开心~幸福~担心

好久没来了~

原以为

我的电脑坏了

以后不能update我的blog了~

结果

不一定是哦~xD

幸好给我想到一个方法~

就是

用爸爸的电脑==

有时我也怀疑自己（我真的有那么蠢吗？==）

怎么这么容易都想不到~

那天的我

还在为我的电脑而伤心~

因为一修就要300块了~

爸爸肯定不会拿去修了~

不过

今天才想到

可以用爸爸的电脑~xD

又要过回以前的生活了~

不能随时随地得开电脑~

不过

我觉得就算是这样也没有什么不好~

可能这样可以逼到我读书呢？

（看我的懒惰又来找我没有咯==）

所以

我的某某人~

要记得

凡事一定会有另一个出路~

这个世界上是没有绝路的~

是你教我的呀~

天无绝人之路~对吧？

总会有个办法走出来~

而且

在fb也看到一个post觉得很有道理~

他说

除了生死，

其他的都是小问题~

我觉得很有道理~

所以我相信凡事都会有出路的~^^

今天真得好开心~

但却说不上是真正的开心~

今天

我们都玩得好疯狂~

可是

如果不疯狂~就忘不了烦恼啦~

所以

我也尽情地在释放~

开心的是

jac终于会驾车咯~

我们几个好朋友可以一起出街了~

去做gym

还没去之前拼命告诉自己：

我今天要去减肥！

可是一去到那里

做两下东西就累了~==

结果在那边走来走去~

去玩多过去做运动~xD

然后

我们就去吃bak kut teh咯~

很好笑的是

我们一直在那里转来转去

还迷了路==

本来打算要去一个地方吃

突然间不想吃了

就立刻转场~xD

(customer is always right..xD)

