The Passed

嗨 你最近过得好吗？

我又想起你了

虽然知道已经不可能了

人就是那么犯贱

分了那么久

偏偏要在最难受的时候

才会想起你

你不要我

也是对的。

至少我知道你已经无悔

你做了你应该做的

是我不珍惜

这些都是报应。

最近却一直梦见你

虽然知道现在有了男朋友我已经不能这样了

可是就是控制不了

或许我只是怀念一段过去的回忆

我很珍惜现在的感情

谢谢了你教会我应该学会珍惜。

谢谢你给了我一段那么好的回忆。

现在的我们也变了很多了吧~

至少不再像以前一样那么天真无邪

我们都已经是半只脚踏入社会的人了

相信你也不愿想起我

我只想和你说声对不起和谢谢。

为什么你还是不肯接受？

我真的那么让人讨厌吗？

或许是吧。

我爱你

但是我不想和你在一起~

因为我知道我们在一起不会幸福

可能你也已经忘了我们之间还剩下这个blog

这里里面装的都是满满我们的回忆。

虽然这样我知道不值得

可是就当是我对你的补偿

或许我根本在你心里面一点位置都没有~

你可能连恨我都不想了~

我真的好怀念一起的日子~

可是你和我一起不会有幸福。

我愿意放手让你离开

至少我还可以远远看着你的背影

别人说时间可以淡忘一切

为什么我还是那么惦记着？

我爱你

可是我放下了~

我没有想要在回一起的意思~

或许尝试过一次失恋以后

我觉得我已经没有什么好怕了~

没有比失去你更痛苦~

我永远都不会忘记

当初失去了你，就好像失去了全世界一样~

唯一能够暂时忘记你

就是找个人代替你的位置~

唯有这样才不会想起你

也能让我把我对你的爱可以转移~

我想你了，

不知你有想起我吗？

我已经不害怕分不分手了

没有一种比你给我的还要痛~

还是感谢你

给了我很多美好的回忆

我真的很感谢很感谢你让我遇过你这么好的一个人。

我唯一的心愿只是想要你幸福就好了。

七个月

太多太多

我实在不知道应该怎么说~

和你一起

我感到的是无比的实在~

我感受到什么是实实在在的拍拖~

我以前想要的平淡

突然地现在也有了~

平淡的

上工放工有男朋友接送~

彼此的家庭也混熟了~

他妈妈对我确实很不错~

特定节日会送我礼物~

（虽然有时想要小惊喜却没有-.-)

