bad mood...

其实

时间真的过得很快~

真不明白为什么以前我会埋怨时间过得很慢~

现在

我更想时间过得慢一点~

那么

我和家人一起的时间可以更长一点~

那么我可以永远可以当家里的小宝贝~

可是现实并不是如此~

婆婆的身体越来越不好了~

一向身体很好的婆婆，

每天早上都会跑步，

吃东西也很讲究健康的她，

竟然血压高？

而且高的很离谱的那种~

我真的很害怕~

如果婆婆真的离开了

我那个时候会是什么样子？

那个可是从小到大都最宠我的那个~

就连爸妈都不比他好~

我从小到大都是那么依赖着他~

虽然我知道

每个人都可能从这个世上离去~

可是

我真的无法接受。。。

珍惜吗？

珍惜难道就不会离去吗？

我真的不知怎么办好了。。。

爱的人离我而去~

我不想再有另一个我爱的人在离我而去~

天啊，请保佑她好好地~

一定要长命百岁...

18岁 bok bok cui~

哇老

时间过得真的很快咯~

我终于18了~

首先祝自己生日快乐啦^^..
以前一直说人家
18岁勃勃脆，19岁跌下水~
现在自己也18岁了/.\
很快的就要两张了~
（好吧，我承认说的有点快了）
别人说
这段时期就是青春时期~
要好好珍惜~
因为一生人只有那么一次青春~
虽然只是短短的五年中学时期，
可是
我承认我做了许多疯狂的事~
所以我一点都不留遗憾 哈哈
可是呢
唯一遗憾的是没有努力读书><
后悔莫及了..呜呜
今年我有两个蛋糕~
许了两次愿望。。

今年我比较贪心~

我许了3个愿望~

之前我都是只许一个愿望~
今年我想贪心一点~
所以许了三个愿望~
第一个愿望
就是希望我身边的人可以平安快乐~
第二个愿望
希望我可以变得越来越好~
第三个愿望我先保密~
这个愿望只要我自己知道就好^^
本来呢
今年的生日我打算是自己一个人过的~
因为很多朋友都不能出席~
所以打算是自己一个人过得了~
可是呢
有个傻婆竟然肯陪我过生日~
其实
我也只打算唱k当时庆祝了~
因为我最喜欢就是唱歌嘛~
生日做自己爱做的事就当奖励自己把~哈哈
可是呢
就当我唱唱下歌
那个傻婆就突然说要上厕所~
我还以为他是真的去上厕所~
可是呢
出去没多久
那里的员工就捧了一个小蛋糕进来~
说实话
我还以为是greenbox送的==
后来才知道是她买的~
当场感动！
虽然当时表面没哭，可是在心里我哭了~
是感动的哭了~
从来也没有人给我惊喜过~
有也不是在生日的时候~
所以那时的我领悟了一件事~
其实我并不是一个人~
原来还有人在乎我的！*泪飙

还有拍了影片~
懒惰放上来了~
如果你有加我在instagram或者fb的话可以看得^^
说实话
我剩下的朋友也只剩下她一个~
所以我也特别珍惜这段友谊~
傻婆~我们从小学认识到现在了
我们一直成长，
我希望几十年后的我们
我们可以再像现在一样逛街，八卦，emo~
昨天在唱k的时候
我看见了你点了很多伤心的歌
不知道是不是你特地点给我唱的呢？哈哈
或许你想和我说的话在歌词里？
我们在面前总不会说肉麻话~
可是我们心里都懂;)
有些话也不需要说出来，
了解你的人自然会懂^^
不过还真的要感谢你的蛋糕啊！
好喜欢~
希望我们的友谊可以一直好下去~
最后
还是要祝我自己
生日快乐啊！！！

哈哈
这个蛋糕是我在几个月前就和妈妈book了的~
事情是这样的~
前几个月我们去蛋糕店买面包~
然后我看见这个蛋糕我就和妈妈说
咪，我生日的时候送我这个蛋糕啊！
然后我妈妈就没出声~
昨天一早我就和妈妈说等我放工在我去买蛋糕了~
再一次的感恩。。
我想要的蛋糕也得到了~
我现在觉得很满足~心里觉得都是满满的~
（我不知道自己再说什么=.=)
我只觉得心里很满那样，就说满满咯~xDD
就这样我的生日也告一段落了~
我也长大了一岁~
一岁真的可以长大了很多~
我也发觉我其实也改变了很多。。
不过
俗语说的好
成长确实比成功更重要~
我会不断成长下去
让自己变得越来越好的！<3 b="">

