心一跳~~

心一跳~~

爱就开始煎熬~~~

最近很爱唱这首歌~

我的表妹~表弟~

就连家豪都听得有点不耐烦了~xD

一没事做的时候，嘴巴就会自动唱了~

真的很好唱嘛~

我和jac在学校里也一起唱~xD..

还有改版的咧~==

这次的新年

也不知道该怎么说~

说闷又不是说很闷~

说很忙也不是说很忙~

（我到底在说什么？@@）

天天去舅舅家赌博~

吃东西~

不过

最最最开心的还是可以和家豪一起出街~^^

不过多了几个电灯泡==

唱k也不是很爽

因为我唱不到我想唱的歌~==

两天都是一样！！！

我尝不到我想唱的歌！！！！TT

haiz

算了吧~

让给小的咯~~TT

我们分别去两天~

星期4和星期6去~

两天都是去回同一样的地方==

不过

在前一天~

我已经打算唱陶吉吉的爱很简单给家豪听~^^

我觉得我自己也唱得不错=x

家豪很想打我了~xD

歌词很sweet嘛~><

尤其是chorus那边~xD

唱完了

全部得空没事做~

转车去t2看戏~xD

又多了几个粉肠当电灯泡==

不过我们还是照做~xD

当他们透明的~xD

不过

这个假期

家豪告诉我她很不开心~

所以我也不是很开心~><

因为他看见我很多节目~

而他就只是呆在家~><

哎哟~

我多么想带他一起和我去舅舅家玩~><

没关系~

等多一年吧~

公开关系后~

我们就可以正式在一起了~^^

倒是再也不用偷偷摸摸了~

haiz

今天我还以为一定会玩的很开心~

怎知道

原来‘好戏’在后头~

原来家豪的妈妈一直叫我们做回朋友~

可是家豪说不出~

他还说他妈妈吃点会call我~

叫我们做回朋友~

当时的我

突然间脑海一片空白~

心想：又来了~

又要分手了~

为什么那么多问题出现？？

突然间觉得很累~

所以我告诉他~

我们先做回朋友吧~

然后再看看你父母那边怎样才打算吧~

因为我真的很怕~

我害怕他妈妈可能说了一些我接受不到的话~

又或者叫我做一些我不想做的事情~

而且我也很怕他妈妈会不会叫我给我妈听~

到时我就很惨了~

可是过了不久

家豪又告诉我~

不用担心了~

他妈妈不会call我~

因为他答应他妈妈以后会控制~

所以到最后还是没有分~

当时的我

好想哭出来~><

突然间很有安全感的感觉~~

他叫我不要担心~

现在没事了~

感觉很有安全感~><

非常感动~><

原来其实从昨天晚上

他妈妈已经说了叫他和我做回朋友~

可是家豪不想我连最后一天假期就这样高的没有心情~

所以他才打算玩完后才告诉我~

他叫我不要理他妈妈说什么~

只要敷衍就行了~

其实

我真的真的很讨厌~

那种开心过后

又变回伤心的感觉~

就好像从天堂掉到地狱里的感觉~

真的很害怕这种感觉~

今天也是一样~

可是这一次

我一点也怪不下他~

因为他要顾及我的感受~

他不想我已开始就已经不开心~

所以才打算让我玩完了才告诉我~

他那么为我~

如果我还生气他的话我就是八婆！！==

总算松了一口气了~

我们又不用再分开了~^^

我应该要庆幸的~

看来改次一定还会有更麻烦的麻烦了~

希望我们都能解决到~

haiz~

今天是最后一天了~

星期一又要开学了~

又有一大堆烦恼来了~~@@

惨了~

功课还没做~

form4 的folio也还没做~

鞋子也还没洗~

haiz

为什么开心的时间总是过得特别快？？><

算了吧~

先唱歌~~

心一跳~~~~~~~~~~~



年初一

今年的新年~

我不知道我该说些什么~

今年~

我过得很清楚~

清楚得知道自己每一分每一秒在做些什么~

如果是以前的我来相比~

我简直就是沉浸在玩乐里面~

完全忘了自己身处在哪里~

一直就只是在玩~

可能我真的长大了~><

今天在阿姨家~

看见了我以前小时候在阿姨家用的专用汤匙~

橙色的~

还完完整整~

