21/7/2010星期三

今天是星期三~

今天早上好没睡醒的时候。。

我就在想，

今天要不要去上咧？

今天本来我也不想去~

但是，

想想下。。。

我好像很多天都没去了呢~

一定有很多功课等着我！

但是又想一下，

 又不想去哦~

你讲我是不是想给人打？ 

haizzz。。。

今天早上一去到。。

我也不想跟他们讲话。。。 

她们跟我讲话，

我就敷衍两句咯~

在上moral的时候 ，

佩云哭哇~  

少见咯~

女强人都会哭 ~

但是我一时也是觉得她假假的~

她本来叫叫我们去lab。。。

我们又没讲不去 ~

只是叫她等一下罢了嘛~

她就讲我们不听她的arahan~

上moral的时候，

就那边脸臭臭~

pn choi问她做么。。

她就哭了~

扮可怜~~~

干脆换班长啦~

做到酱委屈~

其实我也不服她的~

jac做都好过佩云做咯~

还是比较喜欢jac做班长~

最衰jac不做咯~~

就在kh的时候，

我跟俐晶和好了~

我们一起油漆~

慢慢地，

我们就好像以前那样有说有笑了~

下午的时候

我们还看戏~

最衰jac没来~

不然我会更加开心~

我们看the spy next door~~

很好笑o哦~

也很好看~

最衰是看到最紧张的时候

。。。。。。

 。。。。。。

放学了~~~~

顶它！

不过也蛮开心的说~~~

因为我们做了一件亏心事~

我们在看戏的时候，

偷吃棉花糖~~~

O(∩_∩)O哈哈哈~

不好笑╮(╯﹏╰）╭ 

 

O(∩_∩)O哈哈哈~

你又笑？-_-!

O(∩_∩)O哈哈哈~

 我喜欢笑啊！(*^◎^*)

O(∩_∩)O哈哈~

真的不好笑o(︶︿︶)o~ 

白痴。。。。。

。。。。。。。。。。 

今天没放图片了~~~

不懂要放什么图片~~~

cincai~\(≧▽≦)/~啦啦啦

下一次再放~~O(∩_∩)O~ 

 

20/7/2010

今天我也没上课。。。。
我不知道是自己在逃避，还是在偷懒。。。
但是，
自从我昨天写blog以后，
我的心情也舒畅了很多。。。。
今天
我超闷的。。。闷到爆ing。。。。。。
明天我都不知道要不要去上学。。。
我不想去是不想面对她们。。
我接收不到咯。。。。。>< 今天我还特地装病， 不要去上学。。。。。 先不说这个了。。 说会昨天的事。。。。 还有一件事情可能你们有些不知道。。 我以前喜欢的人陈诗豪。。 他去我那里补习了！ 其实这已经是上2个星期前的事。。。 我只是没告诉你们。。。 因为那时我还没开回blog嘛。。。 当他来那天。。 我也整个人吓着了~~~ 想不到他会来。。。。 我还害怕的连讲话都语无伦次。。。 但是我跟朋友说之后， 他们却说我还有喜欢他。。。。 其实我也不知道。。。 自己还有没有喜欢他。。。。 因为， 我已经渐渐地不在晚上的时候想他。。。 渐渐地不再想关于他的事。。。 但是， 最令我生气的是， 为什么他要回来？ 我已经放下他了。。 为什么老天爷又要把他带到回来？ 我已经对自己说我跟他是没有可能。。。 我已经说了我要放下他。。。。 我用了很多时间来忘记他。。 他现在又让我见回他。。。 为什么会这样？ 还是那句。。。 我接收不到咯！ 可是咧， 我现在看到他。。。 我却没有了那种心跳的感觉。。。 反而看到XXX，我却会心跳加速。。。 我不管你们说我喜新厌旧也好。 花心也好。。。 我也是在保护着我自己。。。 我不想自己再被那种感觉折磨下去。。。 但是， 我喜欢XXX也没有那种以前喜欢陈诗豪的那种感觉。。。 但是我现在只想跟XXX在一起。。。 但是 我们有可能吗？ 我们也是一句话也没说过。。。 只是眼神看过对方。。。 haizzzz。。。。 希望我的恋情有结果吧。。。 我也一直很从容那种戏剧的恋情。。。。 就好像漫画里的男主角与女主角一样， 都会找到自己的真命天子。。。 快乐的生活。。 那该多好~~~~