我们有选择权的~xD

过后本来想去2020吃~

可是经过肉骨茶店~

突然间又想吃肉骨茶了~==

（还真是多花样~xD）

在那里吃吃喝喝

说说笑笑~

感觉真得好开心~

在那张桌子上

全部都是我爱的人~

我最爱的男友

和我那2个好朋友~

感觉好幸福

因为

真的没试过4个人就这样聚在一起~

而且还这么开心~

希望我们还有第二次的机会~

让我们一起出去玩~

打完了那场仗后

决定去玩个痛快！

某某人啊~

你现在在做什么呢？

睡了吗？

还是还没？

在想念我？

我好想你~

今天你好帅~^^

我希望你每一天都开开心心~

那我的生活就会更加的开心了~^^..<3 font="font">





我到底

还撑的下去吗？

我还可以吗？

我真的怀疑自己快不行了~

有时我怀疑自己

到底我在等什么？

我为了你

不怕任何一切的伤害~

不怕风吹雨打~

到最后

我却没问过我自己

我到底是为什么要为了你而受这些痛？

他们说

与其在这边一直无止境的伤害

倒不如放手吧~

去寻找另外一个疼你的人~

为什么我就是不舍得放手呢？

昨晚

无端端就受到一封他爸爸的信息~

说我没脑~

有再来警告我

别再和他儿子说话了~

别逼他再骂我~

收到这封信息~

我真的

真的直接傻眼~

无言~

无奈~

还有很多很多的感觉~

但是

我没哭~

不是麻木~

是我逼自己不准哭~

我根本没做过什么~

是他怪错了~

所以不必哭~

乖乖睡觉~

现在想起

真的觉得很委屈~

就这样

被一个长辈‘责骂’~

与其说责骂

不如说是讨厌~

明明什么都没做~

却被人送来了一句没脑~

真的觉得很无奈~

冤枉的感觉

又在一次收到了~

从去年就开始一直撑到现在~

我还能够撑下去吗？

那天

你说你一定会拿回电话~

你会廓出去~

就算他不给~

你就搬出去住~

当时的你

理直气壮~

自信慢慢~

就连我也觉得你说的话很man~

但是

过后却告诉我~

我失败了~

但是我觉得我爸说的有道理~

我心想：刚刚你的气势呢？

我简直无话可说~

可以说是失望~

也可以说是死心~

完全死心了~

这几天

我完全感受不到你对我的爱~

也感觉不到

你对我的想念~

更加感觉不到

我对你到底重不重要~

应该是说

我还对你重要吗？

好吧~

是我的错~

我一直只希望你付出~

我希望你可以为了我

去夺回属于你的一切~

去夺回我们以前的回忆~

可是

每次的结果

一次都比一次伤心~

现在连想看你有没有上线都难了~

我现在又是一个人了~

今天

在戏院里~

坐下来没半个小时

你就说要走了~

我匆匆赶来~

见到你还没半个小时

你就走了~

给我的一种感觉~

就是你骗了我~

明明就可以很开心~

为什么到最后又是伤心收场？

看着你离去~

我还以为你只是开玩笑~

你只是玩玩我而已~

可是

你一走~

就不再回头~

就这样走了~

就丢下我走了~

我又变回一个人了~

大家都说

与其在一起那么辛苦~

不如分开不是更好~

分手？

我那么辛苦的忍受~

却叫我现在才来放手~

那我岂不是白费了？

现在的我

已经崩溃了~

只想找个温暖的怀抱~

给我好好的休息养伤~

不想再烦任何东西~

可是

我的直觉告诉我

这件事

一定会没完没了~

我注定了.....

绝望

我正在怀疑
到底我们之间
有多久没聊电话了？
之前的我们
每天晚上
都会聊一次电话~
告诉对方今天发生过什么趣事~
然后一起笑~
又或者
告诉对方今天有什么事情不开心~
有什么心事~
又或者是
心里想到有什么东西要问~
就问问他~
又或者
说说下肉麻话~
告诉对方
一整天都好想念你~
还是好爱你~
这些回忆
不知道几时才会有呢？
可能spm过后？
还是
还没有到spm过后
我们就已经分开了？
这些会不会发生
我们都没有一个人会知道~
最近的我
常常睡不好~
半夜惊醒~
早上起床特别辛苦~
晚上睡觉经常做梦~
搞得自己根本没精神~
在学校
想要专心点上课
可是一下子后
变得很疲累~
我一向来
都觉得自己的身体不是很好~
经常伤风~
可是有什么办法？
像我这种经常没被家人爱护的人
我这样应该也算健康了吧~
说要带我去买文具~
从上个月说到现在都还没买~
买药膏~
也是从上个月说到现在~
今天难得有出去~
又不要去买~
特地等晚上才出去~
等的晚上了
店都关门了~
然后就随便去间店~
结果又搞到买错~
或许我应该要那么想：
没关系吧~
好过她没有买~
这句话是在安慰自己~
还是代表失望？
最近真的好多事情发生~
搞到我真的很想死了算了~
不想再那么烦~
想要的生活
那么简单~
就是偏偏不行~
一天一天慢慢的过
我还以为
我可以挨得住~
也许是我自己太高估我自己的能力~
我也只是一个女生~
每天就这么忍~
以为
可以等到那一天会到来~
可是
日子一天一天的过~
好像就在告诉我那些日子不会来~
是我太贪心了吗？
是我许的愿望太多了吗？
搞得现在自己酱的样子~
真的好想死了算~
感觉做人真的好累~
没人疼~
没人关心~
孤独的日子~
到底还要多久....

我的blog堆完尘了==

严重！

我的blog都不懂几久没有更新了！

那些灰尘也几寸厚了==

不过

我没更新~

不代表没事发生~

也不代表我过得很好~

只是因为我懒惰打字而已=.=

最近真的有好多好多事发生~

多到我自己也不记得了~

我们的关系

也发展到了很严重的地步~

其实

我觉得我们根本没有错~

谁也没有错~

可是

就是他爸爸太过偏激~

有时我在想~

是不是我连累了他？

如果

当天我没告诉他

我也喜欢他的话~

那么今天也不会发生这么多事~

我不是后悔~

只是在想~

如果当天

我没告诉他我也喜欢他的话

或许

现在我们的关系

应该会更开心~

暧昧的关系~

是最开心的~

还记得那时

我知道他喜欢我

我也喜欢他

可是我们两个都没有说出口~

那时候的感觉真的很开心~

但是

想到他爸爸这么对待他~

我真的好心痛~

什么自由也被没收~

电话没收

电脑没收

之前他爸爸还说不给他去补习了~

那时的我

知道他不能够去补习后~

真的哭得好惨~

没有他

我的身边就好像少了一样东西~

感觉很空虚~

就好像

一幅拼图少了一块的那种感觉~

可是现在

我好像少了几块@@

我的拼图

现在还没正式完整~

我以为我们的关系已经稳定~

可是

这件事以后

让我更加害怕~

更加害怕失去你~

现在我的拼图应该是少了5块吧~

第一：是自由~

你的自由~

如果你有了自己的自由

你的生活也会自然而然的开心起来~

至少没有像现在一样~

自由也包括了拿回电话~

如果你拿回了电话~

你就可以做你自己喜欢的东西~

人也会开心些~

至少在你伤心和闷的时候

可以找别人说心事~

不用一个人承受~

第二：汽车~

如果你有车了~

那以后

我们就可以时常见面~

而且

我们二人世界相处的机会也就越来越多~

其实

我很想你快点考到执照~

因为我很想看到你驾车认真的样子~

一时我们出街后

你送我回家~

在车上

你抓着我的手

一边认真驾车的样子~

一定很帅！><..(发桥中~)

