有人說我的博客生的塵快要滿得看不清了=.=

哈哈

所以今天心血來潮要寫~

過了今天後~

可能又要過好久才可以寫了~

因為

明天后我要去當兵了~

也不知道開心還是傷心好~

開心的是

我可以在那裡學到很多的東西~

也可以認識到很多朋友~

還可以領悟到很多~

不開心的就多了~

怕我太忙會忘了男友~

你知道的~

那裡一整天的活動都那麼密~

哪有時間給我想男友~

晚上都那麼累了~

還有時間嗎？><..

而且我也很怕他會寂寞~

也會對我減了~

可能這也是上天要給我們的考驗吧~

然後還有我會很想家~

平時的我是宅女~><..

很少時候都會離開家~

這一次離開家還要整整3個月~

我會好想家的~

我去姑姑家旅行也沒那麼久~

3個月說短不短

說長也不長~

他們還說可能你還不肯回家呢~

我也不敢確定我會不會~

因為我的脾氣是說變就變的~><

去當兵對我和男友都很大影響~

好怕出來了

沒辦法溝通了~

還有很怕很多~

現在唯一希望的

是進到去我身體實在不行批准我不必去了~xD

不過這是不可能了吧~

不敢希望那麼多了~

過了今天後

又要等過年回來一下~

到時我一定會很像我自己的床~

想念這裡的一切~

我會很想家的~

我希望我去後這裡的所有會保持不變~

朋友們也千萬不要忘記我~

還有所有人都平平安安~

我3月16就回來了~

保佑我去到那邊也順順利利吧~^^..

你

是上天派给我的天使吗？

是上天派你来保护我的吗？

每次当我有难

你都一定会帮助我~

我不开心

你也会不开心~

从来没有人那么在意我的感受~

也没有人在我的存在~

你是上天赐给我的宝贝吗？

让你在我有困难时扶我一把~

你会不会就是jac所说的~

guardian angel~

你的外表~

怎么说呢？

举止也很优雅~

说话也斯文~

再加上我对你的了解~

你也喜欢美的事物~

例如风景漂亮的地方~

可以让人欣赏的东西~

这也说明了

你拥有优雅的气质~

你总是在保护着我~

虽然你使用着你的方法~

你的气质

也深深地吸引着我~

你也教了我好多东西~

你也让我拥有安全感~

你也让我觉得你好好~

每次有什么不明白的

想知道的

我都会想要问你~

遇到什么开心的事 伤心的事~

我也会好像跟你分享我的喜悦~

你教了我一样很宝贵的东西~

是我一直以来都没有发觉到的~

你说：

心情不好或不知道下一步应该怎么做时~

望着天空~

问问上天~

下一步该怎么做~

天自然会告诉你~

那时的我才发现~

这世界上的所有事情~

不是都是上天安排的吗？

为什么要那么愁呢？

反正也改变不了~

有心事

若不想告诉别人~

就告诉天空吧~

让你们拥有彼此的秘密~

天空也是最真心的朋友~

不会怕被背叛~

对吧？

那时的我才恍然大悟~

为什么都没想到？

不得不承认你说的话这次正正刺中了我的心~

怎么都没有想到~

也是你教会了我~

凡事也应该要接受~

不要一直站在原地~

这样不会进步~

这也是你那么有魅力的地方~

你知道吗？

其实你已经是最棒的了~

最有魅力的时候

就是你说废话时

好想一拳给你的时候~xD

那时的你

最有魅力~^^

男人应该要有5个C~

caring..cheerful..confident..creative..charming..

你已经一步一步地在接近着~

至少你使我认识的男生里最caring的那一个~

有点失望吗？

我说你还有进步的空间~

是因为

我要让你变成一个有魅力的男生~

如果我们到最后还是不能够在一起~

至少你和下一个在一起的时候~

别人会觉得你很有魅力~

而且也会再爱你多一点~

别再幼稚啦~！

虽然有时候你幼稚的时候很可爱~

可是

幼稚不能当饭吃哦~
始终有一天你要变成熟~
无论如何
在我心里
你还是我最爱的那个~^^
谢谢你~
守护我的天使..<3 font="font">

 



