友谊依然万岁

朋友这两个字

在我心目中

永远都是那么重要~

可是

我不明白的是

朋友之间

为什么一定要搞的翻脸,互相陷害

难道曾经一起开心的时光就这样被忘记了?

虽然

我自己在友情方面也是一个失败者

可是

我就是不想搞到大家见面的时候面左左~

这样又何必呢?

是我的话 

我宁愿一个人静静的,

什么委屈我自己受~

就算到最后

你们不理我了,

曾经我们在一起那么快乐的时光 我还是不会忘记~

可能我在你们心里 

可能连一个灰尘都不如~

那我就当空气吧^^

（想想下 当空气也不错哦~

虽然看不见，却非常需要）

我想我是看太多戏了=.=

虽然你们这样对我

在面子书里 我还是没把你们删除~

本来我是想的~

当时的我真的很伤心~

不过 

冷静了几天

我觉得应该没必要了~

删除了 又怎样？

心里还是一样犯贱~

到时就真的连朋友都没得做了~

倒不如

现在将就一点吧~

至少我们现在是最最最普通的朋友~

虽然是不说话的朋友~

不见面的朋友

可是还有‘朋友’这两个字就足够了~

可能是我自己傻吧~

别人都已经做得那么明显了~

我还当他们是朋友？

没关系

朋友多一个好过敌人多一个~

我要好好珍惜这段友情~

虽然结束了

可是还在心里....

clubbing

我的blog换look了~

美么？xD

哈哈

那么久了 是时候换一换了~

不然会闷的~

上个星期六和朋友去clubbing~

人生的第一次去到kl去clubbing@@

好刺激啊！

不过就不是很high罢了==

比起之前我们去芙蓉 search的时候，

kl的人好像都比较正经@@

都很少会疯疯癫癫的~

可能因为这样才感觉到没什么high吧~

不过终于见识了~

总算不错啦^^

有下次的^^

去了那里

可以说是上瘾了~

还想再去第二次~

因为真的疏解很多压力~

最近很烦恼的我

那天去了一次

整个人都没那么烦了~

（至少那天我可以忘记一切烦恼）

那天晚上我抛开了一切烦恼~

开开心心的~

回到家后才想到

开开心心，活活泼泼的日子不就是我以前吗？

可是

事实告诉我，

长大后快乐是万字票~

很少会有~

中了以后，应该和大家分享的~

也要感恩~

可是机会很渺茫~

有时候我想

如果我的脑可以设一个system的话~

我要设一个在发生伤心事后，

我的脑会自动delete那些伤心事~

那么就只剩下开心的了~

可是

就连现在科技那么发达都还没有找到这种system~

可能以后会有？:)