一点也没烂~

真的很怀念~><

那一刻突然间很多小时候的回忆都出现在我脑海里了~

真的好多好多~

以前外婆煮饭给我吃啊~

煲汤给我喝啊~

所有关于吃的东西都会用到那只汤匙~

可是现在外婆已经不在了~><

想当年我才4年级~

真的很伤心~

以后我的家庭里就少了一个人了~

也没有人煲汤给我喝了~

自从外婆去世后~

我就再也没有用过那只汤匙了~

还简直忘了~><

今天才见回它~

我才发现

我真的长大了~

那些年我想起我是多么的幼稚~

多么的可爱~xD

小时候的我也好顽皮~

怎么现在变成这样了的？？==

今天一瞬间就想了好多好多~

和以前的我和现在的我相比~

真的差好远~

今年我做的每一样事情

都会拿以前来比较~

我的口头禅>>为什么我现在便这样了的？

这句话总是在我的心里出现~

我做的每一件事情都很清楚~

比如说现在在赌博~

我的心会在想>>我在赌博耶！！

以前我是这样的？？

如果换成是以前的我

我根本就不会想那么多~

直接已经玩到傻了~

输了就只会哭~=x

赢了就会很开心~

现在输了就算觉得伤心也不会哭出来~

搞什么鬼？？>

总之

我承认我真的变了~

不过只是想法变了而已~xD

动作，思考，性格，喜欢的东西，喜欢的食物，

还有很多很多~

都没变过~

不过我觉得这次的新年

真的很不一样~

因为多了一个人陪着我~xD

朋友也认识了几个~

虽然这次是有点闷~

不过我相信~

如果我们长大了~

一定会更加好玩~

因为大家都学会驾车了~

去哪里再也不是问题~xD

不过要捱到明年==

努力把~

时间很快就会过得~><

家豪啊家豪~

请不要觉得孤独~

我知道这种心情真的很辛苦~

我也很讨厌~

所以我打算尽量陪你~

请不要误会我好像是可怜你又或者是当应酬你~

我是不想让你承受那种痛苦~

因为孤独这种感觉真的很辛苦~

尤其是我们这些双身的~

更加觉得如果没有另一半陪只会觉得更加孤独~

不是不要给另一半私人空间~

只是想让自己可以和另一半拥有更多的时间在一起~

想要珍惜在一起的时间而已~

别怕~

我会一直陪着你的~^^

尽能力不要让你那么孤独~

不要让你那么痛苦~><

别放弃~

一定会过去的~^^

因为新年还没过完~

可能好戏在后头呢？xD

先苦后甜嘛~

你只要记得你又我就行了~

如果我们长大了~

我带你一起和我亲戚们一起玩吧~^^

公开关系~

到底更加爽~xD

不过我也希望我们可以长久~

不要再分了~><

我真的不要再分了~

不想离开你~

希望我们可以长久吧~^^

我的家豪现在应该是睡得很香了吧~xD

没关系~

你也累了~

好好休息吧~^^

晚安老公~爱你~^^<3



-

我承认

我是没有别人那么好命~

所以我也打算放弃了~><

不想再继续纠缠下去~

过年就这样过咯~

反正我好象都没有去哪里@@

年初一好像也只是在家~

只好等别人来看我咯~

红包钱我看也可能不会超过rm100吧@@

因为爸妈一定不会给~

每天都只会说省钱==

算了吧~

我也习惯了~

好听一点说我不想再那么执着~

难听的说就是我死心了~

真的不想再继续烦了~

我投降~

你们要怎么样就怎么样吧~

反正那么多年以来都是一样~

要的话就每一年都不要买新衣服~

不要一年买不要买似的~

前几年也是一样~

去年买了

今年又说没钱买~

我知道~

你们很辛苦~

家里需要很多开支~

那就我来牺牲咯~

我补习那里要用很多钱吧~

家里吃要很多钱吧~

很多东西坏了~

要换也要钱~

所有的东西就只有钱钱钱~

不如干脆就把我卖了~

那你就可以赚很多钱了~

不过我知道我不值钱~

算了~

别人想要的东西都好像可以容易得到~

因为他们的爸妈都很疼他们~

我不是说你们不疼我~

只是

有时我真的只是要一个小小的快乐~

你们都好像不肯给~

haiz~