好久没更新了~

这里都快要发霉了==

电脑又坏了~

那也好~

可以让自己有更多的时间读书~

haiz

最近真的发生了好多事~

差不多有十多匹布那么长吧==

（好吧~我懂有点夸张）

不过是真的发生了好多事情~

多到我也不清楚了~

最近我一直在想着一个问题`

我有变了吗？

一直被这个问题困扰着~

如果没有变的话~

那到底是谁变了？

如果谁都没变的话~

为什么朋友们都不理我了呢？

我也曾经有反省过~

我想

是因为我时常没去学校了~

他们都把我忘了~

也以为我不再是她们的一组了~

可是

我觉得

朋友不会因为时常见不到面而变淡啊~

可是

为什么朋友会这样？

是不是要我不在乎她们~

她们才会在乎回我呢？

现在我也不知道该怎么办了~

朋友~

可以说真心朋友我一个也没有~

长大后会有吗？

到时候每个人都有自己的一个队伍~

怎么可能还会加我一个~

 

 

 

 

至于感情问题~

最近也出了很多状况~

不过大致上也已经搞定了~

我觉得

分开是一个好方法~

大家已不再是情侣关系~

可以不必再为彼此的事情而烦恼~

专心于学业~

这句话我一直都在对自己说~

可是

最近也一直都在分分合合~

也为这些事情哭了又哭~

其实

有时单身也未必不是件坏事~

可以让自己有更多的私人空间~

不过

在寂寞时就没有人可以依靠了~

和你在一起的时光 也就只能变成回忆~

可是我不勉强~

缘分要来 也自然会来~

不过

在面子书看过一篇短文~

有人访问一对80多岁的老夫妻~

老公公还很体贴~

于是便问老公公

到底是怎么维持这段感情的？

老公公说：

以前的人叫我们~

坏了的东西不是即刻丢掉~

而是拿去修~

这句话听了很有道理~

最近的我才发现~

原来我一直都忘了在意你的感受~

我一直都在以为我自己很关心你~

其实

我并不是真的很关心到你~

我一直都在用着自己的方法~

却忘了在乎你的感受~

你伤心了~

我却只会说你懦弱~

是我的疏忽~

所以这次我决定我改~

不要你在为了我而改变自己~

 

 



开心~幸福~担心

好久没来了~

原以为

我的电脑坏了

以后不能update我的blog了~

结果

不一定是哦~xD

幸好给我想到一个方法~

就是

用爸爸的电脑==

有时我也怀疑自己（我真的有那么蠢吗？==）

怎么这么容易都想不到~

那天的我

还在为我的电脑而伤心~

因为一修就要300块了~

爸爸肯定不会拿去修了~

不过

今天才想到

可以用爸爸的电脑~xD

又要过回以前的生活了~

不能随时随地得开电脑~

不过

我觉得就算是这样也没有什么不好~

可能这样可以逼到我读书呢？

（看我的懒惰又来找我没有咯==）

所以

我的某某人~

要记得

凡事一定会有另一个出路~

这个世界上是没有绝路的~

是你教我的呀~

天无绝人之路~对吧？

总会有个办法走出来~

而且

在fb也看到一个post觉得很有道理~

他说

除了生死，

其他的都是小问题~

我觉得很有道理~

所以我相信凡事都会有出路的~^^

今天真得好开心~

但却说不上是真正的开心~

今天

我们都玩得好疯狂~

可是

如果不疯狂~就忘不了烦恼啦~

所以

我也尽情地在释放~

开心的是

jac终于会驾车咯~

我们几个好朋友可以一起出街了~

去做gym

还没去之前拼命告诉自己：

我今天要去减肥！

可是一去到那里

做两下东西就累了~==

结果在那边走来走去~

去玩多过去做运动~xD

然后

我们就去吃bak kut teh咯~

很好笑的是

我们一直在那里转来转去

还迷了路==

本来打算要去一个地方吃

突然间不想吃了

就立刻转场~xD

(customer is always right..xD)