最近我做了一个很大的决定~

我退出form 6了~

其实我根本就不想读的~

从一开始我进不到science stream我就不想读form6了的~

可是

爸爸就是要我读~

终于

我不要勉强自己了~

我自己退出~

可是

这个决定搞到爸爸也不理我了~

他也很久没跟我说话了~

可是我不后悔~

我为的是自己~

可是

我介意的是他们的嘴巴~

他们很多都看低我~

说我从form 5的时候就已经没心读书了~

就说自从我拍拖之后就没心读书~

是的，没错

自从拍拖了以后

我真的专心不了读书了~

我也知道我没尽力到~

可是

原因完全不是因为拍拖~

朋友方面也影响了我~

算了

反正他们都不明白的~

这件事我也苦恼了很久~

做了这个决定

我也想了很久~

不过他们就说是我没心读书了~

没想其他原因~

我退出form 6是因为

我已经找到自己有兴趣的科目~

我不想再浪费时间了~

我想要的

是家人的支持~

可是他们一点也不支持~

还要吐口水~

我真的很心痛~

没关系吧~

希望我的决定是对的~

既然现在没人支持我

就唯有靠自己了~

这几个月先做工存钱~

等明年intake就去了~

可是现在还有半年~

我真的做得下去吗？

到时

我还会好想现在那么坚持吗？

我连自己也不清楚~

算了把

现在做工

自己存钱~

正好可以实现自己的梦想~

等赚到钱后。。

我要自己去学跳舞~

跳舞一直以来我都想学~

可是爸爸妈妈都说没钱给我去学==

（鬼才相信你们没钱~）

我并不需要别人可怜我~

至于朋友~

全都贪新忘旧了~

全部都有自己的新生活了~

没关系拉~

我不敢再希望朋友在乎我了~

自己一个人生活也没什么的啊~

而且我还有我的他~

我不是孤单一个人的~

他不喜欢我时常说我是一个人~

说到当他好像不是人~哈哈

想想也不是一个人啦~还有久久才联络的朋友~

也算是拉^^

可能就是靠我这种乐观的性格

我才能生存到现在吧@@

不然我看我早就崩溃跳楼自杀了~xD

我自我安慰是很强的~

不过也让我知道~

我是不会放弃自己~

只有自己最可靠~

我爱我自己~

就自然不会被伤害了~

这是我所学到的~

另外一个温馨提示：

clubbing真的可以减压~

年轻人可以去试试~

无论读书还是工作，还是生活遇上什么~

去clubbing真的可以帮助你减了不少压力~

这是成长的一个过程~

如果有机会

可以试试看^^

因为本小姐也上瘾了..xP ❤

Im back!!!!!!!

wow..

让我想想

我到底有多久没更新我的部落格了~

大概有5个月了吧~

我记得那时我当兵回来的时候

心情非常低落，

然后就更新了今年第一个部落格~

不要小看这几个月

就是在这短短的几个月发生了很多事情~

我也不知道我是怎么熬过来的~

从他4月去当兵,

我每天一直哭闹~

一直斗他叫他回来~

斗下斗下

他现在已经当完兵了==

现在想回那两个月,

其实也不是那么长罢了~

可是见不到他的日子,

就是觉得那么漫长~

不过

除此之外

我也开学了~

刚开始不能进理科的时候

我真的崩溃了~

我的心在呐喊:我的前途没了啊!!!

可是

等冷静过后

又能怪谁呢?

是自己平时不用功~

现在后悔也来不及了吧~?

没办法了,

唯有以后找个有钱的嫁掉算了=.=

不过

以我的能力

不用男人也应该都能养得起自己吧？

谁不想做少奶奶呢？

每天呆在家，得空找朋友hi hi tea..

得空去买鞋，买衣服~

可是

这样的生活，

对我来说会让我开心吗？

我真的能够确定

以后的日子,每个朋友都是少奶奶吗?

如果不是的话,

我宁愿做我喜欢的工作~

如果可以的话,

开个属于自己的~

当个小老板娘~

喜欢去就去,不喜欢去的时候就不去 =3

没办法，天生懒惰~

更糟糕的是，

懒惰病时来时不来~

我也控制不了../.\

18岁了，

觉得自己成熟了很多~

虽然一向来也觉得自己的想法蛮成熟的~

那又怎样？

以前小时候，

如果想要得到的东西，

哭一哭就能得到了~

长大了，

还有谁会想以前那么疼我呢？

长大了，

我只知道，

不要自己辛苦的话，

就唯有接受现实~

接受了，

对自己也好~

生活也能快乐些~

开学了,

身边的朋友都走光了~

我的朋友不多~

最好的朋友只有区区的那2个~

其他两个,中四才一起的~不能说很亲~

最好的呢?

一个现在在当兵,一个在kl读书了~

分散到完~

不过

我一点也不伤心,只觉得可惜~

反正现在他们都有新的朋友了,

贪新厌旧~

没关系吧~

每个人都有自己的生活~

我也学会了看开一点~

朋友?我有~

可是最真心的,还没找到~

没关系

我相信我能找到^^..

我相信我能找到一个性格和我很配的朋友~

最近一直觉得自己怎么都开心不了~

不知道为什么~

想要换很久了的眼镜 换了,

想要看的戏 看了,

想要出出汗 也出了~

可是为什么得到了过后却开心不了呢?

总觉得生活每天持续这样,

我找不了我的欢笑的来源~

我欢笑的来源到底是什么?

我的目标呢?

我的目标又是什么?

我发现我没目标==

我所谓的目标就是

学跳舞，买我要的东西~

倒不如说

我的目标是 我想要过我理想中的生活~

每晚我都在想

做人有什么意义？

每天都做同样的事，

到最后却是要带着不舍得身边的人的心情而死去~

人为了什么而活？

er~我好像说离题了~

不过

这就是我每晚做的事~

越想就越远~

越想就越睡不着了~

我怀疑自己有强迫症==

只要看不顺眼别人做的事 就会很pek cek!