也算了~

突然间

觉得我的周围都好像没有什么东西令我觉得开心~

可能是我自己的问题~

因为我想法很悲观~

很消极~

也没办法~

我的人格就是这样~

想改也改不了~

之前还在想今年的新年会有多开心多开心~

结果

还不是大家都有自己的节目~

丽薇去泰国~

jac去pj~

其他的都去亲戚家拜年~

我呢？

只好在家睡觉吧~

去年的年初一

我好想也只是和fb度过~

还以为今年可以突破前卫~

怎知道还是摆脱不了~

不是我不要改变

我真的尝试过了~

可是都还是不行~

你不能说我没有毅力~

我是真的尽力了~

我觉得很累~

受伤过多~

不想再继续烦~

到那时

每个人都会忘了我~

也没关系~

反正人都注定是一个人过日子~

没有人能够陪我一世~

反正我也习惯孤独~

孤独也有孤独的好~

突然间觉得自己和love uu里的女主角好像~><

haiz

有时心里承受了太多太多的伤害~

真的会让人觉得很有压力~

可能我坚强惯了~

今年的过年也就算了吧~

我也放弃了~

得不到的也就算了吧~.....

全新的一年，可是还是去年的我~xD

原来都一直是我自己想太多~@@

我一直以为~

我们真的就这样完蛋了吗?

就这样没了?

之前的那些诺言怎么办?

一起说过要一起做的事情应该怎么办?

一直问着自己~

为什么?为什么?

为什么我们会变成这样?

结果是我自己单方面地想太多~

我完全没顾及他的感受~

我一直以为他一定会跟我分了~

可是

那天她和我解释~

原来他想也没有想过要和我分手~

只是他不能联络到我~不能向我解释~

不好意思啦~><

是我自己表错情~=P

不过

我们也决定了~

要证明给父母看~

就算拍拖也不会影响到成绩~

所以现在要努力了~><

这次的教训也让我学到很多东西~

爱情让我知道~

拍拖不是两个人的事情~

而是有关于两家人的事情~

而且也让我明白~

我真的放不下你~

无论见到什么东西~

我都会想起以前的那些回忆~

我们好像什么东西都好像有聊过~

就连普通的吃饭，冲凉，做功课~

这些简单的动作~

我都能够想得起他~

比如说吃饭~

我会想起他之前教过我怎样煲饭~

我还记得他能够吃下2大碗的饭~

冲凉属于18++所以不能说=x

做功课的话~

我就会想起我们之前曾经说过如果我们是邻居~

我们放学后可以一起做功课~

考试时一起温习~

我还记得家豪之前的chemistry和我一样failed了~

他在补习那里一直做订正~xD

就真的只是一个小小的动作~

也能让我想起他~

当时的我~

就想：真的就这样完了吗？

我真的接受不了如果我的生命没有了他~

就这样短短的一天~

我觉得我的生活好像就只剩下躯壳~

大部分都好像消失了一样~

那一天是我过的最痛苦的一天~

幸好地

那天晚上他告诉我~

不如我们一起努力~证明给父母看~

我们拍拖是不会影响成绩的~

我怎么回答？

当然是leuh fan 应啦！！！

有的在回一起干嘛还要分？

而且要我放下他我真的做不到~><

当分手的时候我还想过：以后要我看着他和别的女人结婚吗？><

以后我们要做回朋友吗？

我的心根本就改变不了~

我要永远守护他了~（意思是不结婚~）

真的想了好多好多~

不过最后还是在回一起~

就算前路有多痛，有多坎坷

只要结局是好的~

我都会坚持下去的~^^

form 5了~

压力，功课也跟着多了起来~

可是我好像也没有什么变~

功课还是喜欢用抄的~xD

今年是最后一年了~

说是说要享受~

可是所谓的享受是非常辛苦的==

补习，做功课~都已经够死了~

今年的我的心情还是没有变~><

还是保留在form 4时的心态耶~><

不过成为了别人的senior~感觉也很不错下的~xD

走路的时候也觉得好像有点威风了~xD

好像有种被小过我的人羡慕一样~

（应该也是我自己想太多吧=x)