有时

我什么都没说

不代表我不知道

也不代表我没感觉~

还记得当天我说分手

你还说会等我，

我觉得很开心~

因为你终于知道我的重要了~

可是

我坚决不要在回一起~

因为我想让你更珍惜我一些~

果然如此

分手过后

你真的对我特别好~

我伤心了，你会安慰我~

你会哄我笑~

也不会时常气我~

可是有时我也会觉得

可能是我的脾气不好~

一有东西看不过眼

我就会大发雷霆~

过后的那天

你真的变的很好~

真的令我感觉得到幸福的感觉~

因为在这几天里

我们完全没吵架过~

就算我生气了

你都会哄回我~

也令我有股冲动

想和你说要在回一起~

可是过了2个星期后

你就好像逐渐忘记我们分手了的事~

慢慢地又变回了以前的你~

我不懂这样是谁的错~

到底是我自己的问题

还是你的问题？

现在的你

每天都忙着工作~

虽然会抽点时间打给我

可是回来后

你都会开始累了~

有时难免聊不到几句就说累了~

我也觉得很矛盾~

是我说的

我想要一个以事业为重的男人

好吧

你说ok~

然后当你真的没陪我时

我又觉得你花太多时间在我身上了

多得让我觉得每天腻在一起~

有时觉得被控制了~

也可能是我自己的问题吧~

可是

我就是改不了这个习惯~

昨天我终于忍不住问你~

为什么你最近好像变了？

变得好像不再理我，不再疼我~

你说

我不要让你习惯~

我要你习惯没有我的日子~

当时的我傻了~

我还打算要和你再回一起的~

原来你也打算不和我在一起了~

你说不要联络几天~

今天一大早

真的很不习惯~

平时每天一起床就会看到你的信息~

今天没有了

很不习惯~

真想拿起电话打给你

可是都还是控制自己了~

心又想：既然他都做到这样了

就不要联络好了~

可能他会现忍不住找我？

也为有希望是这样~

友谊依然万岁

朋友这两个字

在我心目中

永远都是那么重要~

可是

我不明白的是

朋友之间

为什么一定要搞的翻脸,互相陷害

难道曾经一起开心的时光就这样被忘记了?

虽然

我自己在友情方面也是一个失败者

可是

我就是不想搞到大家见面的时候面左左~

这样又何必呢?

是我的话 

我宁愿一个人静静的,

什么委屈我自己受~

就算到最后

你们不理我了,

曾经我们在一起那么快乐的时光 我还是不会忘记~

可能我在你们心里 

可能连一个灰尘都不如~

那我就当空气吧^^

（想想下 当空气也不错哦~

虽然看不见，却非常需要）

我想我是看太多戏了=.=

虽然你们这样对我

在面子书里 我还是没把你们删除~

本来我是想的~

当时的我真的很伤心~

不过 

冷静了几天

我觉得应该没必要了~

删除了 又怎样？

心里还是一样犯贱~

到时就真的连朋友都没得做了~

倒不如

现在将就一点吧~

至少我们现在是最最最普通的朋友~

虽然是不说话的朋友~

不见面的朋友

可是还有‘朋友’这两个字就足够了~

可能是我自己傻吧~

别人都已经做得那么明显了~

我还当他们是朋友？

没关系

朋友多一个好过敌人多一个~

我要好好珍惜这段友情~

虽然结束了

可是还在心里....

clubbing

我的blog换look了~

美么？xD

哈哈

那么久了 是时候换一换了~

不然会闷的~

上个星期六和朋友去clubbing~

人生的第一次去到kl去clubbing@@

好刺激啊！

不过就不是很high罢了==

比起之前我们去芙蓉 search的时候，

kl的人好像都比较正经@@

都很少会疯疯癫癫的~

可能因为这样才感觉到没什么high吧~

不过终于见识了~

总算不错啦^^

有下次的^^

去了那里

可以说是上瘾了~

还想再去第二次~

因为真的疏解很多压力~

最近很烦恼的我

那天去了一次

整个人都没那么烦了~

（至少那天我可以忘记一切烦恼）

那天晚上我抛开了一切烦恼~

开开心心的~

回到家后才想到

开开心心，活活泼泼的日子不就是我以前吗？

可是

事实告诉我，

长大后快乐是万字票~

很少会有~

中了以后，应该和大家分享的~

也要感恩~

可是机会很渺茫~

有时候我想

如果我的脑可以设一个system的话~

我要设一个在发生伤心事后，

我的脑会自动delete那些伤心事~

那么就只剩下开心的了~

可是

就连现在科技那么发达都还没有找到这种system~

可能以后会有？:)