我在很努力的控制自己了~

唯一让我能够放松的

就是做我爱做的事~

听歌，唱歌，跳舞，找人倾诉~

不过

我试过最有效的就是找人倾诉~

问题是

我找不到人倾诉！！！((‵□′)) 

我也觉得我自己很难搞的人~

我总是把我身边的人赶走掉~

所以有时我不敢和别人交流

就是不想别人远离我~

如果不交流,

就不会有远离了~

我是个很难搞的人~

今天说喜欢吃甜的

明天我会说喜欢吃酸的

你奈我不何~

如果要找全世界最疼我的人

莫过于他了~

说真的的

我还蛮佩服他的忍耐力~

忍了一年8个月~

还能继续忍~

不过

他越好,我越害怕~

他对我越好,

我就怕几时的哪一天,

他不会在对我那么好~

我宁愿他对我坏,

突然有一天对我好,

我会感动死得~

最近我们发生了一些事~

我不敢说全都是你的错~

我自己也有责任..

可是我的心好累

当然我也知道

你比我更累~

做中间人,还要忍我的臭脾气~

真的

再也找不到像你那么好的了~

可是

我们之间太多的阻碍~

太多的问题

在这么下去双方都辛苦~

丽薇说

我应该休息的~

心累了,

就让自己休息吧~

不要管那么多~

让自己的心休息一会~

可能一段时间后，

我们大家都会有所改变呢？

你也许会变得更成熟呢？

我也许会变得更体谅呢？

让这段时间

改掉我们的坏习惯吧~

我现在也好乱~

我也需要有个人告诉我应该怎么做~

唯有见步行步咯....^_<

haiz

現在我真的感覺很無助~

精神都累垮了~

很多人問

為什麼要搞那麼多事？

乖乖的回去挨多幾個星期不就好了嗎？

為什麼要那麼笨？

還要特地搞那麼多，還要弄延遲？

現在都差不多要完了~

還要延遲，下一次還要回去當過~

不是很笨嗎？

其實

我也覺得很有道理~

我也覺得自己很笨~

可是

他們卻沒有想到~

我寧願笨，我也不想在呆在那裡~

我還記得我在那裡怎麼痛苦~

那種痛苦簡直搞到我快要瘋了~

誰不知道挨多1個月就天亮？

問題是

我怕我連一天都挨不過了~

有時我也覺得自己很傻~

我也不知道自己現在在做什麼~

可能我真的是迷失了吧~

心情也很糟糕~

為了搞延遲，

沒有一天是真正的放鬆過~

沒有一天開心，

也沒有一天是睡的好~

為了這些，我的精神也累垮了~

不想再撐下去了~

精神也快要撐不住~

現在的我到底是在幹什麼？

我算是在逃避吧~

逃避著回去的現實~

寶貝說的我沒錯~

我是在逃避~

可是

我也逼不得已~

我怕得不敢再進去了~

所以我選擇逃避~

一直逃避~

有多少天就多少天~

現在我的心情真的很沒安全感~

就好像覺得明天快要死了這樣的感覺~

很沒安全感~

感覺自己快要死了~

精神都好差~

我應該怎麼辦呢？

起起落落

搞到我就來要癲了~

很多次都是一場歡喜一場空~

我真的承受不了這種打擊的~

現在

到底天是在考驗我嗎？

我不敢說天在作弄我~

這不能怪天~

可是

難道註定了我明天就要回去嗎？

我真的很不想~

想盡辦法了

都找不到人來幫忙~

好煩...

我真的很不想再撐下去了~

好累了...