我们有选择权的~xD

过后本来想去2020吃~

可是经过肉骨茶店~

突然间又想吃肉骨茶了~==

（还真是多花样~xD）

在那里吃吃喝喝

说说笑笑~

感觉真得好开心~

在那张桌子上

全部都是我爱的人~

我最爱的男友

和我那2个好朋友~

感觉好幸福

因为

真的没试过4个人就这样聚在一起~

而且还这么开心~

希望我们还有第二次的机会~

让我们一起出去玩~

打完了那场仗后

决定去玩个痛快！

某某人啊~

你现在在做什么呢？

睡了吗？

还是还没？

在想念我？

我好想你~

今天你好帅~^^

我希望你每一天都开开心心~

那我的生活就会更加的开心了~^^..<3 font="font">





我到底

还撑的下去吗？

我还可以吗？

我真的怀疑自己快不行了~

有时我怀疑自己

到底我在等什么？

我为了你

不怕任何一切的伤害~

不怕风吹雨打~

到最后

我却没问过我自己

我到底是为什么要为了你而受这些痛？

他们说

与其在这边一直无止境的伤害

倒不如放手吧~

去寻找另外一个疼你的人~

为什么我就是不舍得放手呢？

昨晚

无端端就受到一封他爸爸的信息~

说我没脑~

有再来警告我

别再和他儿子说话了~

别逼他再骂我~

收到这封信息~

我真的

真的直接傻眼~

无言~

无奈~

还有很多很多的感觉~

但是

我没哭~

不是麻木~

是我逼自己不准哭~

我根本没做过什么~

是他怪错了~

所以不必哭~

乖乖睡觉~

现在想起

真的觉得很委屈~

就这样

被一个长辈‘责骂’~

与其说责骂

不如说是讨厌~

明明什么都没做~

却被人送来了一句没脑~

真的觉得很无奈~

冤枉的感觉

又在一次收到了~

从去年就开始一直撑到现在~

我还能够撑下去吗？

那天

你说你一定会拿回电话~

你会廓出去~

就算他不给~

你就搬出去住~

当时的你

理直气壮~

自信慢慢~

就连我也觉得你说的话很man~

但是

过后却告诉我~

我失败了~

但是我觉得我爸说的有道理~

我心想：刚刚你的气势呢？

我简直无话可说~

可以说是失望~

也可以说是死心~

完全死心了~

这几天

我完全感受不到你对我的爱~

也感觉不到

你对我的想念~

更加感觉不到

我对你到底重不重要~

应该是说

我还对你重要吗？

好吧~

是我的错~

我一直只希望你付出~

我希望你可以为了我

去夺回属于你的一切~

去夺回我们以前的回忆~

可是

每次的结果

一次都比一次伤心~

现在连想看你有没有上线都难了~

我现在又是一个人了~

今天

在戏院里~

坐下来没半个小时

你就说要走了~

我匆匆赶来~

见到你还没半个小时

你就走了~

给我的一种感觉~

就是你骗了我~

明明就可以很开心~

为什么到最后又是伤心收场？

看着你离去~

我还以为你只是开玩笑~

你只是玩玩我而已~

可是

你一走~

就不再回头~

就这样走了~

就丢下我走了~

我又变回一个人了~

大家都说

与其在一起那么辛苦~

不如分开不是更好~

分手？

我那么辛苦的忍受~

却叫我现在才来放手~

那我岂不是白费了？

现在的我

已经崩溃了~

只想找个温暖的怀抱~

给我好好的休息养伤~

不想再烦任何东西~

可是

我的直觉告诉我

这件事

一定会没完没了~

我注定了.....

绝望

我正在怀疑
到底我们之间
有多久没聊电话了？
之前的我们
每天晚上
都会聊一次电话~
告诉对方今天发生过什么趣事~
然后一起笑~
又或者
告诉对方今天有什么事情不开心~
有什么心事~
又或者是
心里想到有什么东西要问~
就问问他~
又或者
说说下肉麻话~
告诉对方
一整天都好想念你~
还是好爱你~
这些回忆
不知道几时才会有呢？
可能spm过后？
还是
还没有到spm过后
我们就已经分开了？
这些会不会发生
我们都没有一个人会知道~
最近的我
常常睡不好~
半夜惊醒~
早上起床特别辛苦~
晚上睡觉经常做梦~
搞得自己根本没精神~
在学校
想要专心点上课
可是一下子后
变得很疲累~
我一向来
都觉得自己的身体不是很好~
经常伤风~
可是有什么办法？
像我这种经常没被家人爱护的人
我这样应该也算健康了吧~
说要带我去买文具~
从上个月说到现在都还没买~
买药膏~
也是从上个月说到现在~
今天难得有出去~
又不要去买~
特地等晚上才出去~
等的晚上了
店都关门了~
然后就随便去间店~
结果又搞到买错~
或许我应该要那么想：
没关系吧~
好过她没有买~
这句话是在安慰自己~
还是代表失望？
最近真的好多事情发生~
搞到我真的很想死了算了~
不想再那么烦~
想要的生活
那么简单~
就是偏偏不行~
一天一天慢慢的过
我还以为
我可以挨得住~
也许是我自己太高估我自己的能力~
我也只是一个女生~
每天就这么忍~
以为
可以等到那一天会到来~
可是
日子一天一天的过~
好像就在告诉我那些日子不会来~
是我太贪心了吗？
是我许的愿望太多了吗？
搞得现在自己酱的样子~
真的好想死了算~
感觉做人真的好累~
没人疼~
没人关心~
孤独的日子~
到底还要多久....

