七个月

太多太多

我实在不知道应该怎么说~

和你一起

我感到的是无比的实在~

我感受到什么是实实在在的拍拖~

我以前想要的平淡

突然地现在也有了~

平淡的

上工放工有男朋友接送~

彼此的家庭也混熟了~

他妈妈对我确实很不错~

特定节日会送我礼物~

（虽然有时想要小惊喜却没有-.-)

会做饭给我吃^^

过马路会靠在向马路的那边，

然后手会搂着我~

伤心时会抱着我说：没事的~

还有一个重点：

就是会带我去吃很多好吃的~

去玩好玩的~

太多太多

我实在说不完~

想和你说

我好爱你~

短短七个月

受的委屈不少~
也流了不少的眼泪。

可是只要你的呵护和疼爱

受过的委屈我就会忘了~

*不过也不可以因为这样让我继续受委屈==

心里有千言万语

怎么也说不完~

就放在心里好了

只要你也能感受得到就好~

只想说：

我真的好爱你。

我想你们了 中学的朋友~

不知怎么了

今天特别感性~

我想念我以前的一切

我以前的朋友

疯狂的时候

一起努力的时候

种种回忆就在今天出现~

我想念我的朋友~

如果让我见回你们

我会想要紧紧地抱着你们~

我怀念以前的一切~

至少以前我们是快乐的~

无忧无虑的~

我知道的 这是成长的过程吧~

我好想告诉你们

我有新的男朋友了~

我好想介绍给你们认识认识~

好像以前一样

玩在一起~

为何人生总会有离别？

我讨厌离别~

我不想你们离开。

以前的日子是多么愉快~

你们过得怎样？

我都好想知道。

这个晚上

我真的很emo~很情绪化。

我真的好想回到以前~

我不想长大了~

岁月可不可以不要过得那么快？

我不想身边的一个一个地离开~

不知道你们有没有想起我呢？
时间

可否请你不要过得那么快？

我是否还有机会见回我的朋友们？

2015的我要加油！

新年快乐！

虽然说这句话好像迟了点~

我又长大了

代表什么？

代表我要承受的更多了~==

好想哭是什么呢？

才月头就被很多事情烦着我~

那天情人节才收到一个坏消息

就是我不能如期毕业了~

我又有一科fail了啦~/.\

就快烦死了~

不过我也已经接受了这个事实~

想知道你最近过得好吗？

我看了graduate list也看不到你的名字~

是否你也和我一样有一科不过？

新的一年

我只希望你能活得开心就好~

过去的事已经放下了

虽然有时还是会想起你~

希望你可以过得很好吧~

我过得不错吧~

虽然有些事情还是烦着我

最近也觉得事事不顺

和男朋友经常吵架~

我在想是不是我应该要改改我脾气了？

或许以后我不要生气了

那不就不会经常吵架了？

我想我应该习惯了

习惯要接受这样的生活~

最近的我真的很迷茫~

总是觉得很多东西烦~

烦学业

妈妈又催我工作

可是就是没有人要请我嘛~

找了那么多一个都没有消息~

天啊

我真的好烦~

飞镖最近也越来越退步了~

不懂是不是心态的关系呢？

我不能好好的去以好的心态去玩了~

我就快烦死啦！！！

新的一年

我知道生活一定会有起起落落的~

但愿这是所谓的先苦后甜。

I have grown up^^

就这样

过了4个月了

也是2014年的结束。

这一年给了我很多的回忆

跌跌撞撞

开心的，伤心的

好多好多。

最后一次写blog是8月14号。

就在8月29号

我也正式地脱离单身。

虽然我实在没有勇气去开始一段新恋情

但是还是冲动地做出了决定。

因为觉得他是一个好男人

我知道他会对我好好的。

而且我也知道

我不能再停留在原地。

虽然度过了短短的4个月

我也觉得我是真的爱他

他也陪我度过了很多起起落落~

果然成熟的男人是不会那么辛苦的

他会包容你的一切

纵容你

责任感超重

也可能他也是独一无二的吧~

无可否认

他是一个很好的男人

我找到他我觉得是上天对我的恩赐。

有时

平平凡凡的也不错

不需要那么多的激情

就像白开水一样

虽然无色无味

但却是生活的必需品~

从他身上学到了很多

也感受到许多疼爱。

感谢你的包容

我会越发越多的脾气的xDD

2014给了我很多

这一年

我认识很多朋友~

学校的朋友

在芙蓉的朋友

飞镖的队友

还有男朋友=P

这一年我也和飞镖结下了缘

让我发现我还有打飞镖的这种潜能

想起比赛那天真的很难忘

champion这个东西

真的不容易拿呀~