~18歲的開始~

好久沒寫了~
想想下都有好幾個月了吧~@@
時間過得真快啊~
還記得
我那時候還說著：
spm都還沒有考~就醬快想着去哪裡~
現在咧？==
考完試後
全部人都不見人影了~
不過沒關係~
我也是其中一個不見人影的人~xD
haiz
不知不覺
又過了那麼多個月了~
說沒什麼事發生就是假的~
不過
就是因為太多事情發生了~
而且
都過去了~
所以
我也忘了~xD
不過
現在我最記在心的~
就是當兵的事~


1月3日
這天是最後一天在家~
我對自己還蠻有信心~
因為我覺得去到那裡我應該不會過得不好~
所以也沒什麼在乎~
唯一在乎的
就是很捨不得他~
所以在這天
我們就一起吃了最後一次的晚餐~<3 font="">
我們就一起去了shabu zen~
雖然這句話我很不想說~
可是就真的是很想說~==
我堂姐當我們的電燈泡！><
最後一次的晚餐 卻多了個電燈泡~xD
其實我不是介意啦~
就是覺得很不方便啊~
做很多事情一時也要顧及他的感受~
可是我又覺得
多一個人也不錯~==
因為
我想讓我的親戚們喜歡他~
所以她願意做電燈泡~
也是一件好事~^^
因為代表她喜歡我男友咯~^^
不過唯一不爽的就是爸爸媽媽還是有點抗拒~
平時對人那麼冷淡~
都什麼年代了？><
可能他們覺得我這個年齡帶男友回家應該是太小了吧~
沒關係吧~
遲點應該就會習慣了吧~
回到家後~
一整晚都睡不著~
好想珍惜我的那張床~
可是又不懂要怎樣珍惜==
一整晚都一直想很多東西~><
結果6點多才睡得著~


1月4日
早上8點多又起來了~==
眼睛腫腫~（因為睡不好）
早上媽媽就一直告訴我他為我準備好的東西~
一直提醒我要怎樣怎樣~
那時候真的很感動~
第一次看到媽咪那麼擔心我~><
爸爸也是~
不過還是忍住眼淚了~
不過和darling講電話時就在真的忍不住哭了~
因為真的很不舍得~
雖然不是一去不回~
可是就是很不舍得~><
從來都沒有離開過家~
再加上我那麼宅女~
真的很不捨得~
然後爸爸就載我去了~
一上巴士的時候~
一坐下
眼淚就開始飆了~
一直流不停~
停了又在哭==
爸爸就在下面一直看著我知道巴士走為止~
在巴士上就有一個馬來女生做我隔壁~
一問我 我就開始哭了><
現在想起真是丟臉~



當兵的日子
說真的~
一開始在裏面~
過一天真的很難過~
每一天都在哭~
還連續哭了很多次==
每天打給darling都是哭的==
因為真的太想家了！><
所以說呢
平時就是不懂~
現在才後悔沒有珍惜~><
收了電話後更加沒有mood~
天天都在想辦法要逃出去~
可是都是失敗~
過後灰心了~><
就決定讓自己忙不要讓自己想太多~
不過
那時剛好已經開始很多活動了~
所以也沒有什麼時間想家~
所以就有一些習慣了~
也適應了~
可是偏偏一個星期多後
下山坡的時候扭到腳==
又勾起了我想回家的心~
那是我真的很恨我自己~
為什麼這個時候又要給我希望？
好不容易適應了~
好不容易放棄了~
也好不容易不想了~
偏偏就是這個時候給我希望~
那時的我就快要崩潰了~
幸好
darling平伏了我的心~
他說了一些讓我想得通也能安心的話~
再加上
那邊有個保安uncle~
他很幫我~
他幫我和教練說讓我回家~
教練也答應了~
只是要看看醫生給不給mc~
然後我一直求醫生就給我5天mc吧~
沒想到他真的給了~
終於可以回家了！
真是出乎意料~！
沒想到我真的可以回家了！！！！
那時的我真的好開心~
迫不及待的想回家~
爸爸來载我後~
在車上我還是覺得很不真實~
真的接收不到~
我真的回來了~
之前一直想盡辦法
都不能回家~
現在卻可以了~
我也懷疑是不是真得~
可是的確我坐在我爸爸的車~
我的確睡在自己的床~
也的確是我家的廁所~
不過
時間過得真快啊~
5天後我才去看醫生~
醫生說還沒好~
又再給我5天~
真的很開心~
因為可以見多家人和darling多幾天~
可是
快樂的時間就是過得特別特別的快~
後天我又要回去了~
又要從新適應了~
不過我告訴自己~
我已經算很好運了~
我比他們多10天可以留在家裡~
不過
我也有點擔心~
我回到去後~
他們會不會都不理我了？
他們的感情一定更深厚了~
回去那裡肯定被別人諷刺~
haiz~
這就是我唯一擔心的~
還有一個擔心的
就是怕重新適應的話會適應不來~
又很想家~
到時一定有很辛苦了~
看來玩完明天后我要收拾心情了~....