会做饭给我吃^^

过马路会靠在向马路的那边，

然后手会搂着我~

伤心时会抱着我说：没事的~

还有一个重点：

就是会带我去吃很多好吃的~

去玩好玩的~

太多太多

我实在说不完~

想和你说

我好爱你~

短短七个月

受的委屈不少~
也流了不少的眼泪。

可是只要你的呵护和疼爱

受过的委屈我就会忘了~

*不过也不可以因为这样让我继续受委屈==

心里有千言万语

怎么也说不完~

就放在心里好了

只要你也能感受得到就好~

只想说：

我真的好爱你。

我想你们了 中学的朋友~

不知怎么了

今天特别感性~

我想念我以前的一切

我以前的朋友

疯狂的时候

一起努力的时候

种种回忆就在今天出现~

我想念我的朋友~

如果让我见回你们

我会想要紧紧地抱着你们~

我怀念以前的一切~

至少以前我们是快乐的~

无忧无虑的~

我知道的 这是成长的过程吧~

我好想告诉你们

我有新的男朋友了~

我好想介绍给你们认识认识~

好像以前一样

玩在一起~

为何人生总会有离别？

我讨厌离别~

我不想你们离开。

以前的日子是多么愉快~

你们过得怎样？

我都好想知道。

这个晚上

我真的很emo~很情绪化。

我真的好想回到以前~

我不想长大了~

岁月可不可以不要过得那么快？

我不想身边的一个一个地离开~

不知道你们有没有想起我呢？
时间

可否请你不要过得那么快？

我是否还有机会见回我的朋友们？

2015的我要加油！

新年快乐！

虽然说这句话好像迟了点~

我又长大了

代表什么？

代表我要承受的更多了~==

好想哭是什么呢？

才月头就被很多事情烦着我~

那天情人节才收到一个坏消息

就是我不能如期毕业了~

我又有一科fail了啦~/.\

就快烦死了~

不过我也已经接受了这个事实~

想知道你最近过得好吗？

我看了graduate list也看不到你的名字~

是否你也和我一样有一科不过？

新的一年

我只希望你能活得开心就好~

过去的事已经放下了

虽然有时还是会想起你~

希望你可以过得很好吧~

我过得不错吧~

虽然有些事情还是烦着我

最近也觉得事事不顺

和男朋友经常吵架~

我在想是不是我应该要改改我脾气了？

或许以后我不要生气了

那不就不会经常吵架了？

我想我应该习惯了

习惯要接受这样的生活~

最近的我真的很迷茫~

总是觉得很多东西烦~

烦学业

妈妈又催我工作

可是就是没有人要请我嘛~

找了那么多一个都没有消息~

天啊

我真的好烦~

飞镖最近也越来越退步了~

不懂是不是心态的关系呢？

我不能好好的去以好的心态去玩了~

我就快烦死啦！！！

新的一年

我知道生活一定会有起起落落的~

但愿这是所谓的先苦后甜。

I have grown up^^

就这样

过了4个月了

也是2014年的结束。

这一年给了我很多的回忆

跌跌撞撞

开心的，伤心的

好多好多。

最后一次写blog是8月14号。

就在8月29号

我也正式地脱离单身。

虽然我实在没有勇气去开始一段新恋情

但是还是冲动地做出了决定。

因为觉得他是一个好男人

我知道他会对我好好的。

而且我也知道

我不能再停留在原地。

虽然度过了短短的4个月

我也觉得我是真的爱他

他也陪我度过了很多起起落落~

果然成熟的男人是不会那么辛苦的

他会包容你的一切

纵容你

责任感超重

也可能他也是独一无二的吧~

无可否认

他是一个很好的男人

我找到他我觉得是上天对我的恩赐。

有时

平平凡凡的也不错

不需要那么多的激情

就像白开水一样

虽然无色无味

但却是生活的必需品~

从他身上学到了很多

也感受到许多疼爱。

感谢你的包容

我会越发越多的脾气的xDD

2014给了我很多

这一年

我认识很多朋友~

学校的朋友

在芙蓉的朋友

飞镖的队友

还有男朋友=P

这一年我也和飞镖结下了缘

让我发现我还有打飞镖的这种潜能

想起比赛那天真的很难忘

champion这个东西

真的不容易拿呀~

但是我已经觉得自己做得很好了~

因为我这次是出尽全力了

原来出尽全力得回来的东西是那么的棒

我觉得这也是上天给我的一个鼓励~

之前因为一直打不好

真的很想放弃的那种~

那种自责又自卑的心情

没想到

比赛当天就让我拿了人生中的第一个champion

这是上天对我的疼爱

我知道是上天要我不要放弃

经过那一次的比赛我终于懂得

飞镖是为了突破自己的极限

不是为了输赢

全力以赴

就自然问心无愧。

谢谢我身边所有的人~

每个人都特别的疼我

我觉得我真的很幸运