第三：就是结婚啦~

如果我们结婚了~

我们的生活会是怎样的呢？

会很甜蜜吗？

还是有其他？

当时

我就已经是你真正的老婆了~

我们也是真实的夫妻~

如果我们真的结婚了~

我希望我们的生活可以开开心心~平平安安~

第四：就是你啦~

你在我的生活中扮演着很重要的角色~

我有困难有烦恼

你会帮我~

我开心

你可以和我一起分享~

我伤心

你会安慰我~

你每次哄回我的样子

我都会忍不住笑~xD

还有在我发脾气的时候

你也对我不离不弃~

现在的我们只不过是10个月

我不敢奢望

我们可以到永远~

因为我怕希望大 失望更大~

但是

只有你对我那么好~

有时我很害怕~

你现在说

你不介意我的脾气~

就算我打你 叫你去死~

你也不会离开我~

可是

这句话我不知道应不应该相信~

万一我要相信

我会相信到很相信~

但是我怕我相信后~

却才知道原来这些只是一句谎话~

所以到现在

我也不敢相信：

我会永远爱你~

我永远都不会离开你~

这些之类的话~

其实我很害怕

要是我们过多几年后

我们还是在一起的话

你那时也不懂会不会告诉我：

说实在的！

我真的忍够你了！

我要和你离婚/分手！

当时的我

应该会自杀吧==

但是我知道

情侣之间

要到结婚这个阶段~

中间的那个部分一定是伤痕累累吧~

真的很不容易~

但是

现在你是我下辈子的人~

还是只是我生命中的过客~

我还不知道~

算了吧~

顺其自然好了~

不想让自己烦太多~

第五块：我最大的心愿~

我只希望我身边的人开开心心~

（不包括坏人和我讨厌的人哦）

如果

我的生活中所有的人

都过着开心的生活~

我会更加开心~

人生短短几十年~

当然要让自己过得开心一些~

看见别人不开心~

自己也不忍心开心了~><

所以

我希望我爱的人

和爱我的人

永远都快快乐乐~

平平安安~

这样我生命中的拼图就能够圆满了...<3

haiz

时间还过得真快~

2个星期的假期~就这样过去了~

我还想起

那天我才对自己说：今天才星期一啊=.=

（自己在那边暗爽~lol）

怎知道现在已经是星期天了==

怎么那么快？！

想到真的很不爽~><

这个假期很明显我没什么出去~

不过

我宁愿在家里闷到发霉

也不要去学校~！><

真的我不喜欢去学校~

因为

想到很多东西要烦~

压力又大~

真的很难捱~

别人说：你多么不舍得都好~

时间还是回过~

日子也一样要过~

问题是：我不想==

我想继续假期下去~

算了~

没关系吧~

忙也没有什么不好~

被人骂下也好~

有麻烦也好~

（p/s:自己安慰自己~）

其实

我觉得~

我真的很不想时间那么快过~

因为我不想那么快长大~

时间过得越快~

证明了我们生活在这个时间越长了~

也证明了

我们应该要成熟一点了~

其实我真的很不想变成熟~

不想再被受伤害而变成熟~

这样的话

就会越来越少东西能让我开心了~

可以说是害怕~

害怕长大后

要承受更多的伤害~

从此变得现实~

不再像以前那么快乐~

是真的吗？

我想我会~...