但是我已经觉得自己做得很好了~

因为我这次是出尽全力了

原来出尽全力得回来的东西是那么的棒

我觉得这也是上天给我的一个鼓励~

之前因为一直打不好

真的很想放弃的那种~

那种自责又自卑的心情

没想到

比赛当天就让我拿了人生中的第一个champion

这是上天对我的疼爱

我知道是上天要我不要放弃

经过那一次的比赛我终于懂得

飞镖是为了突破自己的极限

不是为了输赢

全力以赴

就自然问心无愧。

谢谢我身边所有的人~

每个人都特别的疼我

我觉得我真的很幸运

每个人都特别眷顾我

对我都很好

我还埋怨什么呢

我的命就是很好了~

总是觉得我遇到的一切都是上天的安排~

上天让我知道

我身边还有很多很爱我的人

是要我不要怀念过去

回忆是很美好

但是现在也可以过得很好~

以后我也可以活得很好~

谢谢我身边的每个人

谢谢上天对我的眷顾

谢谢爱我的人

最后放个自己拿champion的丑照-.-

Last but not least,

merry christmas and happy new year^^

去年的我们

还记得去年的今天

是我们度过的最后一个纪念日。

昨天我是超级emo。

其实

我还伤心什么呢？

我曾经是你最爱的人了

你爱过我

不就可以了吗？

为什么当我想起你，

心里还是那么痛~

或许是我的遗憾，

我没有做好女朋友的本分，

我一直把你对我的好都是理所当然。

为什么当时的我要那么任性。

或许

我真的再也找不到像你那样的人了。

现在大家都已经慢慢接触社会，

我们都知道

到时一定的爱情都会包含着现实。

不会再有人为自己奋不顾身，

也不会像第一次那样爱得那么深。

我以为自己已经看得开，

我以为时间可以淡忘一切，

是的

时间让我忘记了痛，

却不能让我忘了你。

不能忘记曾经我那么深爱的你。

虽然我们每天见面，

可是

都把彼此当作不认识的人。

我们就变成最熟悉的陌生人。

慢慢地

你身边多了很多朋友，

我也是。

慢慢地

我们的距离也变得越来越远。

每次见到你

心里就有无数的痛涌上心头。

每当见到你

我就会想着：这个人真的时我前男友吗？

为什么你还是那么帅？

无论你长得多矮，

在我心里你总是保存着最美好的形象。

也不知道

你还记不记得这里。

曾经

这里记载着我们的回忆~

我们的一切~

我们之间

唯一保留着的

就是那张合照~

我将它保存在钱包的最里面，

也代表 我也将你保留在内心最深处~

我想你知道

我最爱的人依然还是你，

一直都是你。

或许

以后你有另一个女朋友，

可能很像我，

也可能和我完全不同，

我也会有另一个男朋友，

可能也会很像你，

大家都过各自的生活，

互不相干。

我很想你，

好想跟你说话，

好想知道你过得怎样。

但是

这根本是不可能的事~

我一直很努力地忘记你，

我开始学着不去想起你，

这期间

我也喜欢上别人，

可惜

我发觉都有你的影子。

最终也没在一起，

是不是在告诉我，

除了你 我根本找不到其他？

去年的时候，

你告诉我分手，

你说 你不想我的世界里就只有你一个，

外面还有很多比你更好的~

是的

现在我的世界里有很多种男生，

也有很多比你更好的，

成熟的，温柔的，帅的，幼稚的，

我也发觉

我也不能再围着你的世界走，

我还是要继续走下去。

或许

我仍希望你会回头，

我也希望你不会。

因为你已经不是当初的你，

我也不是当初的我。

也许最美好的结局

是到最后

我们各自都找到各自的幸福，

当时

我会哭着笑祝福你。

但我仍希望

我在你心里 仍然保存着

重要的位置。

你会一直记得我。

决定祝福

时间真的可以淡化一切。

去年的今天

发生了什么事呢？

我也已经不太记得了。

到底那个时候

我们还是很恩爱着，

还是感情已经开始出现了问题？

我只记得8月31的时候就是我们分手的时候。

不过也没关系了。

分手了

伤心的事也没必要记得那么清楚。

可能人也变了。

其实我一直都有在想

如果你真的回来跟我和好

我一定会答应的。

可是

现在想了想，

如果真的在回一起了，

我们还会有当初的感觉吗？

我们还是当初的我们吗？

或许

我们变得更加优秀了。

你变得成熟了

我也变得不会那么爱发脾气了，

可是在一起真的会有当初的感觉吗？

我们之间的裂痕