每个人都特别眷顾我

对我都很好

我还埋怨什么呢

我的命就是很好了~

总是觉得我遇到的一切都是上天的安排~

上天让我知道

我身边还有很多很爱我的人

是要我不要怀念过去

回忆是很美好

但是现在也可以过得很好~

以后我也可以活得很好~

谢谢我身边的每个人

谢谢上天对我的眷顾

谢谢爱我的人

最后放个自己拿champion的丑照-.-

Last but not least,

merry christmas and happy new year^^

去年的我们

还记得去年的今天

是我们度过的最后一个纪念日。

昨天我是超级emo。

其实

我还伤心什么呢？

我曾经是你最爱的人了

你爱过我

不就可以了吗？

为什么当我想起你，

心里还是那么痛~

或许是我的遗憾，

我没有做好女朋友的本分，

我一直把你对我的好都是理所当然。

为什么当时的我要那么任性。

或许

我真的再也找不到像你那样的人了。

现在大家都已经慢慢接触社会，

我们都知道

到时一定的爱情都会包含着现实。

不会再有人为自己奋不顾身，

也不会像第一次那样爱得那么深。

我以为自己已经看得开，

我以为时间可以淡忘一切，

是的

时间让我忘记了痛，

却不能让我忘了你。

不能忘记曾经我那么深爱的你。

虽然我们每天见面，

可是

都把彼此当作不认识的人。

我们就变成最熟悉的陌生人。

慢慢地

你身边多了很多朋友，

我也是。

慢慢地

我们的距离也变得越来越远。

每次见到你

心里就有无数的痛涌上心头。

每当见到你

我就会想着：这个人真的时我前男友吗？

为什么你还是那么帅？

无论你长得多矮，

在我心里你总是保存着最美好的形象。

也不知道

你还记不记得这里。

曾经

这里记载着我们的回忆~

我们的一切~

我们之间

唯一保留着的

就是那张合照~

我将它保存在钱包的最里面，

也代表 我也将你保留在内心最深处~

我想你知道

我最爱的人依然还是你，

一直都是你。

或许

以后你有另一个女朋友，

可能很像我，

也可能和我完全不同，

我也会有另一个男朋友，

可能也会很像你，

大家都过各自的生活，

互不相干。

我很想你，

好想跟你说话，

好想知道你过得怎样。

但是

这根本是不可能的事~

我一直很努力地忘记你，

我开始学着不去想起你，

这期间

我也喜欢上别人，

可惜

我发觉都有你的影子。

最终也没在一起，

是不是在告诉我，

除了你 我根本找不到其他？

去年的时候，

你告诉我分手，

你说 你不想我的世界里就只有你一个，

外面还有很多比你更好的~

是的

现在我的世界里有很多种男生，

也有很多比你更好的，

成熟的，温柔的，帅的，幼稚的，

我也发觉

我也不能再围着你的世界走，

我还是要继续走下去。

或许

我仍希望你会回头，

我也希望你不会。

因为你已经不是当初的你，

我也不是当初的我。

也许最美好的结局

是到最后

我们各自都找到各自的幸福，

当时

我会哭着笑祝福你。

但我仍希望

我在你心里 仍然保存着

重要的位置。

你会一直记得我。

决定祝福

时间真的可以淡化一切。

去年的今天

发生了什么事呢？

我也已经不太记得了。

到底那个时候

我们还是很恩爱着，

还是感情已经开始出现了问题？

我只记得8月31的时候就是我们分手的时候。

不过也没关系了。

分手了

伤心的事也没必要记得那么清楚。

可能人也变了。

其实我一直都有在想

如果你真的回来跟我和好

我一定会答应的。

可是

现在想了想，

如果真的在回一起了，

我们还会有当初的感觉吗？

我们还是当初的我们吗？

或许

我们变得更加优秀了。

你变得成熟了

我也变得不会那么爱发脾气了，

可是在一起真的会有当初的感觉吗？

我们之间的裂痕

会不会就这样消失掉？

虽然我很想尝试和你在回一起，

可是

事实在告诉我：别傻了。

有时就是很pek cek

我不知道你到底是不是还喜欢我。

你的动作仿佛在跟我说：我还爱你

记得等我。

搞到我不知道要开心还是伤心。

或许我可以早就忘记了你。

如果我没见到你的话。

我相信我已经可以很快很快把你忘了。

只能怪自己当初为何那么犯贱

为了要遇见回你，

让自己进了这间学校。

可是

能够看见你还那么健康快乐

我已满足。

我也不会奢求什么

我也会祝福你。

虽然看见你和另一个女孩聊得那么开心，

又那么亲近

是真的很伤心

可是

伤心后还是要站起来的。

毕竟别人也比我美

条件比我好

谁会不喜欢呢？

虽然是很伤心

我还是会祝福你的。