开学了一个星期~

其实我还不是很适应~

每天被逼要早起身~

在学校又被老师骂==

其实

我不想上课是为什么呢？

我想~

我是因为太多的压力吧~

觉得读书令我觉得很压力~

虽然他们说成绩好你的未来也会好~

问题是

我自己能够承受这些压力吗？==

那么多的压力~

不单止父母给的压力~

自己也会给自己压力~

害怕考不好~

拼命读书==

想到之前的我真的是太高估我自己了~

以为自己很厉害~

觉得spm没什么大不了~

怎知道

现在那么有压力==

再加上

其实学校真的好闷==

（其实我发现了很久==）

觉得学校好像没有什么可以值得我去~

朋友也忽冷忽热~

你叫我怎样enjoy form 5的生活==

虽然

我知道一生人只有一次~

不经历过都不知道那种滋味~

希望

我可以承受得住~><

那天去了丽薇家~

每个人都在那边按电话~

丽薇看到我那么闷~

就说：电话是不是很静咧？

==

（分明就是串我嘛你）

haiz

没办法咯~

想想下

原来我已经习惯了~

电话静的我习惯了~

习惯的让我觉得很自然~

原来我的电话已经静了几个月~

也许静了半年了吧~

原来我习惯了~

习惯得没感觉~

反正我都习惯了~

我也觉得没什么~

说实在的~

我已经忘记了那种感觉~

忘记了等待一个人信息你的感觉~

现在

电话静了那么多个月~

我都已经习惯了~

电话费也省了不少==lol

最近时常吵架~

而且我觉得这种吵架会让我们的感情更加疏远~

让我觉得有点害怕~

害怕失去你...

我一直对自己说

只要挨到spm以后我就会有好日子了~

其实是真的吗？

我不是很确定这个想法会不会实现~

到底还有多少的困难？

还有多少的障碍？

第一次发现和明白~

原来这就是所谓的挫折~

就好像一定会有东西要把我们拆散~

想要试图把我们分开~

不过

我每次都告诉自己~

这只是挫折~

只是想试试我到底有没有资格爱他~

所以一直找东西要拆散我们~

只要我一一克服了~

一切都会变好~

希望我这个想法是正确的~

分手的时候~

我告诉我自己~

就算真的分手了没关系~

因为我知道我们的心从来没分开过...

到底还有多少的挫折呢？

没办法~

有时我在想

我真的真的那么值得你去爱吗？

值得让你宁愿牺牲你自己~

值得到你可以为了让我开心

试图改变你自己~

我真的那么值得吗？

我真的有那么好吗？

有时过于的宠坏~

只会让我变本加厉~

只会让我心野野~

想出去找过另外一个~

人就是那么犯贱~

如果其中一个太过宠坏另外一方~

另外一方就会开始坏蛋了~

曾经想过要分手~

觉得你给不了我想要的~

给不了我安全感~

给不了我沟通~

给不了我理解~

可是

我知道只要我已说出分手这两个字

我就会失去一个很爱很爱我的男人~

女生要的幸福不就是要一个很爱很爱她的男生吗？

如果我放弃他了

我只有坏处~没好处~

已经九个月了~

天给我们的挫折越来越严重~

有时我也很怀疑~

到底天是要试探我们~

还是在给我提示我们真的不适合？

可是

我承认我也很爱他~

想到开心的事情

第一件事就是和他分享~

觉得这个男人很疼我~

可是

为什么我总会羡慕别人的男朋友？

总是觉得别人的男友比较好？

我知道不该羡慕~

可是

别人的男友给我的感觉就是很成熟~

和我的男友完全相反~

我想象不到我们的未来是如何~

我们的未来真的会走在一起吗？

刚刚去funfair回来~

全场只做了摩天轮==

其他刺激的我不玩~

有两个原因~

第一个原因是：我怕我会头晕~

因为头晕会很辛苦~

第二个原因：因为我想流回下次和他一起玩~

我答应过自己~

我的一生里~

一定要试下和男朋友一起到funfair玩一些刺激的东西~

哪怕玩了会头晕还是什么~

一次和男友一起玩~

另外一次和我最好的朋友和男友一大班去玩~

希望这两个愿望可以实现吧~^^

大家一起疯疯癫癫的~

好开心~

不知道这个愿望几时才能够实现呢？<3

其实

我真的很不明白~

是我做错什么让你们这样吗？

我感觉我没有朋友了~

现在朋友们出去也不叫我了~

怎么了？

yuki单身了

全部人都觉得替他可怜~

纷纷来开解他~

不想让她伤心难过~

可是

却没有人来关心一下我~

我真的好讨人厌吗？

如果我真的是的话

请告诉我~

告诉我我错在哪里了~

我向你们道歉~好吗？

不要和我绝交~

说真的

有点妒忌~

妒忌别人的人缘可以那么好~

不过想深一层~

还不是我自己的错~

是自己搞出来的~

他们生气我

也是应该的~

他们不再叫我出去~

也是可以理解的~

现在的我

想要弥补都不行了。。。。。