会不会就这样消失掉？

虽然我很想尝试和你在回一起，

可是

事实在告诉我：别傻了。

有时就是很pek cek

我不知道你到底是不是还喜欢我。

你的动作仿佛在跟我说：我还爱你

记得等我。

搞到我不知道要开心还是伤心。

或许我可以早就忘记了你。

如果我没见到你的话。

我相信我已经可以很快很快把你忘了。

只能怪自己当初为何那么犯贱

为了要遇见回你，

让自己进了这间学校。

可是

能够看见你还那么健康快乐

我已满足。

我也不会奢求什么

我也会祝福你。

虽然看见你和另一个女孩聊得那么开心，

又那么亲近

是真的很伤心

可是

伤心后还是要站起来的。

毕竟别人也比我美

条件比我好

谁会不喜欢呢？

虽然是很伤心

我还是会祝福你的。

前男友

其实呢

也在犹豫着

要不要写关于你的东西~

可是

昨晚梦见你了~

今早起来更是emo到不行~

这几个月对我来说简直就是折磨啊~

虽然说我们是同一个学校~

每天都会见到你

可是我们就像陌生人一样~

终于尝试到了那种擦身而过的感觉

到底有多么难过~

我也不知道是你变了，

还是你故意的~

你已经不是以前那么单纯简单的你~

还记得你看我的眼神

多么无情，多么残忍。

我到底做错了什么？

你可以这样伤害我。

本来呢

我也不打算再理你了~

只要没看到你

我就会没事~

我也尽量不要让自己再想你~

可是

每当看到你

我的心就会痛起来~

而且还是每天都会看到你~

我的心就好像被刀割那么痛~

你也不像以前一样~

以前的你是很内向。

现在呢？

你身边的异性朋友比我还要多。

我承认我会吃醋。

看到你和别的女生在一起我会不开心。

虽然我知道只是朋友。

最可恶的是

我记得有一次

你看到我从前面快要走过来的时候

你特地跑去和女生讲话

好像要和我show off那样~

你是怎么回事？

你这样不是更表示你很空虚？

从来没想过

我会和我最爱的人会有这么一天。

我的心到底有多痛你根本不知道。

现在你的生活有够精彩啊~

每次看到你都是嬉皮笑脸啊。

我还不开心什么呢？

爱一个人 不就是想看到他开心吗？

我曾经想过要恨你

可是我做不到

我想让那段美好的回忆永远留在我心中~

又或者说

我根本就没想过要放下你~

这件事情也绝对不能让你知道~

也不想让你有任何压力

有时真的觉得自己很可悲

别人都已经不在乎了

为什么还要委屈自己？

唯一可以回答这个问题的就是

我还抱着希望吧~

总觉得我们还会在一起。

可是

这也许只是幻想。

一切都只是我的问题。

是我执着，是我傻。

可是我就是放不下。

有时也会想

我会不会永远都走不出来了？

我想也是。

每个人也放弃我了

我也不怪他们。

因为这些都是我自己拿来的。

伤心，难过

从来没想过我们会有形同陌路的一天。

你我要装不认识 擦身而过。

你的生活也从此与我无关。

之前还真的以为自己放下你了。

可是并没有。

我怎么还是那么在乎。

你到底有什么好呢？

虽然你的帅我认同，

可是你到底有什么好？

到底是我为了要弥补遗憾还是什么我根本不清楚。

我只知道

是的！我还爱你！

可是

我知道你已经不爱我。

可是我就是放不下嘛~

我多么想忘了你。

多么想像你一样

无情地，潇洒一点。

多么想告诉自己：他妈的，

你以为自己很好吗？

我说实话

我根本不想你快乐，

也不想你幸福。

因为

我不想你忘了我。

但是

事实往往一直提醒我别做梦了~

就算我都多么不舍

你始终已经不爱我了。

我又能如何？

失恋小事

难过的是那些回忆我根本抹不去。

也放不下。

既然放不下

所以我决定等你。

因为我知道

等你就是代表把我的心任由你切割。

因为我知道

只有这样

我才会死心。

如果不这样，

我根本不会因为痛

也不会放弃。

只有这个办法

才能让我彻底死心。

所以

从现在开始尽情的伤害我吧~

如果不能就让我继续这样下去。

只有这样

我才可以让自己死心。

不知道你会不会看这里。

我想也不会了。

也好

我也不想让你知道我还放不下你。

我已经不是以前的我。

你也不是以前的你。

可是

无论你变成怎样

你还是我的他

虽然你现在已经是前男友。

对我来说

你一直都是我心目中最爱的~

到现在也没变过。

如果到最后我们无法在一起也没关系的。

至少

有我爱你就好了。