有人說我的博客生的塵快要滿得看不清了=.=

哈哈

所以今天心血來潮要寫~

過了今天後~

可能又要過好久才可以寫了~

因為

明天后我要去當兵了~

也不知道開心還是傷心好~

開心的是

我可以在那裡學到很多的東西~

也可以認識到很多朋友~

還可以領悟到很多~

不開心的就多了~

怕我太忙會忘了男友~

你知道的~

那裡一整天的活動都那麼密~

哪有時間給我想男友~

晚上都那麼累了~

還有時間嗎？><..

而且我也很怕他會寂寞~

也會對我減了~

可能這也是上天要給我們的考驗吧~

然後還有我會很想家~

平時的我是宅女~><..

很少時候都會離開家~

這一次離開家還要整整3個月~

我會好想家的~

我去姑姑家旅行也沒那麼久~

3個月說短不短

說長也不長~

他們還說可能你還不肯回家呢~

我也不敢確定我會不會~

因為我的脾氣是說變就變的~><

去當兵對我和男友都很大影響~

好怕出來了

沒辦法溝通了~

還有很怕很多~

現在唯一希望的

是進到去我身體實在不行批准我不必去了~xD

不過這是不可能了吧~

不敢希望那麼多了~

過了今天後

又要等過年回來一下~

到時我一定會很像我自己的床~

想念這裡的一切~

我會很想家的~

我希望我去後這裡的所有會保持不變~

朋友們也千萬不要忘記我~

還有所有人都平平安安~

我3月16就回來了~

保佑我去到那邊也順順利利吧~^^..

你

是上天派给我的天使吗？

是上天派你来保护我的吗？

每次当我有难

你都一定会帮助我~

我不开心

你也会不开心~

从来没有人那么在意我的感受~

也没有人在我的存在~

你是上天赐给我的宝贝吗？

让你在我有困难时扶我一把~

你会不会就是jac所说的~

guardian angel~

你的外表~

怎么说呢？

举止也很优雅~

说话也斯文~

再加上我对你的了解~

你也喜欢美的事物~

例如风景漂亮的地方~

可以让人欣赏的东西~

这也说明了

你拥有优雅的气质~

你总是在保护着我~

虽然你使用着你的方法~

你的气质

也深深地吸引着我~

你也教了我好多东西~

你也让我拥有安全感~

你也让我觉得你好好~

每次有什么不明白的

想知道的

我都会想要问你~

遇到什么开心的事 伤心的事~

我也会好像跟你分享我的喜悦~

你教了我一样很宝贵的东西~

是我一直以来都没有发觉到的~

你说：

心情不好或不知道下一步应该怎么做时~

望着天空~

问问上天~

下一步该怎么做~

天自然会告诉你~

那时的我才发现~

这世界上的所有事情~

不是都是上天安排的吗？

为什么要那么愁呢？

反正也改变不了~

有心事

若不想告诉别人~

就告诉天空吧~

让你们拥有彼此的秘密~

天空也是最真心的朋友~

不会怕被背叛~

对吧？

那时的我才恍然大悟~

为什么都没想到？

不得不承认你说的话这次正正刺中了我的心~

怎么都没有想到~

也是你教会了我~

凡事也应该要接受~

不要一直站在原地~

这样不会进步~

这也是你那么有魅力的地方~

你知道吗？

其实你已经是最棒的了~

最有魅力的时候

就是你说废话时

好想一拳给你的时候~xD

那时的你

最有魅力~^^

男人应该要有5个C~

caring..cheerful..confident..creative..charming..

你已经一步一步地在接近着~

至少你使我认识的男生里最caring的那一个~

有点失望吗？

我说你还有进步的空间~

是因为

我要让你变成一个有魅力的男生~

如果我们到最后还是不能够在一起~

至少你和下一个在一起的时候~

别人会觉得你很有魅力~

而且也会再爱你多一点~

别再幼稚啦~！

虽然有时候你幼稚的时候很可爱~

可是

幼稚不能当饭吃哦~
始终有一天你要变成熟~
无论如何
在我心里
你还是我最爱的那个~^^
谢谢你~
守护我的天使..<3 font="font">