我开blog了！

我终于开回blog了~
因为做么咧？
因为beh tahan咯！
越来越多事情就快搞得我疯了~
讲回来~
为什么我又会选这天开回blog咧？
因为前两天我去kem~
我很多东西不懂要跟谁讲~
跟朋友说更加不可能~
因为这件事是关于他们的~


我前几天我很兴奋！
因为我认为这次去camp一定会玩的很开心~
但是事情却不是我想象中的那样~
第一天
我一去到~
我非常后悔！
那是我很想要回家！
因为去到那里的时候~
jac因为是ajk。。
所以很多东西要忙~
所以我就想跟俐晶一起~
但是
我不懂是我自己嫉妒还是什么~
她一直一直的无视我的存在~
我终于知道
我在她们的心目中，
根本就只是一个不起眼，不重要，
有我不多，少我不少的人~
我一直以为
在家里他们当我死的就算了~
因为我想
至少还有学校的朋友陪我一起~
但原来不是。。。。
她们也跟家里的人一样~
只当我是个客人~
应酬完就算了~
我想要的是被人重视~
被人觉得是很重要的人~不能失去~
但是，事情往往就没有那么好~
这几天，我都一直在忍~
我对自己说，
挨完这两天就可以回家了~
忍多一下下就好了~
我就一直忍忍忍~
就在第一天的晚上~
我静静地一个人躲在最旁边睡觉~
当所有人都睡着后，
我就在那里想事情~
我在想：到底是不是天蝎座的人一定很少朋友？
那么为什么很多也是天蝎座的确有一些知心的朋友~
为什么我就是没有？
每个人只要一找到谈得来的朋友
就立刻抛下我~然后忽略我的存在~
为什么我会那么寂寞？
那天晚上，我很想哭~
我却偏偏哭不出来~
我有试过不要再跟她们讲话~
但是只要她们一找我，
我就心软和他们一起谈笑风生~

但是
快乐的事情偏偏就是那么短暂~
我一直在想~
在学校的时候根本就不是这样的啊~
她们每个都有一架电话就算了~
她们每天就一直按着电话~
一点都不理我~
我生气他们，
她们就说我小气~
我有错吗？
我只是想要得到朋友的重视~
我不想再受到寂寞的痛苦~
寂寞真的很恐怖~
我也试着不计较~
但是我就是往往被人无视~
我不想再这样下去了~
我以为我最好的朋友俐晶会和我在一起~
但是
她就一直一直跟兆丽一起谈这个谈那个~
你们能够忍受被人无视的感觉吗？
当所有人都不理你~
你也只能静静的站在另一边想哭也哭不出来~
那种感受真的很痛苦~~~
如果是酱的话，
我宁愿我没有朋友~
就算我没有朋友。。
我也可以过得好好的~~~~
另外最令我生气的是~
我本来叫俐晶帮我拿XX电话~
XXX是我现在喜欢的人~
他很聪明，运动也很好，而且人也长得很帅~
拿到电话了~
我本来想找他，想多点认识他~
我还是先问俐晶~
你有没有找他？
当时她说：找他做么？我又不认识他？
我听了我很放心~
但是
就在camp的时候，
她竟然跟XXX在sms。。。。
当时我简直想哭出来了~
我很担心~~~
我很害怕我喜欢的人又再失去~
但是我不敢说叫她不要再sms她~~~
但是她越来越过份。。
他们还聊到只要一看见对方的信息就会微微笑~
我看了我的心真的好像要碎了~
我不是在讲俐晶的坏话~
但是事实就是如此~~~
不但每个人都无视我，我看她们背后一定是在说我的坏话！
那如果是酱的话。。
我宁愿没有朋友~~~
我宁愿自己一个人过生活~~
我可以生活在自己的世界里~~~
那么我就不会在那么痛苦~
我请你们不要再无视我的存在~~
你们会逼得我很疯~
如果是这样的话。。。。。。
请你们和我断绝所有朋友关系~
拜托你们！