无法相信~

我真的form 5了！！！！！

接受不到~

写班级的时候都要想一想>>是哦~我form 5 了~~

大个女jor~~~xD

不知道今年的我会搞出什么花样来~xD

因为每年都好像会搞出很多事情~（因为我很粗心大意~）

今年也不动会怎样~><

感觉自己还不是很成熟~

发现身边的人都好像变得成熟了~

家豪变成熟了~

jac也变成熟了~

我好久没见的表弟也变得没有那么顽皮了~

怎么我好像还那么任性酱的？==

算了吧~><

任性也好~

我也不想那么快长大~><

想永远做你们心目中的长不大宝贝~

让你们永远照顾我，不会离开我~

因为我也不想那么独立~><

haiz

家豪为了我~

牺牲了他的电话~

iphone 3 leh!!!!!!

为了我~TT

给他爸爸没收~

事情是酱的>>>

他爸爸以为我们分了~

怎知道原来没有~

过后他爸爸说>>>那以现在要怎样？

要我没收你的电话？还是要继续和她在一起？

家豪说>>那你没收我电话吧~

OMG！！！！！

他为了和我在一起不要他的电话~TT

没有了电话

他就会变得越来越闷~

也不能和我联络了~><

那么他就会越来越闷~

然后就会没有mood~

然后就会不开心~

李贝欣啊李贝欣~

为什么你总是害了别人？><

不要说家豪了~

就连我不能和他联络的也跟着没有mood起来~

每天早上不能和他说早安~

晚上睡觉不能说晚安了~

就连我爱你也说不到了~><

haiz~

何况是家豪呢？

所以现在

不能和他联络的心情~

又不能控制自己不要sms他~

所以就只好用notes那里写要对他说的话~

每一天~

早上晚上~

有种写信给他的感觉~xD

每天风雨不改地写~save~

写~save~

终于到今天了~

可是最不爽的是~

我星期天晚上和星期一整天的msg都没有了==

不知道怎么弄到不见了~

心痛死我~><

怎么写回出来哦？？

要有灵感的嘛~><

haiz

没办法~

事情不够完美了~TT

一个星期至少会有15封信息~

可是现在少了3封==~

haiz

每次我要做一样东西都是会做不好~><

haiz

算了~

就只好每一天想你想你咯~xD

每天都在想你到底在做什么~

那边心想：你到底有没有想我哦？xD

哈哈~

希望我们不要再分开了~><

挫折来了我会勇于面对~

只要最后你会回来我身边~

也许之前那一次的分手只是刚开始的挫折~

‘好戏’在后头~？

哎哟~~><

要咩？？？><

haiz

现在已经过了12点~

我们正式由在一起了4个月了~

感觉这4个月里~

发生了好多好多~

真的好漫长~

以后还可能会有很多很多的考验~

我一定要pass！！！xD

无论如何~

就算有什么考验~

我还是希望我们最后还是可以在回一起的~

家豪家豪~

现在的你又在做什么呢？

睡着了？

发呆？

还是在想念我？xD

（还是3个都不是？@@)

哈哈~

没关系啦~

你有想念我就可以了~xD

赵家豪我爱你~^^

晚安~<3..



