利毕业
青春美丽
白富美
早日上A14！
不知道怎么了
我感觉我们有些变了
怎么都不像以前那样甜蜜
我总是重复又重复地想
到底是哪里出了问题~
或许我总觉得他总是不太爱我
一看见他特别注重一样事情的时候
我就会开始不喜欢
没安全感。
这是我的问题吗？
想着想着
也觉得他也有问题。
我不是想推卸责任还是什么，，
我总是害怕
他会再次骗我
所以我一直都不太肯相信他
因为
之前曾经
他做错了，
我原谅了他，
我相信他会改了
结果到最后
他还是再次骗了我。
到现在为止
我也不太敢相信他说的话。
就算他终于做到了，
我对他的信任已经不如当初。
我知道
其实安全感是要自己给自己的。
或许
我对他的爱也慢慢减少了。
现在
遇到不喜欢的事，
我也已经开始无感觉。
可是心里还是很不喜欢
还会生气。
我会总是觉得他是不是不太爱我
为什么他对我
却不能好像他注重打飞镖一样？
真的是我的问题吗？
或许
我真的一个人的时候是敏感了一点
可是
感觉不是偏不了人的吗？
还是是因为我自己不够忙
才会总是觉得他忽略我。
到底问题是在于我，还是他？
曾经想过要不要长痛不如短痛
可是他每次都会挽回
我就会心软。
或许
是我不肯承认自己的失败吧。
我一直以为
经过上一次的恋情，
我应该可以handle得很好。
可是为什么还是会出现那么多问题？
我应该直接来个了断吗？
真的好烦好烦。
为什么就不可以好好的？
先和自己说声2016年快乐
不知不觉
自己也长大了
感觉自己也变得成熟了很多。
一年前的自己还很天真，
以为世界很美好，
可是
不踏出社会也不知道
原来世界那么复杂。
以为有些东西
不会发生在自己身上的
原来也会发生的。
2015
我学到了很多。
真的很多。
这一年让我看见世界的丑陋，
没关系
我也挨过来了。
原来人越大，
就会越不开心。
可能懂的东西越来越多了，
想要开心也不再是容易的事了。
以前的我
想东西很简单。
我以为两个人在一起
自然而然会为对方拒绝所有暧昧，
可是在这个世界里，
又不是这样的。
或许
我还不够成熟。
之前一直以为自己跟对人了，
可是最近又发觉不是那样了。
他教会我的
是成熟，
我也发觉因为你我变了许多，
可是变得不是我想要的。
我也一直以为
我做的 我一直学习的是对的
可是慢慢又觉得
这些一点都不值得。
对他来说
我并不是唯一，
我从不出现在他的计划里，
我对他的好对他来说是种压力，
没想到他变得也挺快。
我还以为这种事情会发生在2-3年后，
没想到那么快就来了。
是不是我们一点都不适合？
还是我一点都不适合拍拖。
很多委屈
我也不知道要向谁说，
别人都是那句：你想太多了、
你要学会体谅他呀、他应该是最近压力大而已，
对啊
应该是我想太多了，
不过也还是要谢谢他对我的冷淡，
让我知道我要及时收起感情，
不要越陷越深，
既然我不是你的唯一，
我也会让自己不让你当唯一，
我要用你对我的方式对你，
谢谢你告诉我
我应该收回所有的一切。
就怪我太犯贱了。
还想那么多干什么呢？
现在我要做的就是要读好书而已，
其他的不要想了吧。
嗨 你最近过得好吗？
我又想起你了
虽然知道已经不可能了
人就是那么犯贱
分了那么久
偏偏要在最难受的时候
才会想起你
你不要我
也是对的。
至少我知道你已经无悔
你做了你应该做的
是我不珍惜
这些都是报应。
最近却一直梦见你
虽然知道现在有了男朋友我已经不能这样了
可是就是控制不了
或许我只是怀念一段过去的回忆
我很珍惜现在的感情
谢谢了你教会我应该学会珍惜。
谢谢你给了我一段那么好的回忆。
现在的我们也变了很多了吧~
至少不再像以前一样那么天真无邪
我们都已经是半只脚踏入社会的人了
相信你也不愿想起我
我只想和你说声对不起和谢谢。
为什么你还是不肯接受？
我真的那么让人讨厌吗？
或许是吧。
我爱你
但是我不想和你在一起~
因为我知道我们在一起不会幸福
可能你也已经忘了我们之间还剩下这个blog
这里里面装的都是满满我们的回忆。
虽然这样我知道不值得
可是就当是我对你的补偿
或许我根本在你心里面一点位置都没有~
你可能连恨我都不想了~
我真的好怀念一起的日子~
可是你和我一起不会有幸福。
我愿意放手让你离开
至少我还可以远远看着你的背影
别人说时间可以淡忘一切
为什么我还是那么惦记着？
我爱你
可是我放下了~
我没有想要在回一起的意思~
或许尝试过一次失恋以后
我觉得我已经没有什么好怕了~
没有比失去你更痛苦~
我永远都不会忘记
当初失去了你，就好像失去了全世界一样~
唯一能够暂时忘记你
就是找个人代替你的位置~
唯有这样才不会想起你
也能让我把我对你的爱可以转移~
我想你了，
不知你有想起我吗？
我已经不害怕分不分手了
没有一种比你给我的还要痛~
还是感谢你
给了我很多美好的回忆
我真的很感谢很感谢你让我遇过你这么好的一个人。
我唯一的心愿只是想要你幸福就好了。
太多太多
我实在不知道应该怎么说~
和你一起
我感到的是无比的实在~
我感受到什么是实实在在的拍拖~
我以前想要的平淡
突然地现在也有了~
平淡的
上工放工有男朋友接送~
彼此的家庭也混熟了~
他妈妈对我确实很不错~
特定节日会送我礼物~
（虽然有时想要小惊喜却没有-.-)
会做饭给我吃^^
过马路会靠在向马路的那边，
然后手会搂着我~
伤心时会抱着我说：没事的~
还有一个重点：
就是会带我去吃很多好吃的~
去玩好玩的~
太多太多
我实在说不完~
想和你说
我好爱你~
短短七个月
受的委屈不少~
也流了不少的眼泪。
可是只要你的呵护和疼爱
受过的委屈我就会忘了~
*不过也不可以因为这样让我继续受委屈==
心里有千言万语
怎么也说不完~
就放在心里好了
只要你也能感受得到就好~
只想说：
我真的好爱你。
不知怎么了
今天特别感性~
我想念我以前的一切
我以前的朋友
疯狂的时候
一起努力的时候
种种回忆就在今天出现~
我想念我的朋友~
如果让我见回你们
我会想要紧紧地抱着你们~
我怀念以前的一切~
至少以前我们是快乐的~
无忧无虑的~
我知道的 这是成长的过程吧~
我好想告诉你们
我有新的男朋友了~
我好想介绍给你们认识认识~
好像以前一样
玩在一起~
为何人生总会有离别？
我讨厌离别~
我不想你们离开。
以前的日子是多么愉快~
你们过得怎样？
我都好想知道。
这个晚上
我真的很emo~很情绪化。
我真的好想回到以前~
我不想长大了~
岁月可不可以不要过得那么快？
我不想身边的一个一个地离开~
不知道你们有没有想起我呢？
时间
可否请你不要过得那么快？
我是否还有机会见回我的朋友们？