10/4/2010→§我崩溃了§

我真的觉得自己（在家的我）
越来越崩溃了！
变得越来越糟～
看来我已经变成一个名副其实的“废”人了～
在家里那么多时间，
我说的话
比我唱一首歌的字还要少～
我到底做错了什么吗？
每天酱来过日子我真的很幸苦！
原以为之前我当什么事都没发生过，
和家人快乐的在一起～
真的让我很快乐！
但是
快乐偏偏就那么短～
为什么我就不能像别人的家庭一样那么幸福？
妈妈根本就是看我不顺眼嘛！
不管我做什么事
她都不满意～
6年级的upsr我拿到5A
他们连称赞也没一句～
我知道～
成绩考出来时不用得到别人的称赞的～
可是
我只想偶尔被称赞一下啊！
让我知道他们是很爱我的～
酱的话
至少有一股动力可以推我向前～
我会因为那句称赞而努力读书～
这样不但可以得到家人的称赞，
成绩也能考得很好啊～
那不是更好吗？
可是
天哪会对我那么好呢？
我知道我不应该埋怨命运的安排～
可是
每当我看到别人的家庭那么幸福～
我就会忍不住地埋怨上天～
是因为我命苦吗？
命苦也要苦得有限度嘛！
之前
我还听到一个我不应该听到的话～
妈的朋友女儿
upsr拿到3个A～
她就说：哎呀！很不错啊！有3个A耶！
还想说到自己的女儿(我）很差～
不听到都想哭了～
自己的女儿一句不称赞就算了～
还走去拍别人的女儿的马屁！
干脆去人别人当女儿算啦！
别人的家庭比我还要贫穷～
为什么他们还可以生活的那么开心？
我宁愿我是一个乞丐～
就连他们的爸妈多么辛苦～
都不会让自己的儿女知道～
虽然我知道我爸妈的负担也很重，
我也曾经帮他们一起省钱～
我也不敢跟他们掏钱去吃～
我宁愿自己挨饿
也不像他们拿钱～
因为饿的关系
我一回到家就吃啦！
那他们知不知道
我是因为为他们省钱才会酱的？
他们却以为我在家里只会一直吃`吃`吃～
什么东西都不做～
可是
我有帮忙煲饭，收衣服，折衣服，烫衣服～
她就说：酱就很巴闭了啦？！
可他说我一点都没做～
可是
至少我做了4样啊！
好过没做嘛！
我没做家务她骂我没关系～
可是
我做了她又说做几样就很巴闭!
不管我做什么事请
她都不满意～
我做又骂！不做又骂！
所以我也干脆不做啦！
现在的话
如果我每天放学回家
做下功课
玩下电脑
看看电视
得空又看看漫画～
酱不是更好吗？
这样
我就不会每天躲在房间里偷哭～
我也不会在洗澡的时候
想到家人对我如何而哭～
我也知道这根本不值得我去哭～
可是
我就是那么笨啊！
我明知道是亏本的我都会去做～
就好像不值得我去做的事情
或没有得到任何好处的事情我都会去做～
我决定了啦!
现在在我的世界里
只有学校，朋友，
上课，下课，
放学，玩电脑，写blog，
做功课，补习，看戏，听歌，唱歌～
（还有愿望）
我的愿望就是

• 8A
• 学violin
• 学拉丁舞
• 拉头发,新手机

酱的话～
我就心满意足了！
在我心里
家人永远永远都会埋在最最最深的角落～
只有埋的人才会知道它藏在哪里～
（其实我也不知道我自己在讲什么）
算了～
没关系～
只要我知道就行了^^