最近我做了一个很大的决定~

我退出form 6了~

其实我根本就不想读的~

从一开始我进不到science stream我就不想读form6了的~

可是

爸爸就是要我读~

终于

我不要勉强自己了~

我自己退出~

可是

这个决定搞到爸爸也不理我了~

他也很久没跟我说话了~

可是我不后悔~

我为的是自己~

可是

我介意的是他们的嘴巴~

他们很多都看低我~

说我从form 5的时候就已经没心读书了~

就说自从我拍拖之后就没心读书~

是的，没错

自从拍拖了以后

我真的专心不了读书了~

我也知道我没尽力到~

可是

原因完全不是因为拍拖~

朋友方面也影响了我~

算了

反正他们都不明白的~

这件事我也苦恼了很久~

做了这个决定

我也想了很久~

不过他们就说是我没心读书了~

没想其他原因~

我退出form 6是因为

我已经找到自己有兴趣的科目~

我不想再浪费时间了~

我想要的

是家人的支持~

可是他们一点也不支持~

还要吐口水~

我真的很心痛~

没关系吧~

希望我的决定是对的~

既然现在没人支持我

就唯有靠自己了~

这几个月先做工存钱~

等明年intake就去了~

可是现在还有半年~

我真的做得下去吗？

到时

我还会好想现在那么坚持吗？

我连自己也不清楚~

算了把

现在做工

自己存钱~

正好可以实现自己的梦想~

等赚到钱后。。

我要自己去学跳舞~

跳舞一直以来我都想学~

可是爸爸妈妈都说没钱给我去学==

（鬼才相信你们没钱~）

我并不需要别人可怜我~

至于朋友~

全都贪新忘旧了~

全部都有自己的新生活了~

没关系拉~

我不敢再希望朋友在乎我了~

自己一个人生活也没什么的啊~

而且我还有我的他~

我不是孤单一个人的~

他不喜欢我时常说我是一个人~

说到当他好像不是人~哈哈

想想也不是一个人啦~还有久久才联络的朋友~

也算是拉^^

可能就是靠我这种乐观的性格

我才能生存到现在吧@@

不然我看我早就崩溃跳楼自杀了~xD

我自我安慰是很强的~

不过也让我知道~

我是不会放弃自己~

只有自己最可靠~

我爱我自己~

就自然不会被伤害了~

这是我所学到的~

另外一个温馨提示：

clubbing真的可以减压~

年轻人可以去试试~

无论读书还是工作，还是生活遇上什么~

去clubbing真的可以帮助你减了不少压力~

这是成长的一个过程~

如果有机会

可以试试看^^

因为本小姐也上瘾了..xP ❤

Im back!!!!!!!

wow..

让我想想

我到底有多久没更新我的部落格了~

大概有5个月了吧~

我记得那时我当兵回来的时候

心情非常低落，

然后就更新了今年第一个部落格~

不要小看这几个月

就是在这短短的几个月发生了很多事情~

我也不知道我是怎么熬过来的~

从他4月去当兵,

我每天一直哭闹~

一直斗他叫他回来~

斗下斗下

他现在已经当完兵了==

现在想回那两个月,

其实也不是那么长罢了~

可是见不到他的日子,

就是觉得那么漫长~

不过

除此之外

我也开学了~

刚开始不能进理科的时候

我真的崩溃了~

我的心在呐喊:我的前途没了啊!!!

可是

等冷静过后

又能怪谁呢?

是自己平时不用功~

现在后悔也来不及了吧~?

没办法了,

唯有以后找个有钱的嫁掉算了=.=

不过

以我的能力

不用男人也应该都能养得起自己吧？

谁不想做少奶奶呢？

每天呆在家，得空找朋友hi hi tea..

得空去买鞋，买衣服~

可是

这样的生活，

对我来说会让我开心吗？

我真的能够确定

以后的日子,每个朋友都是少奶奶吗?

如果不是的话,

我宁愿做我喜欢的工作~

如果可以的话,

开个属于自己的~

当个小老板娘~

喜欢去就去,不喜欢去的时候就不去 =3

没办法，天生懒惰~

更糟糕的是，

懒惰病时来时不来~

我也控制不了../.\

18岁了，

觉得自己成熟了很多~

虽然一向来也觉得自己的想法蛮成熟的~

那又怎样？

以前小时候，

如果想要得到的东西，

哭一哭就能得到了~

长大了，

还有谁会想以前那么疼我呢？

长大了，

我只知道，

不要自己辛苦的话，

就唯有接受现实~

接受了，

对自己也好~

生活也能快乐些~

开学了,

身边的朋友都走光了~

我的朋友不多~

最好的朋友只有区区的那2个~

其他两个,中四才一起的~不能说很亲~

最好的呢?