我的blog堆完尘了==

严重！

我的blog都不懂几久没有更新了！

那些灰尘也几寸厚了==

不过

我没更新~

不代表没事发生~

也不代表我过得很好~

只是因为我懒惰打字而已=.=

最近真的有好多好多事发生~

多到我自己也不记得了~

我们的关系

也发展到了很严重的地步~

其实

我觉得我们根本没有错~

谁也没有错~

可是

就是他爸爸太过偏激~

有时我在想~

是不是我连累了他？

如果

当天我没告诉他

我也喜欢他的话~

那么今天也不会发生这么多事~

我不是后悔~

只是在想~

如果当天

我没告诉他我也喜欢他的话

或许

现在我们的关系

应该会更开心~

暧昧的关系~

是最开心的~

还记得那时

我知道他喜欢我

我也喜欢他

可是我们两个都没有说出口~

那时候的感觉真的很开心~

但是

想到他爸爸这么对待他~

我真的好心痛~

什么自由也被没收~

电话没收

电脑没收

之前他爸爸还说不给他去补习了~

那时的我

知道他不能够去补习后~

真的哭得好惨~

没有他

我的身边就好像少了一样东西~

感觉很空虚~

就好像

一幅拼图少了一块的那种感觉~

可是现在

我好像少了几块@@

我的拼图

现在还没正式完整~

我以为我们的关系已经稳定~

可是

这件事以后

让我更加害怕~

更加害怕失去你~

现在我的拼图应该是少了5块吧~

第一：是自由~

你的自由~

如果你有了自己的自由

你的生活也会自然而然的开心起来~

至少没有像现在一样~

自由也包括了拿回电话~

如果你拿回了电话~

你就可以做你自己喜欢的东西~

人也会开心些~

至少在你伤心和闷的时候

可以找别人说心事~

不用一个人承受~

第二：汽车~

如果你有车了~

那以后

我们就可以时常见面~

而且

我们二人世界相处的机会也就越来越多~

其实

我很想你快点考到执照~

因为我很想看到你驾车认真的样子~

一时我们出街后

你送我回家~

在车上

你抓着我的手

一边认真驾车的样子~

一定很帅！><..(发桥中~)

第三：就是结婚啦~

如果我们结婚了~

我们的生活会是怎样的呢？

会很甜蜜吗？

还是有其他？

当时

我就已经是你真正的老婆了~

我们也是真实的夫妻~

如果我们真的结婚了~

我希望我们的生活可以开开心心~平平安安~

第四：就是你啦~

你在我的生活中扮演着很重要的角色~

我有困难有烦恼

你会帮我~

我开心

你可以和我一起分享~

我伤心

你会安慰我~

你每次哄回我的样子

我都会忍不住笑~xD

还有在我发脾气的时候

你也对我不离不弃~

现在的我们只不过是10个月

我不敢奢望

我们可以到永远~

因为我怕希望大 失望更大~

但是

只有你对我那么好~

有时我很害怕~

你现在说

你不介意我的脾气~

就算我打你 叫你去死~

你也不会离开我~

可是

这句话我不知道应不应该相信~

万一我要相信

我会相信到很相信~

但是我怕我相信后~

却才知道原来这些只是一句谎话~

所以到现在

我也不敢相信：

我会永远爱你~

我永远都不会离开你~

这些之类的话~

其实我很害怕

要是我们过多几年后

我们还是在一起的话

你那时也不懂会不会告诉我：

说实在的！

我真的忍够你了！

我要和你离婚/分手！

当时的我

应该会自杀吧==

但是我知道

情侣之间

要到结婚这个阶段~

中间的那个部分一定是伤痕累累吧~

真的很不容易~

但是

现在你是我下辈子的人~

还是只是我生命中的过客~

我还不知道~

算了吧~

顺其自然好了~

不想让自己烦太多~

第五块：我最大的心愿~

我只希望我身边的人开开心心~

（不包括坏人和我讨厌的人哦）

如果

我的生活中所有的人

都过着开心的生活~

我会更加开心~

人生短短几十年~

当然要让自己过得开心一些~

看见别人不开心~

自己也不忍心开心了~><

所以

我希望我爱的人

和爱我的人

永远都快快乐乐~

平平安安~

这样我生命中的拼图就能够圆满了...<3