9/4/2010

还是讲回那句～
时间过得真快啊！
一眨眼，我们现在已经。。。。
星期五了？
（拜托！写作文咩？什么年代了？
还一眨眼列！==）
其实
昨天我本来要写blog的～
怎知道
写到一半～
停电～
开回来后，什么都没有了！
然后就干脆不写了～
唉～
最近
我的恶梦又开始了～
我就快要疯了～
我每晚都睡不着～
我真的很幸苦～
我每天都靠吃伤风药才睡得着～
我怕我每天酱的话
我的身体会支持不住～
可是
我还有什么办法吗？
如果我继续失眠
我就会变得更忧郁了～
我已经够忧郁了～
再下去
搞不好我患上了忧郁症～
说不定那是我会跳楼自杀～
或者割脉～
想到我就心寒了～
我有和我妈吵架了～
而且这次吵得比以前还要严重～
事情本来是酱的～
那天
妈妈帮我们折衣服～
可是
妈妈把全家人的衣服都放回自己的衣橱里～
可是我的呢？
她把我的衣服放在一边
没有帮我放回去～
我就很生气的说：
其他人的你就放～
我的就不帮我放！
我妈就哭说：
我做工酱辛苦
应该是你帮我拿才对～
做么我还要帮你拿？！
我那时真的眼泪快要飙出来了～
她摆明就是偏心嘛！
我哥的，我弟的他都帮他们放得整整齐齐地～
我的呢？
就睬我都傻～
我每次都帮他们找借口～
说：哎呀！她应该是姨妈来～
才会酱的～
可是
每次我想到她怎样对我，
我就会觉得我根本就不是他的女儿～
看相佬还说：我以后会很孝顺的～
是啊！我是很孝顺啊！
可是
不管我做什么
妈妈心里面永远只当我是一个拾回来的～
从小到大
他只疼哥哥～
在弟弟出生之后
我就变得更可怜～
没人疼，时常被人骂～
做什么事她都不满意～
在upsr的时候
我尽了最大的努力～
结果只考到了5A～
他们每个人都说：哎呀！5个A已经很好了！
就连我的大伯父都说我考得很好了！
当我跟他说我拿5A时
她却说：切！又不是拿到7A~
有什么好高兴的～
每一年的新年
她都没有给我压岁钱～
我没怪她！可能是她要省钱～
可是
在13岁那年开始
我就已经确定了～
我在他心目中
只是一个女孩子～
一个非常普通的女孩子～
我时常以为自己很特别～
个性开朗
有时很废
再加上我那么迟钝
搞出的那么多笑话～
我一直以为我很特别～
可是
在家里～
我连一个佣人都不如～
至少佣人
和它的主人感情都很好～
自从我去年的生日起～
我已经不想不想再过生日了～
因为
一想到生日我都会哭～
去年
妈妈不但没帮我庆祝
还骂我～
还简直忘了我的生日～
就连生日快乐都没跟我说～
我以为
家人没帮我庆祝
还有朋友嘛！
怎知道
她们说：我生日你也没帮我庆祝啊！
可是
你有没有想到～
在我的生日里～
一份礼物也没收到～
至少
你的家人会问你
你要什么礼物～
我家庭不像你们那么有钱～
我要的他们都付不起～
所以就干脆没买了～
我到现在
一架手机都没有～
更糟的是
我很很他们帮我改了一个酱的名字～
李贝欣这个名字
它让我受了很多的苦～
每一次老师要我自我介绍～
我都会说的很小声～
说了后
每个同学都会笑～
我时常埋怨～
为什么别人的名字那么好听～
我的名字却要叫成那样？
他们是要耍我也还是特地的？
我真的很想改掉这个丑陋的名字～
我更不稀罕姓李～
更何况～
我一点也不想当她的女儿～
我宁愿没有家人
我还是可以过得很好～
结果
我还是变回以前的我了～
不她煮的任何一样食物～
就算饿我也不会吃～
她跟我讲话我就当没听到～
就算饿死我也不会吃～
最好饿到死了
也要让他们后悔～
我根本都不求什么～
我只想要家人的疼爱～
女孩子不是应该需要人疼吗？
我还扮什么女强人？！
可是
jac却说
如果你饿死了，
那以后还有谁写blog给我看？
还有谁陪我一起讲：要尊重人地～
还有谁陪她一起：shrrhpp～我流口水～
我听了真的很感动～
可是
我就是一点都不特别嘛！
不需要讲到我那么重要～
我永远都只是当配角～
永远都当不上主角的～
算了～
反正
我那么肥
不吃就不吃咯～
顺便减肥嘛！酱是不会死的啊！
反正去到学校我也会吃啊！
现在
我每天回到家
就只是做功课，看戏，冲凉，睡觉，玩电脑～
我的家就好像宿舍～
没有家人，只有朋友～
虽然没有朋友陪我一起住～
可是只要忍耐就可以啦！
再说
在学校就能见面了～
我这人生中最美好的回忆
都是发生在学校里～
我们废派一起废
一起中骂，
一起罚站，
还一起不约而同地没做功课～
这一切一切
我都会永远记得～
虽然我没有爱情
不过
可能缘分真的还没有到咧？
反正还有那么多人陪我～
我知道
我一点都不寂寞的～
虽然我很害怕寂寞～
不过
当我想到
只要来到学校
我就会想到很多开心的事情～
因为学校是唯一一个
让我绽放笑容的地方～
我永远都不会忘记的。。。