一个现在在当兵,一个在kl读书了~

分散到完~

不过

我一点也不伤心,只觉得可惜~

反正现在他们都有新的朋友了,

贪新厌旧~

没关系吧~

每个人都有自己的生活~

我也学会了看开一点~

朋友?我有~

可是最真心的,还没找到~

没关系

我相信我能找到^^..

我相信我能找到一个性格和我很配的朋友~

最近一直觉得自己怎么都开心不了~

不知道为什么~

想要换很久了的眼镜 换了,

想要看的戏 看了,

想要出出汗 也出了~

可是为什么得到了过后却开心不了呢?

总觉得生活每天持续这样,

我找不了我的欢笑的来源~

我欢笑的来源到底是什么?

我的目标呢?

我的目标又是什么?

我发现我没目标==

我所谓的目标就是

学跳舞，买我要的东西~

倒不如说

我的目标是 我想要过我理想中的生活~

每晚我都在想

做人有什么意义？

每天都做同样的事，

到最后却是要带着不舍得身边的人的心情而死去~

人为了什么而活？

er~我好像说离题了~

不过

这就是我每晚做的事~

越想就越远~

越想就越睡不着了~

我怀疑自己有强迫症==

只要看不顺眼别人做的事 就会很pek cek!

我在很努力的控制自己了~

唯一让我能够放松的

就是做我爱做的事~

听歌，唱歌，跳舞，找人倾诉~

不过

我试过最有效的就是找人倾诉~

问题是

我找不到人倾诉！！！((‵□′)) 

我也觉得我自己很难搞的人~

我总是把我身边的人赶走掉~

所以有时我不敢和别人交流

就是不想别人远离我~

如果不交流,

就不会有远离了~

我是个很难搞的人~

今天说喜欢吃甜的

明天我会说喜欢吃酸的

你奈我不何~

如果要找全世界最疼我的人

莫过于他了~

说真的的

我还蛮佩服他的忍耐力~

忍了一年8个月~

还能继续忍~

不过

他越好,我越害怕~

他对我越好,

我就怕几时的哪一天,

他不会在对我那么好~

我宁愿他对我坏,

突然有一天对我好,

我会感动死得~

最近我们发生了一些事~

我不敢说全都是你的错~

我自己也有责任..

可是我的心好累

当然我也知道

你比我更累~

做中间人,还要忍我的臭脾气~

真的

再也找不到像你那么好的了~

可是

我们之间太多的阻碍~

太多的问题

在这么下去双方都辛苦~

丽薇说

我应该休息的~

心累了,

就让自己休息吧~

不要管那么多~

让自己的心休息一会~

可能一段时间后，

我们大家都会有所改变呢？

你也许会变得更成熟呢？

我也许会变得更体谅呢？

让这段时间

改掉我们的坏习惯吧~

我现在也好乱~

我也需要有个人告诉我应该怎么做~

唯有见步行步咯....^_<

haiz

現在我真的感覺很無助~

精神都累垮了~

很多人問

為什麼要搞那麼多事？

乖乖的回去挨多幾個星期不就好了嗎？

為什麼要那麼笨？

還要特地搞那麼多，還要弄延遲？

現在都差不多要完了~

還要延遲，下一次還要回去當過~

不是很笨嗎？

其實

我也覺得很有道理~

我也覺得自己很笨~

可是

他們卻沒有想到~

我寧願笨，我也不想在呆在那裡~

我還記得我在那裡怎麼痛苦~

那種痛苦簡直搞到我快要瘋了~

誰不知道挨多1個月就天亮？

問題是

我怕我連一天都挨不過了~

有時我也覺得自己很傻~

我也不知道自己現在在做什麼~

可能我真的是迷失了吧~

心情也很糟糕~

為了搞延遲，

沒有一天是真正的放鬆過~

沒有一天開心，

也沒有一天是睡的好~

為了這些，我的精神也累垮了~

不想再撐下去了~

精神也快要撐不住~

現在的我到底是在幹什麼？

我算是在逃避吧~

逃避著回去的現實~

寶貝說的我沒錯~

我是在逃避~

可是

我也逼不得已~

我怕得不敢再進去了~

所以我選擇逃避~

一直逃避~

有多少天就多少天~

現在我的心情真的很沒安全感~

就好像覺得明天快要死了這樣的感覺~

很沒安全感~

感覺自己快要死了~

精神都好差~

我應該怎麼辦呢？

起起落落

搞到我就來要癲了~

很多次都是一場歡喜一場空~

我真的承受不了這種打擊的~

現在

到底天是在考驗我嗎？

我不敢說天在作弄我~

這不能怪天~

可是

難道註定了我明天就要回去嗎？

我真的很不想~

想盡辦法了

都找不到人來幫忙~

好煩...

我真的很不想再撐下去了~

好累了...