心碎了~

新的一年

却让我收到很严重的打击~

我们就真的完了吗？

那天你说如果我真的不能改的话~

他爸爸说就只能当回朋友~

一开始

我真的不要改~

我觉得改了以后就已经不再是真正的我~

而且

我很害怕我对你的感觉会慢慢变淡~

我真的很害怕~

那天

尝试了几个小时的单身~

觉得我的心正在接受着非常痛苦的煎熬~

我真的不能没有你~

突然间

家豪打电话来了~

他告诉我：我叫你改不是叫你改完全部~

就只是一点点~

而且我是不介意你改不改~

而是我爸爸说如果再不改的话

我们就只能做回朋友~

而且我叫你改是为了你好~

如果你每次都是这样没mood下去~

以后你永远都会不开心~

我听了这句话真的很感动~

我真的决定为了你~

我牺牲一点点，

我改~

我可以为你而改变~

这只是挫折~（我这样告诉我自己~）

他也说你慢慢来~

没关系~

因为这是我16年以来的心结~

不能单靠一下子就能改变~

我说好~

没关系~

为了和你在一起~

多么辛苦我也没关系~

只要你也能够爱我多一点~

珍惜我多一点点~

这件事时发生在昨天~

我答应了他我会为他而改~

因为我真的很不想失去他~

昨天晚上我们也没事了~

照样补习见面聊天说笑~

那时我也觉得我有点幸福~

因为我能够挽回这份那么难的的感情~

昨天他有点不舒服~

而且还有点发烧~

其实

我真的还蛮担心他的~

因为他几个星期前才刚刚病~

然后现在又再病了~

可能是他最近一直都在烦着我们之间的问题~

所以精神不足~

昨天晚上

他说他要睡了~

因为真的很不舒服~

可是我都一直睡不着~

所以我就打算线给他一封长长的信息~

当我打到一半时

他也突然间线了一封信息给我~

他说他很想念我~

我真的很高兴~

我觉得我的改变是值得的~

我的改变能够换来大家的开心~

有什么不好？

我告诉他

只从昨天的事情~

我发觉我真的不能失去他~

而且我也发现我越来越爱他~

好想好好地珍惜他~

线了过后他没回复我~

我以为他睡着了~

过后没多久~

他妈妈用他的电话线了一封信息给我~

她说：请你不要再打扰我的儿子~

现在这个时候我觉得你们应该专注于学业而不是爱情~

如果你们能当回朋友我会很开心~

还有

我儿子已经被他爸爸骂了~

所以拜托你放他走~

我收到这封信息后

直接哭了出来~

是说明我们要结束了吗？

我之前做的一切都是白费的？

那我们说过的东西应该怎么办？

我以后要怎么办？

我才刚刚适应啊~

可是

我知道他一定很难选择~

因为他是中间人~

这次

也在容许我多一次帮你选择~

我决定我退出~

家人始终比较重要~

如果这样继续守护你的话~

也许你会比较快乐~

虽然我真的很不想走~

昨晚收了那封信息~

我整整哭了一整夜~

今天开学根本没精神~

我真的真的很不舍得~

我真的真的很不想消失~

为什么会变成这样？

我真的相信我和他可以永远~

只要大家都爱着对方~

没有什么问题的~

可是

爸妈的反对真的另家豪很痛苦~

如果失去我的话

可能很快就会没事~

如果失去家人的话

可能会后悔一辈子~

所以

我不要再为难他了~

我自己退出~

不过

第一次爱的那么深~

我真的不知道应该怎么办~

就算我想朋友诉苦~

最后当剩下一个人的时候~

我又再回到了空虚~

我好难好难才适应了有人疼我~

有人爱我~

而且我也爱他的感觉~

现在却又要我再变回以前那样~

我记得我们说过以后结婚应该怎样怎样~

去哪里度蜜月~

要怎样装饰我们的家~

要怎么过生活~

还有很多很多~

现在都已经不能实现了~

我的梦也碎了~

我真的真的好痛苦~

我真的好不想消失~

为什么相爱的人却不能在一起？

我真的放不下他~

我看到每一样东西~

我都会想起他~

我的wallpaper始终还是不舍得换~

名字也不舍得改~

朋友们都告诉我~

收拾心情~

不要想那么多~

可是我就是不能~

就算我忙我的脑里永远都还是会有他的存在~

中学生谈恋爱真的都是悲惨收场？

可是

去寻找另一个疼我的吧~

这句话

我真的说不出口~

因为我真的太爱他了~

终于知道失恋原来是这种感觉~

这么痛苦~

真的好佩服那些可以重头再来的人~

我真的不可以~

我不想忘记他~

现在单身~

不是说不好~

可是我已经习惯了~

开心时有人和我一起分享快乐~

伤心有人哄我~

哭的时候也有人哄我笑~

早上的时候有人温柔的叫我起床~

看电影的时候

因为怕我冷所以紧紧捉着我的手给我温暖的那个人~

还有一切一切~

现在又要回到从零开始~

一切都变成了以前~

这些我说的好像很有道理~

可是

我真的真的很舍不得~

我也不敢再去尝试和别人谈恋爱~

好怕再次受伤~

好怕再次梦想破灭~

我真的不想消失....