6/4/2010

不知不觉。。。
现在。。。。。。
已经。。。。



四月了！（拜托四月早就过了好吗？）
（还没睡醒啊？）
（是啊～不给啊？！）
（。。。。。。）
我看我是要给人打还是什么～
还是没变过～
还是酱废！
我今天真的好开心哦！！！
做么咧？
因为。。
我也不知道！
好啦好啦！
我知道你们很想打我了～
算咯！
讲下都不可以～
都是不懂嘛～
只是今天心情特别好而已咯～
昨天
我们在跳nobody的舞~
（这个只有局内人才知道跳什么舞）
那边跳
我们就一面那边笑～
哈哈哈哈哈哈哈
很好笑咩？（都没有人讲好笑。。。）
今天呢。。。。
也是很好笑～
因为上sejarah课的时候
我一定要换位的～
做么咧？
因为自己衰咯～
就因为上次讲一下话
老师就要我换位～
顶她啊！
讲一下话都不行哦？！
嘴巴都是要拿来讲话的啦！
怕死我嘴会亏酱～
傻的！
嘴巴都是拿来讲的啦！
不讲都亏的啦！
都“ong直直”的！！！
啊！对了～
我们因为要换位～
然后jac她就讲要坐别人的位～
刚好隔壁是一个肥婆～
是超级的“猪扒”！
错！是“特级猪扒”！
恩～然后咧～
俐晶就讲：哎呀！jac要跟那gao肥猪肉做哦！
过后我就已经笑到全身振了～
然后
我们就想到一首歌～
就是
仲有最靓概猪腩肉～
仲有最靓概猪腩肉～
仲有最靓概猪腩肉～
仲有最靓概猪腩肉～
在唱的时候我已经笑到快要晕了～
虽然你们不觉得好笑～
不过如果你是“当事人”的话
一定笑到你！妈妈都不认得我跟你说！
还有呢～
今天我最讨厌的是
那个kausilia啊！
啊！我要介绍一个新人物～
她的名字叫kausilia～
起初在form1的时候
我们时常笑她的名字
因为kausilia对起来好像狗屎lia！
所以就会很好笑～
过后现在我们对她更好了！
我们叫她“狗屎”
直接叫她kausi不就好了吗？
加埋那个lia干嘛？
我们就整天叫他kausi kausi～
她也没有讲什么～
就酱！
她今天哦！
上华语节的时候
老师叫我们做文言文～
我们在做的时候～
我只是望一望她的书而已～
她就很不爽酱子用手快快盖着答案～
妈的！
我华语都比你好我干嘛看你的啊？
我那时真的很sibeh dulan哦！
哎呀！
还是不要讲酱粗～
费事没有面子！
是酱先～
sayonara

4/42010扫墓记（什么年代了？还扫墓记！小学写作文咩？！）

今天。。。
我一大早就起来了～
我去扫墓～
半夜睡到死猪酱～
结果被妈咪叫醒～
难得一天我是睡到没发梦～
还一觉到天亮的～
怎知被那妈咪的叫声被叫醒～
真是不值得～
其实
今天也没什么好说～
我只是想快点睡觉～
可是却偏偏又睡不着～
只有吃伤风药才睡得着～
看来我也患上了失眠症～
不吃药就睡不着～
可是，
老师讲吃太多药会吃上瘾～
因为药里含有白粉～
可是有什么办法呢？
我就是谁都睡不着～
到睡着后
又要起来上学了～
所以搞到我最近黑眼圈又多了～
脸也“残”了～
唉。。。
天呀！
点解你要gam对我啊？！！！
(唔好意思～）
我最近是有点白痴～
（哎呀！我本来都是酱的啦！）
是酱先～拜拜！（没话讲嘛）